Problem von Anonym - 23 Jahre 25.11.09

Wer ist der Richtige?

Ich bin seit 4 Jahren in einer festen Beziehung (auch gemeinsame Wohnung). Mein Freund hat mir in den letzten 4 Jahren seelisch sehr oft stark weh getan. Diese Sachen kann ich verzeihen, aber nicht vergessen. Und natürlich leidet damit auch die Beziehung darunter, weil mit jedem Mal, wo er mir wieder wehgetan hat, habe ich mich einen Schritt weiter von ihm entfernt. Den-noch habe ich immer noch Gefühle für ihn und kann mir auch eine Zukunft mit ihm vorstellen.
Vor 2 oder 3 Monaten ist nun wieder der Mann in mein Leben getreten, für den ich vor 2 Jahren schon einmal soweit war, mit meinem Freund aufzuhören. Damals hat mich dann aber die Ex-Freundin von ihm so sehr terrorisiert und bedroht (wenn ich ihr ihren Ex wegnehme), dass ich diese neue Beziehung nicht eingegangen bin, weil ich nervlich mit diesen Drohungen am Ende war. Wie gesagt, vor 2 oder 3 Monaten ist die Person wieder in mein Leben getreten. Die letzten 2 Jahre habe ich ihn nicht gesehen, aber dennoch musste ich oft an ihn denken. Ich bin nun auch öfters mit ihm am Wochenende weggegangen, allerdings waren immer Freunde von uns dabei. Am Anfang hatte ich das Gefühl, dass es nur Freundschaft ist. Wir verstehen uns gut und können miteinander viel Spaß haben, aber mehr war da nicht. Eigentlich doch, aber ich habe versucht dies zu unterdrücken, mich selbst zu belügen, da ich mit meinem jetzigen Freund im Alltag fest-stecke und ich davon ausgegangen bin, dass ich einfach nur ?etwas neues, abwechslungsrei-ches? suche. Ich wollte die Gefühle unterdrücken, damit sie verschwinden, doch genau das Ge-genteil ist passiert. Die Gefühle zu ihm sind immer stärker geworden. Letztes Wochenende hat mir er dann gesagt, dass ich mich entscheiden muss, was ich will, denn von seiner Seite aus sind Gefühle da und diese werden immer stärker. Er will sich einfach nicht verletzen lassen. Ich kann ihn verstehen. Zudem hab ich erfahren, dass es ihm die letzten 2 Jahre genauso gegangen hat wie mir. Wir haben uns nicht gesehen, dennoch waren unsere Gedanken immer beim anderen. Ohne auch nur das Geringste davon zu ahnen, dass wir eigentlich gegenseitig immer an den anderen denken mussten.
Gestern hab ich die ganze Situation auch meinem jetzigen Freund versucht zu erklären, da diese ganzen Treffen mit dem anderen Typen unfair gegenüber ihm waren und mich das alles fertig gemacht hat. Ich habe versucht ihm zu sagen, dass ich zwischen zwei Stühlen stehe, dass ich nicht weiß, wo mein Herz, meine Gefühle hingehören und dass viel zwischen ihm und mir vorge-fallen ist und ich nicht weiß, ob diese Beziehung noch eine Chance hat. Er hat mir immer wieder gesagt, wie sehr er mich liebt und dass er mich nicht verlieren will. Er hat mir gesagt, dass er weiß, dass er mich oft verletzt hat und ihm tut das alles leid, aber er würde mich lieben. Ich denke irgendwo liebe ich ihn auch immer noch, denn ansonsten würde mir diese Entscheidung nicht so schwer fallen.
Ich weiß mittlerweile gar nichts mehr. Je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger weiß ich. Desto weniger bin ich mir im Klaren, wo meine Gefühle wirklich sind. Es gibt Zeiten, da muss ich nur an meinen Freund denken, dann wieder nur an die Person, die vor kurzem wieder in mein Leben getreten ist. Ich kann es auch nicht lassen, dieser Person nicht zu schreiben. Ich weiß, dass das ihm und mir wehtut, aber ich kann nicht anders.
Ich weiß nicht, wohin ich gehöre und ich habe Angst. Angst einen Fehler zu machen und am En-de die falsche Entscheidung getroffen zu haben. Aber damit werde ich dann wohl mein ganzes Leben leben müssen. Ich werde mir womöglich mein ganzes Leben lang Vorwürfe machen. Den-noch kann ich das jetzt und meine spätere Entscheidung nicht mehr rückgängig machen. Wo-möglich ist keiner von beiden der richtige, aber wie soll ich das herausfinden? Normalerweise fühlt man im Innersten, wo man hingehört. Irgendwas war immer stärker und dadurch konnte ich meine Entscheidung treffen. Doch dieses mal gibt mir mein Inneres, meine Seele keine Zeichen mehr. Es ist, als ob sie tot wäre. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Herz zerbricht an dieser gan-zen Situation. Irgendwo ist die Liebe zu meinem Freund erfroren, aber anderseits sehe ich unse-re Wohnung. Alles, was wir uns mittlerweile aufgebaut haben.
Ich weine, aber ohne Gefühle. Das ganze Nachdenken hilft alles nichts. Es macht mir nur umso mehr bewusst, dass ich nicht weiß was ich will. Womöglich hat sich mein Inneres aufgegeben. Ich weiß nicht, was sich in meiner Seele verbirgt. Ich kann sie nicht hören. Ich versuche ständig ihr zu lauschen um vielleicht doch irgendein Zeichen zu hören, aber es ist sinnlos. Meine Seele spricht nicht mehr zu mir. Diese ganze Situation zerstört langsam mein Leben und mich selbst. Mal steh ich dort, mal steh ich hier. Es ist kaum ein Unterschied. Alles was ich brauche, ist ein wenig Licht, ein Zeichen wohin ich gehört. Ob ich überhaupt zu jemandem gehöre. Ich muss das wissen. Ich will niemanden verletzen, aber genauso sehr weiß ich, dass dies in meiner Situation unmöglich sein wird. Am Schlimmsten verletze ich wahrscheinlich mich selbst.