Problem von Anonym - 19 Jahre 06.01.10

Bitte helft mir!

Hey Leute,
zuerst einmal danke, dass ihr hier so tolle arbeit leistet. habe euch schon mal geschrieben, ist schon etwas länger her, aber habe keine antwort erhalten. seit dem hat sich viel bei mir geändert...nur leider nicht ins positive...
es fing alles damit an, dass ich mich unglaublich in meine beste freundin verliebt habe. seit 6 jahren liebe ich sie so sehr, ich platze fast vor gefühlen. ich schämte mich aber so sehr dafür, dass ich es ihr nie sagen konnte. nicht ihr und schon gleich gar niemand anderen. jedem wollte ich weismachen, dass ich auf jungs stehe und - bei gott - ich habe so verdammt viel mist erzählt...ich habe nicht nur mich selbst, sondern auch jeden anderen, der mir wichtig war, einschließlich den wichtigsten menschen in meinem leben lange zeit belogen. was ich getan habe tut mir so wahnsinnig leid...ich kann es dadurch nicht ändern und muss lernen, damit zu leben. naja, es ging damit weiter, dass mir einer meiner freundinnen schrieb, dass sie lesbisch sei und mir das sagen wollte, weil sie sich nicht länger verstecken wollte...da hatte ich auf einmal so ein schlechtes gewissen, dass ich beschloss, zum ersten mal in meinem leben jemanden von meinem geheimnis zu erzählen. sie hat super reagiert, was denk ich mal nachvollziehbar ist ;)
auf jeden fall, sagte ich ihr dann auch, wer es ist, sie ist auch mit ihr befreundet. wir haben dann noch ein paar mal gechattet und darüber zu reden hat mir wahnsinnig gut getan. allerdings fühlte ich mcih auch schuldig, es ihr immer noch zu verschweigen....aus angst, sie dadurch zu verlieren, was die größte exestenzielle angst bei mir ist/war. ich fühlte mich immer mieser und mieser, seit ich wusste, dass es nun jemanden gibt, dem es genauso geht und der sich nicht so "angestellt" hat, salopp ausgedrückt. also....sagte ich es ihr.. im dezember vor einem jahr....ich konnte kaum reden, weil ich so heulen musste....sie sagte, ich hätte ihr damit die beste freundin genommen und dass wir erst mal sehen müssen, wie wir damit umgehen. verstoßen hat sie mich deshalb noch nicht. ich war so traurig, beschämt....ich erlebte so viele emotionen auf einmal, dass ich nciht mehr wusste, wer ich war. ich hatte immer hoffnungen, hab mich da in was hineingesteigert, dem ich niemals hätte herr werden können und es immer nocih nicht tue, sonst würde ich euch wohl kaum schreiben. auf jeden fall, habe ich mcih am nächsten tag in der schule in den freistunden, die wir sonst immer zusammen verbracht haben, versteckt. ich hatte zu viel angst, ihr zu begegnen, wie sie wohl reagieren würde...oder alleine, sie anzusehen und zu wissen, dass sie nun bescheid wusste und wohl niemals etwas aus uns werden würde. ich habe mir in meinem ganzen leben nichts sehnlicher gewünscht, als das....und tue es immer nocih, egal, wie aussichtslos die lage gerade ist. um zurück zu kommen, sie hat mich dann auch gefunden, aber ich konnte ihr nicht in die augen sehen und nicht mit ihr reden, es ging nicht, ich schämte mich viel zu sehr für das, was sie mir bedeutete. also rief sie mich an dem tag noch an und war stinksauer. sie verstand es nciht, dass ich mcih so benahm und wollte, dass ich damit aufhöre und mich wie ein normaler mensch benehmen. das habe ich dann auch versucht zu tun....doch es stand seit dem immer etwas zwischen uns. keine umarmungen mehr, keine berührungen wie früher, keiner von uns beiden wusste genau, was er nun tun sollte. es gab mehrere ausrutscher, die mir weitere hoffnungen machten und wiederum tage, an denen ich am liebsten gesprungen wäre, weil sie meinte, wir könnten nun keine tiefgehenderen gespräche mehr führen. so beschränkten wir uns aufs äußerliche. man muss dazu sagen, dass sie ein sehr