Problem von Anonym - 17 Jahre 10.10.10

peinlich..

Hallo!..
Entschuldigt, wenn ich dieses Problem erneut sende. :(
ich will mich nicht aufdrängen & ich weiß, dass es weitaus wichtigere Probleme gibt. Dennoch bin ich mittlerweile am verzweifeln, den nach 8(!) harten Wochen ist meine Situation immernoch nicht besser geworden. Im Gegenteil.. also:
ich weiß nicht wie ich anfangen soll. Denn wie der Titel schon verrät, mir ist wirklich alles peinlich. Ja - sogar hier zu schreiben.
Womit fange ich also an?
Am Besten mit einem Ereigniss, das mir letzte Woche passiert ist:
Meine Freundin und ich sind zusammen baden gegangen. Naja, \"zusammen\" ist gut - sie ist ins Wasser gegangen; ich nicht. Denn ich hatte meine Tage. Angeblich. Sie hat mich in der Früh gefragt, ob wir nicht zusammen schwimmen gehen wollen. Da ich aber weiß, dass dort sämtliche Leute aus meiner Klasse/Schule sind, die mich alle von vorne bis hinten anstarren werden. Ich habe nicht gerade die beste Figur -> 1,72m und ca. 80kg. Wegen meinen, nunja, von mir getauften \"Schwabbel\" hab ich von vorne herein gesagt, dass ich nicht gehe. Ich wusste, dass mir meine Freundin eh keine Ruhe lassen würde, wenn ich ihr diesen Grund nenne. Daher habe ich mir diese Notlüge mit meinen Tagen einfallen lassen. Weil es mir zu peinlich ist, mich vor anderen so \"nackt\" zu zeigen. Sie hat dann gesagt, ich soll mitgehen, wir sonnen uns und sie geht nur 5 Minuten ins Wasser.
Nachdem wir es ausgemacht haben, zu meinem nächsten Problem:
Ich wusste nicht was ich anziehen sollte. Ich habe SEHR (!) viele Klamotten, doch leider ziehe ich 95% davon nicht an (obwohl die Kleidung echt schön ist). Und warum? Weil ich mich wegen meines \"Schwabbels\" unwohl fühle. Die einen sind zu weit, sodass man meint, dass ich noch dicker bin. Die anderen sind zu eng - und man sieht, na klar: das Schwabbel.
Ich bin mindestens 2 volle Stunden vor meinem Kleiderschrank gehockt und habe sämtliche Klamotten anprobiert. Aber mit keinem Erfolg.
Ich hab mir gedacht, okay, zieh ich halt ein Kleid an.. schnell gefunden, im Spiegel angesehen und mein erster Gedanke: \"So kannst du NIE im Leben gehen\" Frustriert habe ich mich aufs Bett fallen lassen, nachgedacht..
Nach ca. 15 Minuten hab ich mir gedacht, was soll ich sonst anziehen? Und dann hab ich mich wieder in das Kleid reingestopft - in dem ich mich allerdings mehr als unwohl gefühlt habe.
Weiter ging es. Auf dem Weg ins Badezimmer musste ich feststellen, dass meine Haare - untertrieben ausgedrückt - ziemlich hässlich waren. Zu platt, zu kurz, zu dünn. Schnell den Schaumfestiger von meiner Mutter genommen und alles mögliche probiert. Danach musste ich feststellen, dass es noch schlimmer aussah und habe es wieder herausgekämmt.
Dann habe ich mein MakeUp gemacht. Ich muss sagen - hey, dass gefiel mir gut. Ich schminke mich jeden Tag, ungeschminkt aus dem Haus? Schon seit 4 Jahren nicht mehr. Nicht mal zum Bäcker - huch, zum Bäcker zu gehen, egal ob geschminkt oder ungeschminkt, das (einfachste der Welt.. eigentlich) traue ich mich nicht. Aber dazu später. Jedenfalls hab ich mir mein MakeUp gemacht, es sah echt gut aus.. denn ich habe mir an meinen einsamen Nachmittagen sehr viele Videos mit dem Thema reingezogen. Okay, weiter. Ich habe mich 10 Minuten im Spiegel betrachtet, hätte ich mir eine Schulnote gegeben, wäre es vllt. eine 6+ geworden. Meine Freundin hat schon gewartet, also doch schnell aus dem Haus raus (und weg von dem Spiegel!). Als ich meine Freundin sah, hab ich mir nur gedacht, so wie SIE müsste man ausschauen. Lange, dicke Haare, ein echt hübsches Gesicht. Dann sind wir hingefahren. Sie hat sich schon gleich ausgezogen. Ich habe ihre Figur betrachtet: sie ist klein, hat laut meiner Mutter \"Elefantenbeine\" (weil sie so dick sind) und ja.. ansonsten eher auch rundlich (meine Schätzung: 1,62 & 72kg). Sie ist dann, ohne sich zu schämen an den ganzen Jungs vorbeigerannt und ab ins Wasser.
Als ich so alleine rumgesessen bin, kamen mir die ersten Gedanken: \"Wieso traut sie sich mit so einer Figur ins Wasser? Wieso schämt sie sich nicht?\" Mir ist die Antwort relativ schnell eingefallen: es ist ihr egal, was andere über sie denken. Wieso aber mir nicht? Ich würde mich N I E so zeigen können..
Als ich so am nachdenken war, starrten mich schon einige Jungs und Mädels komisch an. Lag es vllt. an meinem Kleid? Also schnell nochmal nachgeguckt, aber es war nichts. Wieso also?
Meine Freundin ist dann wieder gekommen & wir sind wieder nach Hause. Also nichts spannendes mehr.

