Problem von Anonym - 34 Jahre 16.12.09

Ich bin müde zu leben

Hielfe ich weis nicht mehr weiter , alles bricht zusammen , ich bin nur noch am heulen und grübeln und einklich will ich garnicht mehr leben . Ich hatte schon immer probleme mit meine Mutter und ganzen umfehld um mich herum aber seit demm mein vater starb brach alles zusammen meine mutter ist zu uns in der stadt gezogen und der elend ist ausgebrochen ich kann ihr nichts verzeihen was sie mir angetan hat obwohl ich ni darüber mit ihr gesprochen habe seit ich von meine eltern ausgezogen bin habe ich mein eigene leben geführt die konntackt war da aber ich habe mehr oder wenig oberflechlich es geführt und jetzt ist sie aleine und unselbständig und ich muss ihr helfen was ich auch geerne mache es liegt in meine natur zu helfen aber mich packt der wut die hat mein bruder immer vorgezogen er durfte alles er ist ihr liebling und als vater starb war er gemein zu mir weil da ist keiner mehr der mich beschutz wenn mein vater noch lebte hette er sich so was nicht erlaubt und ich bin wütend auf mein vater er hat viell getrunken was zusetzlich für streß in der famielie gesorgt hat und das hat mene muter bewust oder umbewust auf mich ausgelasen die hate mich gelert wie man richtig lebt das man eigene famielie immer respeckt und liebe zeigen muss ich war weis got nicht die braves kind aber ich habe nicht verdint geschlagen zu sein und beshcimft das hat ja auch aufgehört als ich elter wurde und die shcon bsichen angst bekam das ich auch mal zurück shclagen konnte oder war ihr shcon peinlich weil ich mich wörtlich auch zu wehr setzen konnte ich habe diese zeit aus dem kopf gestrichen ich wollte nur noch schnel weg eigene famielie eigene kinder ich habe geheiratet das war aber ne katastrofe ich habe 2 kinder von ihm 6 jahren habe ich mit ihm gequwelt dann habe ich shcluß gemacht und mich getrent dann habe ich die shculden abgerackert was er mir hinterlasen hat und mich und die kinder auf die beine gestehlt ahbe meine eltern haben mir geholfen auf die kinder aufgepast und einklich war mein betziehung zur meine mutter bessergeworden ich dachte das es nicht so einfach war für sie damals die hat ihre mutter frühr verloren ihre vater ist ne schrofe mensch und dann hat sich ihr brude sich erhängt und das ich so ein schwirigis kind gewesen war und das mein vater viell trinkte , ich wuste nur ich will so ein leben nicht meine kinder sollen alles haben nur dabei habe ich übersehen das ich durch viell arbeit ich hatte ne vollzeitstehle und 3 stehlen neben bei noch das ich extrem ermüdet war und schon wie sie auch so reagirte gereizt und genervt aber ich habe meine kinder ni geshclagen ich weiss das ich da problem habe und ich arbeite daran und ich rede darüber mit meine kinder . dann kamm der unfahl ich war lange auf die krücken gelaufen fast nen jahr mein allte beruf konnte cih nicht mehr aus zu üben ich war am boden aber selbst aus da bin ich raus gekommen ich bin manchmal wie stehaufmänchen durch offternen kontackt zur meine mutter und angst das ich warscheinlich doch mit meine eltern zusammen ziehen muss hatte ich panick bekommen ich ahbe shcnel geheiratet obwohl ich das nicht wollte zur erst dachte ich ich habe ne gröste fehler meines leben gemacht aber dem ist das nicht so ich kann mich schlecht binden und mein mann hat viell problemen mit mir manchmal aber der ist der richtige der liebt mich und er macht für mich egal ob er müde ist oder nicht er macht alles für mich , aber das problem ist jetzt das ich so der massen durch tod meines vaters und das meine mutter hier in der nähe bei mir ist und wie jeden tag uns sehen und die stendig mir den shculd gibt das ich und mein bruder uns nach denn tod meines vater verkracht sind gibt obwohl der das alles inszenirt hat aber die sieht das nicht ein er braucht sich um nichts kümmer er hat eine famielie aber ich muss alles machen und wenn es nicht so ist wie sie es will wird sie noch beleidigt und die wiell auf patu das ich mich mit mein bruder vertrage obwohl ich ihr gesagt habe die soll mich damit in ruhe lassen und auch gründe genant wie so aber die will das nicht wissen die meint ich bin frau ich soll nachgeben ich frage mich nur was soll ich da nachgeben ich ahbe noch ni seine hilfe gebraucht und ni gebetetelt aber ein mal habe ich ihm gebraucht und er machte so was er hate schis wenn mutter zu ihm kämme dann muss er sich um sie kümmer seine frau wird das ni zulassen . Und jetzt habe ich nur ein wut im bauch ich habe aleine mit mein mann für sie umzug gemacht ihr mit papiren geholfen um den papas grab gekümmert und ihr meine halbe möbel gegeben damit sie sich wohl fühlt und ich habe mich um sie gekümert diese jahr damit sie sich nicht einsam fühl und die die macht nichts anderes wie immer lästert über mich mit ganze verwandschaft wie nervös ich bin und das ich sie ni verstähe und solche sachen ich habe nur noch wut auf sie weil wenn ich die tehma anschneide will sie von nichts hören die will nicht wiessen wie ich mich fühle meine ehe leidet da runter und mene kinder auch die sehen es das da was nicht stimmt aber die lieben auch ihre oma , ich weis aber eins wenn es so weiter geht dann bin ich tod oder sie weil ich kann mein wut gegen sie nicht mehr halten