Ich bin enttäuscht worden und weiß nicht weiter...
Ich wurde nach 28 Jahren von meinem überalles geliebten Mann mit dem ich drei erwachsene Kinder habe 4 Wochen nach meiner Silberhochzeit bitte enttäucht.Es folgte die Scheidung,abn der ich sehr lange zu arbeiten hatte. Dann lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Wir sind jetzt 6 Jahre zusammen und haben am 09.09.09 geheiratet. Jetzt 6 Monate nach der Heirat,sitze ich ahnungslos am PC und entdeckte rein zufällig das mein Mann eine Kontaktanzeige aufgeben hat, in dem er einen dominaten Mann sucht der ihn in die Liebe der Männerwelt einführt,er selber sei tabulosund für alles zuhaben. Ich war sprachlos. EIn paare Tage habe ich ihn dann beobachtet, jetzt vergangen Dienstag wollte ihn angbelich ein Arbeitskollege zum Essen einladen und da habe ich zuschlagen. Habe ihn auf seine Anzeige aufmerksam gemacht und die Emails die im in im Emailkasten fand. diese Emails waren in der Ausdrcksweise so etwas von persvers und obzön das es einfach unfassbar für mich was das zu lesen. Zum Problem kommt natürlich auch noch, das mein Mann in unserer Beziehung sehr still und zurückhalten ist, wir haben nur sehr selten Sex und er liegt nur da und lässt machen. Keine Eigenintiative, kaum Berührungen.Würde es nach ihm gehen,hätten wir kaum Sex. Was im laufe unserer Beziehung in Jahren von Monat zu monat weniger wurde. Ich habe alle versucht ihn zu verführen, bin für alles offen und habe so machnes auf die Beine gestellt, aner er aht scih nicht verändert. Ganz egal ob ich mit Dessous oder nackt neben ihm lag, keine Reagion. Dann kam es mir irgend wann in den Sinn ,das er vielleicht gar nichtauf Fraune stehen könnte und ich nur sein Alibi bin. Ich sprach ihn darauf an, aber lachte nur und sagte du bist doch verrückt. Ja und nun die Geschichte mit der Anzeige und den Antowrten der Männer die angeschrieben haben. Aber auch da hat er alles abgestritten und hat felsenfest behauptet er hätte es nur so gemacht und hätte sich nie mit dem Mann getroffen oder mit anderen . Er liebt mich und mich nicht das ich ihn verlasse. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Liebe haben er und seien drei Brüder von der Mutter kaum bekommen, der Vater war Alkoholiker, die mutter hat den ganzen Tag nur garbeitet. Als sie mal bei uns zu Besuch und sah wie ich mit meinen beiden Söhnen schmuste. mein beiden Jungs 22 und 24 nehmen mich ständig in den Arm wenn wir usn sehen und knuddelen ihre Mama. sagte meine Schwiegermutter, was machst du denn da, da habe ich nie mit meinen Jungs gemacht.Ich habe zu meinen drei Kindern egal ob Junge oder meine Tochter ein sehr inniges Verhältnis. Wir reden überalles und hier in meiner Beziehung kann mein mann mir nicht mal sagen was ihm gefäält, was er möchte. Er ist nicht in der Lage seien sexuellen Wünsche auszusprechen geschweige überhaupt über Sex und Co zu sprechen und all das hat da zu geführt das ich ständig diese Vermutung hatte und wohl nun bestägigt bekommen habe. Jetzt überlege ich,. soll ich mich scheiden lassen, habe ich eine Zukunft mit diesen Mann, bringt es etwas mit ihm zum Sexualtherapeuten zu gehen. Denn er betitelt sich in der Anzeige als Devote und das ist er auch. Ich sage etwas und er macht es.Ganz egal was es ist. Bitte geben sie mir einen Rat. Nur einen Rat der mir weiter hilft ob ich mit meienr Vermutung richtig liege. Meinen Kindern kann ich es nicht erzählen, denn sie haben ihn längst als Papa ins Herz geschlossen. Sie verstehen sie so super mit ihm ,es tut mir so weh, ich weiß mnciht was ich machen soll.
Liebe Grüße Birgit
Anwort von Franzi
Liebe Birgit,
ich freue mich, dass du dich an uns wendest!
Es tut mir sehr Leid für dich, dass du in deiner 2.Ehe wieder enttäuscht wurdest. Ich kann gut verstehen, dass es unheimlich schwer ist, damit umzugehen.
