Problem von Anonym - 17 Jahre 18.11.09

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eigentlich hab ich gar kein problem..zumindestens nicht direkt. ich trau mich nicht, mich anderen anzuvertrauen , weil es sich so lächerlich anhört. wenn ich auf dieser seite leute mit richtigen problemen sehe, hab ich das gefühl, nicht das recht zu haben mich über mein leben zu beschweren. man könnte sagen mein leben ist perfekt.( ich bin auf dem gymnasium, mein notendurchschnitt letztes jahr war 1.4, ich hab 2 beste freundinnen, 2 sehr gute freunde in der schule, eine große familie , die alles für mich tut und mich unterstützt und ich habe noch nie einen verlust zu beklagen gehabt). ich weiß nicht was mit mir nicht stimmt , dass ich es nicht einfach hinnehmen und glücklich sein kan...oder ob ich mir irgendwelche sorgen selbt mache , nur um mich selbst bemitleiden zu können und ein bisschen theatralisch rumzuheulen oder ob das einfach die berüchtigte pubertät ist......aba irgendwie hat sie so viel angestaut , dass ich das gefühl habe zu platzen...wenn ich unter stress stehe, kommt alles hoch und ich weiß nicht wie lange , dass noch gut geht.
meine 2 besten freundinnen wohnen weit weg. während ich in niedersachsen lebe, wohnt eine in süddeutschland und die andere in einer benachbarten stadt. trotzdem sehen wir uns kaum. sie hat nie zeit , macht den eindruck, als wär ihr jeder dreck wichtiger als unsere freundschaft und schimpft sich trotzdem "beste freundin". ihre persöhnlichkeit ist so wechselhaft wie ein wirbelwind, den man nicht zu fassen kriegt . dazu ist sie manchmal egoistisch. vor allem , dann wenn ich sie brauche und das gefühle habe, an meinem leben zu ersticken, lässt sie mich im stich und hat für alles mögliche andere zeit- nur für mich nicht. sie telefoniert gerne, ich könnte sie anrufen und mich am telefon ausweinen- aber ich hasse telefonieren um alles in der welt, ich will sie sehen...ich will das mich jemand im arm hält und tröstet, ich will sie SEHEN nicht hören........das hört sich vielleicht nach einer schlechten freundin an , so soll das nicht klingen.wir sind wie seelenverwandte.wenn wir uns treffen, denken wir das gleiche, lachen, sind so ausgelassen...dann ist die welt in ordnung. sie ist wie eine droge, die alles schön macht....so unbeschwert wie in kindertagen. ich liebe sie, wenn ich überhaupt einen menschen auf dieser welt liebe ,dann meine 2 besten freundinnen......aba jedesmal wenn sie mich versetzt und im stich lässt,wenn ich telefonieren muss, verliere ich einfach das vertrauen in alle menschen....ich hasse alle anderen menschen sowieso...ich hasse sie , ich hab angst vor ihnen , ich gehe ihnen aus dem weg.....wenn ich mit menschen zusammen bin, fange ich an fürchterlich zu schwitzen , weil ich angst habe , dass sie mich verletzen....ich shwitze in der schule und muss imemr aufpassen, klamotten zu tragen , die das verbergen . ich schwitzeim familienkreis und selbst zusammen mit meinen besten freunden , weil ich mich auch dort nicht sicher fühle....alle menschen , egal wie lieb sie mich haben , verletzen mich regelmäßig und ich kann damit nicht umgehen.....ich neige dazu, mich für etwas besseres zu halten, weil ich nicht anders damit fertigwerden kann. weil es irgendwie schutz bietet, wenn man angegriffen wird, wenn man sich einreden kann überlegen zu sein. aba das ist der punkt- ich rede es mir nur ein.....wenn ich alleine bin , fühle ich mich wie dreck...einfach ein wertloses stück fleisch , das auf dieser erde sein leben vergeudet. ich bin nur gut in der schule, weil ich lerne wie eine wilde sonst würde ich nichts zustande kriegen...ich bin nicht klug nur ein verbitterter streber. keiner mag streber. ich lerne so viel , dass ich für freunde keine zeit habe( was mich nicht wirklich stört, weil ich die meisten leute verabscheue...), ich schlafe wenig , weil ich in der nacht noch lerne , ich gehe nicht auf parties und lerne...ich verschwende mein leben mit lernen statt mit menschlichen kontakten...ich weiß , dass menschen, unternehmeungen, freunde, famile das leben erst lebenswert machen....vom lernen hat man keine errinerungen nur von erlebnissen mit menschen , die einem etwas bedeuten...aber trotzdem lebe ich wie ein einsiedler und isoliere mich von allen und verschwende mein leben.....ich kann nicht aufhören, wenn ich schlechte noten schreibe, fühle ich mich noch wertloser. wenn ich nicht perfekt bin oder zumindestens versuche perfekt zu sein bin ich nichts wert.....so sieht es in meinem kopf aus....wenn ich versage, hasse ich mich selbst.dafür dass ich nicht klug , selbstbewusst , schön und stark sein kann. sondern ein weinerliches hässliches schwaches ängstliches stück scheisse bin. ich hasse meine famile dafür, dass sie aus mir einen krankhaften streber gemacht haben. seit ich klein war haben sie mich streng erzogen. ich hatte lange keinen fernseher ,keinen computer, durfte nicht lange weg...ich habe mich immer so eingesperrt gefühlt ich hab nicht vertsanden , warum meine familie mir nichts zu traut. alles was ich tun sollte, war lernen. für meine familie ist es immer , das wichtigste , dass ich gut in der schule bin...bei einer 2 schauen sie abschätzdend