Problem von David - 22 Jahre 25.09.05

Depression

Letztes Jahr im Juni habe ich eine junge Frau kennengelernt und ohne lange drum herum zu reden, wir sind dann auch zusammen gekommen und waren also dann ein Paar. Sie hatte mir von Anfang an gesagt ,dass sie drei Monate später für ein Jahr in die USA gehen wird. Das war auch ok für uns, wir hatten natürlich daran gedacht , erst gar nichts ernsthaftes an zu fangen, doch wie das mit der Liebe so ist, kann man sich nicht aussuchen, wie und wie stark sie sich entwicklet....Wir hattten eine wundervolle Zeit zusammen, haben uns auf jeder Ebene einfach verstanden und als es dann soweit war, dass sie in die USA flog, war uns beiden klar, dass wir uns wieder sehen werden, denn wir wollten uns nicht aufgeben!!! In diesem einen Jahr haben wir es geschafft die Beziehung aufrecht zu erhalten, ich bin insgesammt drei mla drüben gewesen, zwei mal 2 Wochen und einmal 2 Monate......Das war einfach toll für uns denn wir hatten beide nicht damit gerechnet, dass es klappen würde eine Beziehung über eine so riesige Entfernung zu erhalten. Doch dank Internet Telefon und vor allem der Möglichkeit relativ günstig in die USA zu fliegen ist uns das gelungen...Wir haben uns so sehr geliebt uns so vertraut und ohne zu zweifeln an den anderen geglaubt, so wie ich es noch nie in meinem Leben erfahren habe.....Dann aber, nachdem ich 2 Monate bei ihr gewesen bin, wir einen Traumurlaub zusammen gemacht haben, Traumurlaub nicht nur im Sinne von tolles Erlebnis, vielmehr Traumurlaub im Sinne von Wahnsinns Gefühle, habe ich alles kaputt gemacht. Kaum war ich eine Woch wiederzurpück in Deutschland und habe mit meinen Jungs mein Comeback gefeiert, habe ich sie betrogen....Völlig besoffen, ohne zu wissen was ich damit kaputt mache....Ich hätte es einfach versuchen können zu vergessen und einfach nicht mehr daran denken können. Wie hätte sie es denn erfahren sollen, sie war ja noch in den Staaten und auf der Party kannte mich keiner und sie ebenso wenig irgend jemand....Doch das konnte ich nicht. Sie zu belügen konnte ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren. Deshalb, am Morgen nach der Party, haben wir dann wie jeden Tag telefoniert....ich habe ermal nichts von meinem riesen Feheler gesagt, doch sie hat es gespürt, irgendwie....Sie fragte mich, nach dem ich vom Party abend erzählt habe:"Willst du mir nicht erzählen was wiklich gewesen ist???" und dann tat ich es, ohne zu verschönern oder irgendetwas zu verschweigen. Ich habe mit dem Mädchen nicht geschlafen, aber ob "rummachen" oder "poppen" wo liegt denn der unterschied. Fremdgehen bleibt Fremdgehen, so auch für sie...
Man muss sich jetzt mal in ihre Lage versetzen, sie hat mir blind vertraut...warujm auch nicht ich habe alles dafür getan, sie zu sehen und mit ihr zusammen bleiben zu können. Sie hat IHR Jahr, ihre ERfahrung mit mir geteilt, hat mich an ihrem Schritt unabhängig zu werden teilhaben lassen ohne Zweifel und bedenken, sie hat mir alles gegeben, Mut, Vertrauen, vor allem Ehrlcihkeit und größte Liebe....Und dann komm ich daher und zerstötre ihre Welt und meine Welt innerhalb von 20 Sekunden und mache das kaputt, wofür wir beiede so viel getan haben und so viel aufgegeben haben. Ich habe sie verloren und bin tot traurig....Wenn man so traurig sein kann, dass man schon nicht mehr weinen kann vor Verzweiflung, dann ist es bei mir genau so. Ich hasse mich für das was ich getan habe und kann mir nicht verzeihen...Alllein der Gedanke daran, wie sehr ich sie verletzt und entäuscht habe frisst mich von innen auf und nimmt mir die Luft zum Atmen...Das ganze ist jetzt schon fast 10 Wochen her und mein Herz hört nicht auf nach ihr zu schreien...Es tut so weh und langsam weiß ich nicht mehr wie ich aus meinem Tief, und ich finde es ist schon Depression, heraus kommen soll....Ich weiß nur, dass ich mir nichts mehr wünsche, als das sie mir verzeihen kann, doch das wir nie geschehen, dafür kenne ich sie zu gut, sie hasst mich und das tu ich auch und kann sie deshalb so gut verstehen....Hinfallen, aufstehen um wieder hinzufallen und aufzustehen....langsman habe ich keine Lust mehr darauf...Ich schaffe es immer wieder alles kaputt zzu machen, egal wie sehr ich mich bemühe, das was ich anpacke, auf Beziehungsebene, wird für mich die Emotionale Hölle auf Erden. Ich bin oft genug durch diese Hölle gegangen und weiß nicht, was bzw. wie ich mich ändern soll/kann um diesen Schmerz nie mehr sprüen zu müssen. ICh weiß, ihr könnt mir dabei auch nicht helfen, das muss ich schon selber schaffen, doch möchte ich einfach eine Meinung hören um mir ein Bild davon zu machen wie ich mit dem Schmerz umgehen kann, denn ihn weiterertragen zu müssen bringt mich um und zerstört meine Fähigkeit zu lieben...und Liebe war schon immer mein Grund zu leben.Diese Basis drohe ich zu verlieren, der Grad auf dem ich wandere wird immer Schmaler....