alles was sie mir als kind angetan hat hatte ich ihr einklich vergeben damals aber so wie die jetzt mit mir macht das kommt alles wieder hoch um so mehr krige ich blancke wud hass weil ich shcon so viell für sie getan habe und die ehrt und huldet ihren sohnhen der nicht mal da war für sie um sie zu trösten als vater gestorben war geschweige noch was zur organisiren damit ihre leben weiter reibungslos läuft . Ich mache jetzt umshculung ahbe das glück gehabt mit 34 eins zu bekommen wegen meine gesunheit ah ja ich habe seit lätzen jahr erhörte bluddruck muss tableten jeden tag nemmen und ich ahbe diabetis bekommen plötzlich noch ohne tableten ich versuche diet zu halten aber das geht nicht mein körper ist am ende mein geist ist gebrochen und meine seele schmerz am liebsten würde ich ihr alles in gesicht shcreien und sie ihren shcicksal überlasen aber ich kann es nicht die geht kaput die ist shcon so kranck und hat astma und cih weis genau wenn mir alles zur halz raushängt und ich wag die nabelschnur zur durchtrenen geht sie zu grinde meine schwegernin wird schon alles da für tun damit sie nicht ihnen auf den haltz sich sehtzt . Meine tohter liebe zu ihr läst mich sie nicht in stih zu lassen aber meine seele schreit lauf weg von ihr die schlitz dich jedes mal aufs neue und läst dich blutten und sieht noch dabei zu ohne zur begreifen das das wehe tut . Ich habe einklich nen shcluß gefast wenn ich nicht schafe mit irh die verhältnis zu klären inerhlab meine umschulung 16 monaten dann ziehe ich weg ich will mein mann nicht verlieren weil ich noch kein mensch gekannt habe der einfach so was für mich getan hat ohne was von mir zur erwarten und der seite an seite in schwere zeit mit mir durch steht das war auch der grund wo ich wirklich gedancken gemacht habe was das liebe ist und warum man einem liebt und wie sich das einfuhlt einfach geliebt zu sein zur zeit sind sehr schwere zeiten bei uns wir haben bischen schulden und ich kann nicht arbeiten der umschulung ist wichtig für die zukunft mein mann hat noch ne nebejob genomm aber das reicht gerade so an geld meine mutter ist zwar jeden tag bei mir und hielft mit den kinder aber ich versuche ihr da aus den weg zu gehen ich ahbe lätze woche mit ihr geredet über ganze sache aber die wollte nichts hören die hate nur mir gesagt ich bin ein hertzloser mensch obwohl es wirklich nicht so ist ich mag etwas grob sein aber mein leben war so hart da ist noch ne wunder das ich ein normales menshc geowrden bin meine mutter hat mich mit nudelholz auf den kopf geschlagen nur weil ich angst hatte vor feuer und konnte schlecht lernen denn gasherd an zu machen ich bin ein sehr begabte mensch aber für mich war kein geld da mein bruder hat sein universitet versauft ich habe damals mit meine 14 jahren da für extra geld verdint damit die es betzahlen könnten ich habe schon mit 10 angefangen zu arbeiten vollzeit und das geld habe ich ni gesehen das hat die famielie gebraucht und das ich ab und mal ausgetickt ahbe ist wohl normal jedes kind tickt aus das sehe ich an meine kinder die machen nichts anders was ich auch mal gemacht habe aber muss man da für schlagen für jede schlechte notte geschlagen für schlechte benemmen geshclagen ah einfach so auch wenn sie schlechte laube hatte geschlagen aber mein bruder nicht er konnte ins arsch krichen er hate ne richer warscheinlich besser als ich wann man passend ist oder nicht als wir dann nach deutschland kammen bin ich auch soffort arbeiten gegangen ich war jung und wir wolten shcöne wohnung haben mein bruder hat seine ausbildung gemacht seine jetztige frau zur uns geschlept mit ihre mutte und ich ahbe für alle gearbeitet das war für mich damals eine ehre das zu tun jetzt frage ich mir nur was ahbe ich da von gesundheit im arsch und keine beruf erlernt wo ich jetzt arbeiten konnte ich habe nimals meine famiele es unter die nase gerieben nimmals aber seit dem mein vater tod ist frage ich mich wozu und warum was habe ich diesen leuten getan das sie mit mir so umgehen was habe ich meine mutter als kind getan das sie mich geschlagen hat was habe ich meinem bruder getan das er mich als nul bezeihnet das ich nichts in mein leben erreicht habe ne habe ich ja auch nichts da hat er recht ich habe nur geakert und malocht und als sandsack für den frust her gehalten mehr habe ich tadsechlich nichts erreicht . Ích will damit shcluß machen ich mache meine umschulung egal wie schwer das wird mit nem bischen geld und 2 kindern aber ich werde die zeigen das ich was kann und das mache ich nur für mich dieses mal nur für mich und meine famielie und wenn meine mutter nicht endlich mal aus ihre traum wehlt erwachen wird und sich nicht bei mir offenherzigt für all das entschuldigt bin ich nicht mehr bereit ihr zur helfen egal wie weh es mir tun wird das ist auch das problem ich kann leute nicht in stich lassen egal ob ich wut auf die habe oder nicht obwohl das habe ich mit mein bruder jetzt egtan ich rede mit ihm nicht mehr seit nemm jahr und ich habe auch nicht vor mit ihm kontackt zu haben wenn er sich nicht entschuldigt aber wenn die beiden zu feige sind es zu zugeben das die fast mein leben nicht komplet ruenirt haben dann kann ich denn beiden auch nicht mehr helfen , ich hoffe ich kann es durch ziehen