und fragen , warum es keine 1 ist...bei allem was schlechter ist ,hab ich in voller linie versagt. meine oma sagt mein einzig guter charakterzug , ist dass ich strebsam bin. anscheinend bin ich sonst ein schrecklicher mensch. wenn ich meiner oma beim abwaschen helfe, dann halten mich meine cousine und schwester für eine schleimerin. meine mutter nörgelt rum und schreit mich nachts an , wenn ich noch lerne, sie lässt mir im urlaub keine zeit zu lernen, aba wenn die zensur nicht stimmt bin ich schuld......ich fühl mich so verarscht......sie weiß nicht was sie von mir verlagt...aba das schlimmste ist , dass ich es von mir selbst verlange...ich kann nicht aufhören so zu sein, weil ich seit ich klein bin so erzogen wurde....ich will auch schlafen und sorgenlos , tun was mir gefällt, aba ein teil von mir hasst mich dann und zwingt mich zu lernen....aber der andere teil von mir hasst mich trotzdem, weil er sich gefangen fühlt.......meine schwester ist offen und witzig, sie ist immer der mittelpunkt des abends und alle wollen mit ihr befreudnet sein. mit ihr macht es mehr spaß als mit mir , deswegen mögen sie alle gemeinsamen freunde und meine familie lieber. sie ist total schön...und ich bin irgendwie die misslungene von uns beiden...wie gesagt alles , was ich kann , ist lernen und bessere noten haben als sie. sie war magersüchtig hat es aber überwunden, ich bewundere sie dafür...sie ist mit sich selbst fertig geworden während ich in meinem zimmer sitze und weine. leider hat die magersucht und das gestörte selbstbild ein bisschen abgefärbt.....ich hasse mein gesicht meinen körper mein gewicht meine persöhnlichkeit. manchmal habe ich auch phasen , in denen ich mit mir selbst klarkomme , aba sie sind so brüchig....ich hab das gefühl ich baue mir immer ein selbstwertgefühl auf , wie ein kartenhaus und der nächste windzug schmeisst es um...dann liege ich wieder ganz untern ab boden....die schlimmsten depressionen sind gottseidank vorbei....die letzten jahre hab ich so schon verschwendet ...ich möchte endlich rauskommen aus diesem sumpf und über diesen pseudo problemen stehen, aba ich schaff es einfach nicht. meine schwester hat schon lange einen freund und dazu noch einen verehrer in amerika, während meine beziehungen nicht länger als einen monat halten...ich hab das gefühl, dass ich beziehungsunfähig bin...ich fühle mich eingesperrt, langweille mcih , werde abwiesend und die beziehung geht in die brüche, ganz abgesehen davon , dass ich nie zeit habe um mich mit meinem freund zu treffen , weil ich lernen muss. aba ich will berührt und geliebt werden...umsomehr ich die menschen emotional von mir wegstoße, umsomehr will ich körperliche nähe.....ich glaube nicht , dass ich lieben kann.....in einer beziehung nutze ich die person meistens aus, nehme liebe auf , gebe aber keine ab...manchmal bin ich schlampig, aba ich weiß nich wie ich diesen drang nach nähe anders verarbeiten soll.
ich hasse den freund meiner mutter und er hasst mich und meine schwester...einen vater habe ich nicht. die stimmung zuhause ist wie in einem kühlscharnk. wir reden nicht miteiander wir ignorieren uns nur. ich finde der freund vergiftet meine mutter, durch ihn wird sie launisch undherablassend , genau wie er....in seinen augen sind wir nicht mehr wert als hunde ( zitat)..er behandelt selbst die katze besser als uns.aba daran hab ich mich schon fast gewöhnt, es nervt nur , wenn er ständig streit anfängt ,wenn man "seinen käse isst" ,"sein zimmer (das wohnzimmer) betritt", " in seinem sessel sitzt" oder irgendwo einen krümel hinterlässt......
in der ori wurde ich gemobbt, dannach hab ich mich in der neuen klasse gut eingelebt.in 4 jahren hatte ich viele gute freunde gefunden und auch eine fröhliche seite an mir.dann war ich 1 jahr mit meiner schwester in der selben klasse und hab mich mit ihr verglichen.sie war in einem schlag beliebter bei allen meinen freunden als ich...ich war einfach ein schatten.....ein beispiel: mein exfreund hat mit ihr rumgemacht, ein guter freund, der lange in mich verliebt war ist jetzt mit meiner schwester zusammen......ich bin nur die zweite geige....so geht das immer...
auf der klassenfahrt sind mir alle betsen freunde in den rückengefallen , an meiner tür stand ein zettel ,dass sie mich töten , wenn ich mit dem jungen schlafe , den ich gerade mochte.....( ich hätte niemals mit ihm geschlafen)
auf einen schlag hatte ich alle guten freunde in der klasse verloren, alle denen ich vertraut hatte.....tja und dann ging es mit dem menschenhass erst richtig los....und die angst wurde schlimmer.
der freund meiner schwester war auch einer von den verrätern, ich hasse ihn , er hasst mich und jedesmal hockt er bei meiner schwester...und die wände sind dünn......ich hasse es, wenn ich nichtmal zuhause meine ruhe vor menschen habe....und er ist der schlimmste.
so sieht mein leben in etwa aus
.....was haltet ihr davon...geht das vorbei? ist das pubertät? brauche ich hilfe? sollte ich es alleine bewältigen..?

wenn ich daran , denke, dass leute selbstlos im internet anderen aus nächstenliebe helfen und sich probleme durchlesen, hilft es mir dabei an das gute in menschen zu glauben. ihr seit wirklich toll.