Weißt du, es gibt ganz viele Menschen, die andere sexuelle Phantasien haben, als wir "Normalen". Oft ist es so, dass die Partner davon erst sehr spät erfahren, wie in deinem Fall.
Ich denke gar nicht, dass es irgendwas damit zu tun hat, dass dein Mann dich nicht liebt oder nicht mit dir zusammen sein möchte. Ich denke vielmehr, dass es ihm einfach reicht, sich zu unterwerfen. Ich glaube auch nicht, dass er auf Männer steht. Es kommt oft vor, dass männliche Devote auf Sados stehen. Das sind "männliche Dominas", die, wie der Name schon sagt, nicht nur dominant, sondern auch sadistisch sind. Bei Dominas ist es meistens so, dass Sex mit ihrem Unterwürfigem nicht praktiziert wird oder sehr in den Hintergrund rückt. Bei den Sados ist das aber anders. Sex gehört meistens dazu. Ebenso die Schmerzen und die Erniedrigungen.
Ich glaube nicht, dass es deinem Mann um Liebe mit einem anderen Mann geht. Ganz im Gegenteil. Ich bin eigentlich davon überzeugt, dass er dich wirklich liebt und dich nicht als Alibi benutzt. Ich denke vielmehr, dass er seine devote und vielleicht auch masochistische Neigung ausleben will. Dass seine Phantasien nun mit einem Mann stattfinden sollen, hat nicht unbedingt etwas damit zu tun, dass er sich einen Mann als Partner wünscht.
Anders als zum Beispiel Homosexualität, kann Masochismus sehr wohl mit der Erziehung zusammenhängen. Du schreibst ja, dass er nie wirklich Liebe und Zuneigung erfahren hat. Das prägt ein Kind natürlich, weil es genau diese Dinge fordert und braucht. Bekommt ein Kind diese Liebe und Zuwendung nicht, kann sich das auf sein späteres Verhalten auswirken. Bei den devoten Männern ist es häufig so, dass diese im "normalen Leben" sehr stark sind. Sie haben oft einen guten Job und arbeiten als Führungsperson, viele sind auch selbstständig und "haben die Macht" über ihre Angestellten.
Ob da eine Sexualtherapie weiter hilft? Ich bin mir nicht sicher! Sadismus, Sasomasochismus und Masochismus sind heute nicht mehr wirklich als Krankheit anerkannt, weil es in der BDSM- Szene üblich ist, dass sich einer unterwirft und Schmerzen aushält. Der Übergang zur Krankheit, einer sexuellen Störung, ist ein sehr schmaler Grad. Es muss also herausgefunden werden, ob sich dein Mann diese "Störung" durch seine Erziehung eingeprägt hat.
Ich denke, dass ein normaler Therapeut euch sehr gut weiter helfen würde. Er muss unbedingt seine Vergangenheit aufarbeiten. Ob dadurch seine Phantasien verschwinden, kann ich dir nicht sagen. Es kann natürlich sein, dass er diese Phantasien erst im Laufe seines Lebens entwickelt hat. Dann wird er sie sicher nicht los, weil er es auch ausleben will. Du merkst an dir selbst ja auch, wie unzufrieden du bist, weil euer Sexualleben nicht funktioniert. So ist es bei ihm dann auch. Kann er seine Neigung nicht ausleben, wird er frustriert und unglücklich. Die Neigung alleine macht keine Krankheit aus. Eine sexuelle Störung würde nur vorliegen, wenn sie auf der Erziehung bzw. einem Trauma basiert.
Die Sexualität von euch beiden solltet ihr vielleicht erstmal in den Hintergrund stellen. Ich vermute, du kannst und willst ihm mit Sicherheit nicht das geben, was er sich wünscht. Und das ist auch gut so! Nicht jeder mag BDSM. Auf mich machst du einen sehr lieben und besorgten Eindruck. Daher vermute ich, dass BDSM absolut nichts für dich ist.
Dass er keine eigene Meinung hat und seine Wünsche nicht äußert, ist sehr gut nachzuvollziehen. Devote Menschen haben in dieser Szene keine eigene Meinung. Und die dürfen auch keine haben. BDSM ist eine Art Rollenspiel. Dein Mann spielt in diesem Spiel den Unterwürfigen. Er darf keine Meinung haben und wünscht sich, dass mit ihm gemacht werden kann, was seine "männliche Domina" will. Das geht über Orgasmuskontrolle, Fesselung, Lustschmerz, Auspeitschen, Vergewltigung, die Haltung als Tier, Sklave oder Zofe und vieles mehr. Für Außenstehende, die mit dem Thema nie etwas zu tun hatten, hört sich das natürlich unvorstellbar an. Dennoch gibt es eine Vielzahl von Menschen, die diese Art der Sexualität leben (in Deutschland etwa jeder 8. Bürger. Wie viele davon dominant und wieviele unterwürfig sind, weiß ich leider nicht!).