Aber das war nur ein Beispiel, wie ich mich innerlich immer fühle.
Es gibt noch unzählige mehr, ich nenne mal ein paar:

1. Meine Figur (wie oben schon erwähnt). Ich hasse sie. Neben meinem Übergewicht kommt aber auch noch ein totaler Rundrücken (heißt das so?) dazu.
2. Wieso ich nichts gegen diesen Rundrücken tue? Ich weiß, dass er mit spezieller Krankengymastik weggeht. Aber ich möchte da nicht hingehen. Eine fremde Person, die dann meine Figur, mein zu dickes Gesicht sieht? Schrecklich.
3. Nochmal ein Problem wegen meines Übergewichtes: seit der 8. Klasse (bin jetzt übrigens gerade mit der 10. fertig :) ) ziehe ich meinen Bauch ein. Und zwar dauerhaft. 6 Stunden in der Schule, ich ziehe ihn komplett ein. Damit wirke ich vllt. 5kg (oder auch mehr?) leichter. Auch beim shoppen gehen, überall. Außer bei mir zu Hause. Meine Mutter, mein Vater, meine Schwester - die dürfen alle mein Übergewicht sehen. Sie kennen es ja schon ewig.
Aber sobald die Haustür zu ist, geht es los. Bauch rein und (meistens) ab in die Schule. Es tut mir zwar nicht weh, aber es ist nervig. Mittlerweile geht es allerdings schon fast automatisch & ohne dass ich drüber nachdenke. Aber wenn ich mir vor Augen halte, sowas noch die nächsten Jahre zu machen, bekomme ich Panik. Und ich kann ihn ja nicht einfach so \"raushängen\" lassen. Nicht nach den ganzen 2 Jahren. Die werden sich wahrscheinlich auch ihren Teil denken. Auf Diät bin ich eigtl. ständig. Manchmal habe ich einen kleinen Heißhunger, aber nur manchmal. Habe schon 8kg abgenommen (von 82 auf 74), dann allerdings ist es wieder auf 80 hochgeklettert. Im Moment bin ich wieder auf Diät, treibe regelmäßig Sport und versuche gesund zu Essen. Ich hoffe mal, dass es klappt und ich mindestens 10kg abnehme!
4. Meine blasse Haut. Ich hasse sie. Jetzt im Sommer werden alle braun - nur ich sitz da mit meiner blassen, leicht rötlichen Haut. Ich finde das so hässlich!
Eine Freudin sagt, ich habe schöne Haut, eben anderes als die anderen. Aber ich kann sie einfach nicht annehmen. Wie gerne wäre ich nur so schön braun wie meine Klassenkameraden. Aber nein, natürlich nicht..
_______________________________________

