Problem von Andrea - 18 Jahre 16.03.10

keine ahnung

Hallo

Ich weiß nicht mal wo ich beginnen soll aber ich glaube ich will euch einfach mal schreiben. Irgendwie habe ich nun länger probleme mit mir selbst. Mit 15 begann der ganze Mist durch Streit und ähnlichem verlor ich die wenigen guten freunde die ich hatte. Das Ergebniss waren ziemlich einsame Sommerferien und psychischer Theror der tollen freunde. (Es war nicht wirklich meine schuld , später haben sie sich auch entschuldigt). Ich bin ein Mensch der sich alles sehr leicht zu Herzen nimmt, sofort los weint und fertig ist. Deshalb war auch der verlust der wenigen sehr wichtigen menschen ( besonders einer freundin die eher eine Schwester war) sehr hart für mich. Ich weinte ständig und hatte keinen Hunger mehr, was zu 10 kg verlust führte. Ich hatte immer eine Deprimierte Laune und war denn Tränen nahe. In der Schule wurde ich schlechter was mich noch mehr deprimierte da ich mal ein fleißiger Mensch gewesen bin. Irgendwann nach einiegen Monaten habe ich mir dann immer wieder am Arm stellen aufgekratzt, irgendwann dann mit Messer geschnitten und mittlerweile bin ich bei Rasierklingen angelangt. Nungut egal nach etwa etwa einem halben Jahr habe ich mich doch mit der Freundin vertragen aber wirklich nah sind wir uns nie wieder gekommen. Obwohl ich ihr noch immer nachtrauer und sie vermisse. Aber sie hat eine andere beste Freundin und geht auf eine andere Schule. Irgendwie fühle ich mich gerade wie ein kleinkind, dabei bin ich doch theoretisch \"erwachsen\" und sollte wohl langsam denken können. Puh also lange hatte ich wirklich dauernd schlechte Stimmung, ass oft tagelang nichts und lag nur neben der Heizung im schwarzen Zimmer. Aber mit denn Jahren wurde es besser. Ich fand neue Menschen die ich nach einer längeren Zeit doch sehr gern gewann und wurde einfach fröhlicher. Das merken auch viele Menschen, viele sagen mir dass ich viel glücklicher aussehe und nicht mehr so negativ bin. Ist ja schön, finde ich auch ich denke wenigstens nicht mehr ständig an den Tod und bin oft glüklich und positiv. Aber trotzdem gibt es Sachen die mich belasten. Ich bin wirklich viel positiver geworden aber trotzdem gibt es Phasen/ Tage / stunden da könnte ich durchdrehen mir gehts dann einfach elend und ich will sterben. Ich komme mit der derzeitigen Schule wirklich nur sehr schwer klar das niveau ist stark angestiegen und ich fühle mich so dumm. Mit anderen verglichen bin ich aber auch dumm. Ich nehme seit neustem auch mathenachhilfe aber statt etwas zu fragen sitze ich nur da. Ich verstehe einfach nichts habe aber angst zu fragen. Vor was? eigentlich ist die nachhilfe da um mir zu helfen aber da müsste ich ja reden( sind eine kleine Gruppe). Letztes mal hat die Frau die uns hilft mich gefragt wieso ich bei Problemen nicht Frage aber dann habe ich nur geweint. Ich kann einfach nicht reden(zum Teil habe ich auch starke Hemmungen da ich das R viel zu stark betone ). Ich fühle mich ständig innerlich gefangen ich würde gerne etwas sagen aber ich kann nicht. Sobald ich etwas sagen will das mich belastet fließen die Tränen und ich kann nichts mehr. Dieses ständige weinen bringt mich noch um denn verstand, gerade weine ich schon wieder was soll das?? Ich habe einen gewaltigen Selbsthass und bin sehr unsicher. Ich habe das Gefühl alles falsch zu machen, für alle eine belastung zu sein, nichts zu können und hässlich , fett , blöd zu sein. Und so Tipps wie ich soll mal überlegen was an mir hübsch ist und was ich gut kann bringen nichts. Ist doch lächerlich sogar was ich gut kann können doch tausende Menschen um welten besser. Wunderbare Welt. ich weiß nicht wieso kann ich nicht einfach selbstbewusst durch die Welt gehen? Paar Sachen liefen halt schief aber reicht das denn? Keine Komplette familie und mobbing in der grundschule. Grad eine ganze Familie hat ja sowieso kaum einer. Heutzutage standard. Und mit etwas geärgere muss man doch auch zurechtkommen. Bin ich einfach zu weich für die welt? Naja keine Ahnung für was ich das jetzt geschrieben habe denn eigentlich geht es mir wirklich viel besser auch die Selbstverletzung habe ich glaub recht gut im Griff. Was eben blöd ist die Angst vor allem , die unsicherheit, unselbstständigkeit und dass ich sehr leicht weine. Aber zu einem Psychologen zu gehen ist auch kein Rat. Ich wurde einmal zur Hausärztin gezehrt und die schickte mich zum Neurologen. Dieser meinte Medikamente oder Psychologe. So bekamm ich eine Liste mir Adressen aber die habe ich zu Hause weggeworfen. Ach keine Ahnung was ich mit dem Leben anstellen soll. Werde es wohl weiter leben und hoffen dass es irgendwann endet. Was anderes bleibt aber auch nicht übrig tut mir leid wer sich das ganze durchlesen muss ist etwas viel. Aber ich wollte es mal schreiben.