Bei deinem Mann ist es so, dass er keinerlei Interesse an normalem Sex hat. Du schreibst, dass ihr eher wenig Sex habt und dass er dann einfach alles über sich ergehen lässt. Das liegt wahrscheinlich daran, dass er mit normalem Sex wenig anfangen kann.
Ich denke, dass du mit deinem Mann reden solltest. Frag ihn, ob er bereit wäre, eine Therapie zu machen. Dabei darfst du aber nicht denken, dass er "geheilt" wird. Es ist jahrelang so aufgewachsen und weiß mit dem Begriff Liebe gar nichts anzufangen. Ich denke, dass er sich in eurer Beziehung vielleicht sogar ein bisschen überfordert fühlt, weil er eben gar nicht richtig weiß, wie es ist, geliebt zu werden.
Irgendwann musst du eine Entscheidung treffen, die ich dir leider nicht abnehmen kann. Wenn er nämlich nicht "geheilt" wird, wird er diese Phantasien weiter ausleben wollen. Kannst du damit umgehen? Wenn ja, würde es 2 Möglichkeiten geben. Entweder, er lebt seine Phantasien mit einer anderen Person aus, wo du klar und deutlich sagen solltest, dass Sex dann verboten wäre. Eine weitere Möglichkeit wäre, dass er seine Phantasien in abgeschwächter Form mit dir auslebt. Das sollte sich dann aber wirklich auf den Alltag beschränken und eure Sexualität außen vor lassen, weil ich dich so einschätze, dass du damit, aufgrund deines Charakters, Probleme hättest. Es geht dann vielmehr darum, dass du deinem Mann abwertend behandelst. Das kannst du tun, indem du ihm z.B. befiehlst, den Haushalt zu machen, dass er seine Meinung nur äußern darf, wenn er von dir danach gefragt wird, dass du bestimmst, wie er seine Freizeit gestaltet, eben einfach über sein Leben bestimmst.
Du musst dir darüber klar werden, dass er durch eine Therapie möglicherweise seine Phantasien nicht los wird und du musst dir überlegen,ob du dann trotzdem mit ihm zusammen leben kannst.
Du hast die Möglichleit, dich an eine Beratungsstelle zu wenden. Nutze diese Möglichkeit bitte! Die Mitarbeiter sind sehr kompetent und werden dir sicher gute Tipps geben und dich umfassend beraten können.
http://www.dajeb.de/suchmask.php
Hier kannst du einfach deine Postleitzahl eingeben und dann werden dir Beratungsstellen in deiner Nähe gezeigt.
Ganz wichtig ist auch, dass ihr eine Paartherapie macht, wenn die Therapie deines Mannes abgeschlossen ist, damit ihr dort unter professioneller Anleitung eure Probleme aufarbeiten könnt. Ich denke, dass dieser Schritt sehr wichtig ist, damit du ihn verstehen kannst und damit ihr gemeinsam gucken könnt, wie es weiter geht.
Wie gesagt, ich bin wirklich davon überzeugt, dass dein Mann dich liebt und dass seine Phantasien nichts damit zu tun haben, dass er dir weh tun will oder dass er auf Männer steht.
Überlegt dir, ob du mit dieser Situation dauerhaft umgehen kannst. Nimm dir Zeit, geh zur Beratungsstelle, informiere dich über BSDM. Die Entscheidung, ob du mit deinem Mann verheiratet bleibst, kannst nur du alleine treffen!
Hier noch ein paar Links für dich, damit du dich informieren kannst:
http://www.lustschmerz.de/LS/index.php
http://www.bdsm-aktuell.de/
http://bdsm-forum.lady-und-diener.de/forum/?mp=103_0_0_0_1_1
http://datenschlag.org/
http://www.schattenzeilen.de/
http://www.gentledom.de/_rubric/index.php?rubric=Zitat&PHPSESSID=3smbf4c3qe5rn8a0vqdc3dks33
Auf einigen dieser Seiten wird erklärt, wieso ein Mensch devot sein kann. Ich denke, dass gerade das für dich sehr interessant sein könnte. Außerdem findest du viele Informationen über die BDSM-Szene.
Ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen helfen und drücke dir die Daumen, dass du den richtigen Weg für dich findest!
Alles Liebe,
Franzi