Ihr denkt jetzt sicherlich, dass ich ein sehr oberflächlicher Mensch bin, doch das bin ich eigtl. gar nicht. Nur bei mir selbst setzt mein Gehirn aus. Ich betrachte eigtl. jeden Menschen als schön (außer, na klar: mich). Und ich weiß auch, dass der Charakter einer Person viel wichtiger ist als das Äußere. Deswegen liebe ich meine Freundinnen. Wenn ich sie nur rein von ihrem Aussehen betrachte, gefallen sie mir nicht. Aber ihre ganze Liebe, die sie im Herzen mit sich rumschleppen, das macht sie dann (für mich) zu den schönsten Menschen auf der ganzen Welt.
Nun gut, ich würde mich vllt. selbst ein bisschen mehr schätzen, wenn mein Charakter toll wäre. Aber das ist er nicht.
Mein größtes Problem ist, dass ich viiiel zu schüchtern bin. Im Unterricht melden? Das habe ich noch nie gemocht, schon in der Grundschule. Ich habe mich noch nie (!) wirklich gemeldet. Nicht mal um zu sagen, dass ich meine Hausaufgaben vergessen habe (das war/ist zu peinlich :( ). Oftmals wusste ich die Antwort, doch auch wenn sich kein anderer meldete, ich tat es nicht. Aus Angst vor der falschen Antwort. Meine Sitznachbarin sagte, anfangs der 10. Klasse, ich soll es doch einfach mal machen. Aber das geht nicht. Ich weiß nicht genau, wie ich es schreiben soll, aber ich finde, nach den ganzen 9 Jahren in der Schule, kommt es sicherlich komisch (um nochmal auf den Titel zurückzugreifen: peinlich) rüber. All die letzten Jahre stillschweigend in der letzten Reihe zu sitzen und dann in der letzten Klasse den Mut haben sich zu melden. Ich finde, dass passt einfach nicht.
Nach der 10. Klasse gehe ich weiter auf eine andere Schule. Ich mache mir selber Mut, indem ich alle meine (kleinen und großen) \"Erfolge\" in einem Buch niederschreibe. Zum Beispiel, als ich einfach auf eine Lehrerin zugeloffen bin und ihr irgendwas erzählt habe. Und unter jedem Eintrag steht: es war nicht schlimm. War es wirklich nicht. Und dank diesem Buch, versuche ich mich nächstes Jahr einfach zu melden und lockerer zu sein :) ich bin ziemlich optimistisch und hoffe dass es klappt.
Ansonsten bin ich (charakterlich gesehen) eigtl. zufrieden mit mir. Ich kann gut zuhören und habe immer einen Rat für meine Freunde. Was ich sehr an mir schätze (oja, es gibt doch etwas =O ) sind meine guten Noten (okay, abgesehen von der 5 in mündlich). Ich bin gut in der Schule - nicht überdurchschnittlich, aber trotzdem gut. Vllt. das Einzige, was ich wirklich an mir mag.
Um nochmal zur Schüchternheit zurückzukommen:Meine Mutter hat gesagt, sie war als Schülerin genauso. Nie einen Pieps gesagt und das Schlimmste: sie konnte nie nein sagen.
Oja, das kenne ich.
Ruhig war ich eigtl. schon immer. Als Kindergartenkind habe ich lieber die Geschichten von anderen Kindern gehört. In meinem Zeugnis der 2. Klasse stand damals schon \"die zurückhaltende Schülerin\". Genauso wie heute. Nur etwas netter verpackt.
Aber eine Erfahrung hat mich sehr geprägt:
Ein junge aus meiner Klasse, er ist total der.. hmm.. \"Mobber\"-Typ. Er muss jeden Tag mindestens fünf SchülerInnen beleidigen, er hat nicht einmal Respekt vor den Lehren. Natürlich hat er auch seine \'Gang\', die das natürlich alles super cool finden. Aber jemanden (also genauer gesagt MIR) ins Gesicht zu sagen, dass man hässlich ist - das finde ich nun wirklich einfach nur respektlos. Zuhause habe ich dann nur noch geweint. (es liegt allerdings schon 3 Jahre zurück). Als Folge davon wurde ich nur noch ruhiger. Jar nicht auffallen. Mittlerweile geht es wieder einigermaßen - obwohl die dummen Kommentare geblieben sind. Wahrscheinlich bin ich abgehärterter. Das finde ich gut.

Ich weiß gar nicht, wieviel ich jetzt geschrieben habe, aber ich glaube das genügt, um sich ein Bild von mir zu machen.
Ich bin mit meinem Äußeren (Übergewicht, blasse Haut, Rundrücken und blaa) und mit meinem Charakterlichen (SCHÜCHTERNHEIT!) nicht zufrieden.

Meine Mutter sagt, das kommt schon noch alles.. aber irgendwie hab ich das Gefühl, das bei mir was nicht stimmt. Ich war schon immer kritisch mit mir selbst und ich weiß nicht, ob das jetzt noch was mit meiner Pubertät zu tun hat. Ich hoffe es mal - vllt. hat meine Mum Recht und es geht wirklich weg.

Aber was wenn nicht?
Soll ich mein Leben lang jemand sein, der seinen Bauch einzieht? Der nur schlechte Laune hat, weil er nicht zufrieden mit sich ist?
Und davor habe ich Angst.
Ich möchte so gerne etwas ändern, es lockerer sehen, was andere über mich denken. Aber ich schaffe es einfach nicht.

Meint ihr, dass es sich noch zum Guten wendet?
Ich weiß gar nicht, was ich als Antwort erwarte. Vllt. täten mir einige aufbauende Worte ganz gut.

Ich hoffe ihr habt mein Problem verstanden und dass es nicht zu verwirrend war. Über eine Antwort wäre ich sehr dankbar :)

Liebe Grüße!