Problem von Lisa - 20 Jahre 01.10.10

Ich weiß einfach nicht was mit mir ist

Hallo,
also ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll..........mein Problem ist einfach, dass ich i-wie nicht mehr glücklich bin. Dies hat angefangen als bei meinem Freund und mir das kondom geplatz ist. Wir haben gleich reagiert und ich habe die Pille danach genommen. Paar Tage später war ich auf Klassenfahrt in Prag und der Gedanke schwanger zu sein hat mich echt total gequält und meine Freundin aus der Klasse ist gar nicht auf mein Problem eingegangen und hat sich gar nicht sich interessiert dafür. Mit meinem Freund hatte ich auch so wenig Kontakt dort und habe ich ihn unglaublich vermisst. Aber er hatte auch Probleme mit seinem Freund und versuchte mich manhcmal aufzuheitern, dass ich nicht schwanger bin. Am letzten Tag in Prag habe ich mich so einsam gefühlt, dass mir alles und jeder egal war außer meinem Schatz. Danach hat er mich am Bahnhof abgeholt und nach Hause gebracht. Ich war so enttäuscht, dass er nicht bei mir schlafen konnte, dass ich nur geweint habe (meine Eltern erlauben sowas gar nicht). Und ab da ging es mir richtig schlecht, zwar habe ich meine Tage bekommen, aber mir war i-wie alles egal und plötzlich fühlte ich mich so leer innerlich. Dieses Jahr war in 12. Klasse richtig schwer bei mir, das einzige was mich noch glücklich machte, war mein Freund, aber durch meine Familie und Schule sah ich ihn kurz in der Woche ca. 1-2 Stunden und am Wochenende. Ich war so glücklich mit ihm (wir sind schon seit 3 Jahren zusammen und verlobt). Und ab Juli nach dem Stress in der Schule, war bei mir die Luft raus, es war einfach so langweilig dort, dass ich fast einschlief, obwohl ich das Lernen und diesen Stress in der Schule mag, weil ich mich dann lebendig fühle. Dann plötzlich in diesen Zustand habe ich angefangen an mir zu zweifeln, ob ich meinen Freund liebe. Das hat mir echt den Rest gegeben, ich hatte plötzlich Panickattacken, Schweißausbrüche, schlimme Schlafstörungen, auch leichtes Fieber, etc. Ich kam gar nicht aus dem Zustand mehr raus, wenn mein Schatz nicht da war, ging es mir so richtig schlecht und wenn er da war, hatte ich so Angst, dass ich ihn nicht mehr liebe. Später bin ich für 2 Wochen nach Russland geflogen, da war echt die Hölle los! Innerlich habe ich nur nach meinem Schatz geschrien und nur geweint...es kam mir schon so vor, als hätten wir uns schon getrennt, obwohl es nicht so war. Es war ein Wechsel zwischen \"ich liebe dich\" und möchte einfach mit dir glücklich sein und ich will mein ganzes Leben nicht mehr so wie es jetzt ist. Als ich dann zurück war, habe ich so gezittert und mir wurde so schwindelig als er auf mich rannte und mich hochhob am flüghafen!!! Im Auto dachte ich nur \"Ist er wirklich echt?\", \"Ist er mein Mann?\", die Luft zwischen uns hat echt gebrannt und ich konnte gar nicht aufhören ihn zu streicheln. Wenn er mich umarmt, fühle ich mich so geborgen und warm, seine Küsse fühlen sich auch so schön an. Aber ständig habe ich Übelkeit, wenn ich an ihn denke und an unsere Zeit. Als hätte ich eine innerlich Blockade zu ihm, ich habe Angst auf ihn zu zugehen. Anderseits haben wir so oft schönen Sex gehabt, den wir nicht davor hatten wegen dem Stress in der Schule. Es war wie am Anfang unserer Beziehung. Nur ich fühle mich immer noch so leer und habe leichte Übelkeit wegen ihm, aber wenn er mich so süß anschaut und mich berührt spühre ich wenigstens einen leichten schönen Stich im Herz. Das ist noch das Einzige, was sich gut anfühlt. Der Rest ist nur Schmerz und Trauer. Als würde zwei Personen in mir sein, die eine sagt\"du liebst ihn nicht mehr und willst frei sein\" und die andere \"Ich liebe ihn so sehr und ein Leben ohne ihn ist unvorstellbar\". Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll, habe echt schon überlegt, dass ich eine Depression habe, die immer noch anhält. Ich bin so lustlos, habe keine richtige Vorstellung von meiner Zukunft, schlafe ganz komisch, wache früh auf, könnte nur weinen wenn ich über meinen Schatz rede, weiß gar nicht wohin mit mir, nichts macht mich glücklich (er auch nicht und meine Familie auch nicht), habe Angst mich in einen anderen zu verlieben obwohl ich es nicht möchte, schaue zwanghaft andere Männer an und denke mir nur \"sie sind alle hässlich und uninteressant\". Jetzt bin ich zu meinem Freund gezogen, weil ich ohne ihn nicht mehr ausgehalten habe daheim, es hat mich total fertig gemacht. Bin eigentlich ganz \"glücklich\", denn diese Wohnung ist unser, da haben wir alles zusammen gemacht und trotzdem habe ich ganz komische Wahrnehmung, habe einfach kein Bezug mehr zu den Menschen die ich liebe....meine allerliebste Katze, die ich seit 14 Jahren habe wurde plötzlich zu stinknormalen Katze und nicht zu meinem allerliebsten Schmusetier, mein Freund, der mir alles bedeutet, wurde nur zu einem Mann und bei meiner Familie geht es genauso. Als hätte ich zu allem was ich habe und hatte einfach den Bezug verloren!! Und die plötzliche Gedanken an Fremdgehen und \"ich kann jeden anderen haben, den ich will\", machen mich so fertig, weil ich weiß, ich bin nicht so!! Ich bin total verwirrt und weiß gar nicht mehr wer ich bin und will einfach so sein wie früher, weil ich einfach glücklich war! Da wusste ich was ich bin und konnte die Welt normal wahrnehmen. Jetzt ist alles komisch, bin total verspannt, alle Gedanken kreisen nur um ihn, nichts mehr hat einen Sinn!! =,( Bitte helfen Sie mir! Bin echt am verweifeln! Ein Rat wäre echt toll!