unglücklicher mensch ist. sie hasst ihr leben und würde am liebsten sterben, hat aber nicht den mut dazu. mir hat sie sich geöffnet, für andere war niemals etwas von diesem tiefsitzenden schmerz ihrerseits zu spüren. sie hat mir vertraut...ich wollte ihr immer helfen und habe es nur noch schlimmer gemacht...ich habe ihr vertrauen einmal missbraucht....bevor sie wusste, dass ich sie liebe. sie hatte etwas mit ihrem fahrlehrer und erzählte es niemanden ausßer mir. es war eine sehr heikle situation und ich wollte ihr nur helfen, was dennoch nicht wieder gut machen, wie ich mich verhalten habe. ich habe es weiter erzählt...ich idiot habe ihr vertrauen schändlcih missbraucht....aus falschen oder guten gründen, es war falsch und ich bereue es so sehr. ich habe mich tausendmal bei ihr entschuldigt, weil es mir so wahnsinnig leid tat, was ich angerichtet hatte. sie hat mir verziehen. wenigstens glaubte ich das. doch bei jeder gelegenheit brühte sie die geschichte wieder auf, was mir zeigte, dass sie es mir wohl niemals mehr verzeihen könnte. sie dachte auf einmal, dass wenn sie mir etzwas erzählt, es gleich alle anderen wissen. ich konnte sie niemals vom gegenteil überzeugen, egal, was ich auch tat und im grunde hatte sie sogar recht mit allem...
ein halbes jahr lang, nach meinem "geständnis" haben wir versucht, die freundschaft wenigstens annähernd aufrecht zu erhalten, auch, wenn es weit von früher entfernt war. doch es funktionierte, manchmal sogar zu gut, sodass ich mir wieder hoffnungen machte, aber genau ohne diese hoffnungen kann ich einfach nciht leben, sie würden mir einfach alles nehmen, wären sie weg, doch gleichzeitig haben sie es verursacht, dass ich mich so manches mal wie ein vollidiot in ihrer nähe aufgeführt habe. das hat dann dazu geführt, dass sie gemeint hat, sie hat keine lust mehr auf mich....sie sagte....sie will es endlich beenden....sie will zu so jemanden keine freundschaft mehr....sie meinte, ich hätte sie die ganze freundschaft über nur ausgenutzt, dass sie mein opfer wäre, weil ich sie liebe....dass....ich mir das nur einbilde....dass ich das mit ihrem fahrlehrer nur weitererzählt habe um mich aus eifersucht zu rächen....dass ich falsch bin....dass sie es schon viel früher beenden hätte sollen....ich habe ihr einen brief geschrieben, 14 dina 4 seiten lang. es war meine letzte hoffnung....also schrieb ich alles rein, was ich ihr jemals sagen wollte....doch sie sagte mir nur, dass sei lächerlich mit dem brief und sie würde ihn niemals lesen, weil sie sich nicht wieder auf die mitleidsschiene ziehen lässt. ich war und bin so fertig...ich wollte mich umbringen, habe aber aus angst doch bei einer zu niedrigen dosis tabletten aufgehört....sie redet kein wort mehr mit mir.....mit allen anderen redet sie noch ganz normal, doch ich bin wie luft für sie. sie wollte, dass ich den anderen sage, warum sie mich nicht mehr anspricht, ich sollte sagen, es ist, weil ich lesbisch bin und wir daher nicht mehr befreundet sein können. alle meine freunde haben es super aufgenommen, dass ich lesbisch bin. unsere beziehung ist viel enger als vorher und ich komme an sich schon viel besser damit zurecht. nur....sie fehlt mir so....ich kann es nicht ertragen, was ich angerichtet habe....wir haben eine gemeinsame vergangenheit....ich sagte ihr auch, dass sie doch nicht alles schlecht reden soll, da meinte sie nur, es war alles schlecht....das stimmt nciht....das ertrag ich nciht....ich habe alles kaputt gemacht, sie sagte sogar, ich hätte sie kaputt gemacht...sie tut das jetzt aus selbstschutz....ich habe den einzigen menschen, den ich wirklich über alles liebe und für den ich sterben würde verletzt...kaputt gemacht....belogen und ausgenutzt....jetzt hasst sie mich nicht mal....ich bin ihr gleichgültig...was gibt es schlimmeres....sie hat sich bis auf ein fach in allen fächern von mir weggesetzt....doch ich sehe sie noch jeden tag....ich distanziere mich....aber es tut so weh....dieser abstand macht mich so wahnsinnig....ich will sie wiederhaben....sie fehlt mir so sehr, ich würde alles tun....ich nehme jetzt antidepressiva....hab meinem arzt alles erzählt, doch ich will zu keinem psychologen, der mir sagt, dass ich sie vergessen muss, loslassen muss, denn das will ich nciht. sie hat so viel für mich getan....mich so sehr unterstützt, mich aus dem dreck gefischt....ich war früher ganz anders, kein guter mensch....durch sie habe ich mcih selbst erkannt. durch sie bin ich was ich bin. ich kann sie nicht gehen lassen....ich will mir die gefühle nciht wegtherapieren lassen, daher habe ich angst vor sowas....denn jeder, mit dem ich rede, sagt mir das gleiche....ich habe sogar mit einem vertrauensleherer gesprochen, mit meiner patin, die wie meine schwester ist. doch meine eltern.....mein vater vorallem.....er würde mich rauswerfen....er ist sehr rassistisch....sehr....gegen sowas.....ich würde im hohen bogen fliegen und mein studium könnte ich dann auch vergessen. ich habe solche angst vor der zukunft. ich will nciht, dass nach dem abi alles vorbei ist....ich werde nie wieder etwas von ihr hören... und....meine anderen freunde, die für mich mehr wie eine familie sind, als meine familie selbst, werden auch weggehen....dann bin ich nur noch alleine....alleine mit meinem gebrochenen herzen.....das geht jetzt schon seit juli so....ich kann einfach nicht mehr....ich sehe keinen sinn mehr, ich will sie zurück....mehr als alles andere....was soll ich nur tun? ich will und kann sie nicht vergessen.....aber angekrochen kommen, das kann sie auch nciht haben....ich will ihr nicht weiter wehtun und gerade weil ich sie so sehr liebe, sollte ich ihr nicht im weg stehen....aber es tut so weh....sie ist alles für mich....sie ist die beste freundin, die ich je hatte, eine wirklich tolle frau....sie ist so natürlich und nicht ganz so einfach gestrickt. sie riecht so gut und ich würde sie einfach so gerne in den arm nehmen und küssen... ich will mich nicht ablenken und nach was "neuem" ausschau halten, so jmd bin ich nicht. es wäre nciht ehrlich, denn ich kann und vor allem will sie nicht loslassen. egal, obs mir schlecht geht oder nicht....ich stecke, wie ihr seht in der klemme....die ich mir selbst auch ncoh geschaufelt habe und nicht gerade viel dafür tue, mich da wieder rauszubuddeln. ich habe nunmal einen sturkopf und ja, wenn mna sich nicht helfen lassen will, dann geht das auch nicht, aber....ich würde einfach gerne wissen, was ihr davon haltet....aber bitte....sagt nicht wieder das gleiche...das hilft mir nicht, es muss doch einen anderen weg geben, oder? ich bin verzweifelt....mein her schreit nach ihr....es weint.....ich kann mich auf nichts mher konzentrieren, weil ncihts mehr bedeutung hat, außer sie....sogar mein abi wäre mir egal und das geht nicht, das weiß ich selbst....ich müsste so viel verändern....ich nerve meine freunde schon langsam, weil ich mich ständig selbst bemittleide und ihnen immer wieder mit dem gleichen quatsch komme und rumstehe, wie das leiden christi, anstatt was dagegen zu unternehmen....
bitte.....helft mir.....ich weiß einfach nicht mehr weiter....ich will sie zurück....alles würde ich dafür hergeben.....doch ich muss auch an ihr glück denkne.....wenn es nur ohne mich geht......
bitte.....ich brauche eure hilfe....ich fühle mich innerlich bereits schon sehr lange tot....meine belastungsgrenze ist mehr als erreicht...
danke für alles, kuka team, ich hoffe, ich bekommen diesmal eine antwort von euch!!! das wäre wirklich sehr nett!
vielen dank!!!