Problem von Raven - 16 Jahre 31.01.05

Mein Leben besteht nur noch aus Frust

Hallo!
Ich habe durch Zufall diese Seite hier gefunden und will jetzt auch mal versuchen, meine Probleme zu erklären. Das größte Problem dass ich habe, ist folgendes und ich glaube, daraus ergeben sich vielleicht auch alle anderen? also:
1.Problem
Es klingt vielleicht blöd, aber ich weiß nicht wer ich bin! Ich fühl mich quasi in mir selber gefangen, weiß nicht, was ich wirklich will, wie ich wirklich bin. In der Schule gelte ich zudem noch als S******* und Leute erzählen Dinge über mich, die einfach nicht wahr sind, oder nur teils wahr sind. Aber ich hab immer das Gefühl, wenn Leute flüstern oder so, dass ich gemeint bin. Immer beziehe ich alles auf mich. Ich bin in den letzten Jahren immer mal wieder gemobbt worden, zum Glück hat das erstmal aufgehört und ich hoffe, dass es erstmal so bleibt. Die meisten Leute finde ich einfach oberflächlich und alle sind irgendwie gleich. Ich will anders sein als andere und bin es wohl auch. Ich glaube, ich passe in kein Schema und habe deswegen keine Freunde. Aber ich bin stolz darauf, anders zu sein! Aber meine Mutter sagt, ich würde mir mein Leben von anderen vorschreiben lassen. Das verwirrt mich noch mehr. Ich will mir mein Leben nicht von anderen vorschreiben lassen, aber wie soll ich mein Leben führen, wenn ich nicht einmal weiß, wie ich es führen soll, wie ich bin?
Zudem bin ich auch sehr leichtgläubig und musste dafür auch schon bitter bezahlen. Ein Mädchen, wo ich dachte sie wäre eine tolle Freundin, hat alles, was ich ihr anvertraut habe, weitererzählt, aber auch einige Tatsachen verdreht. Zum Beispiel kam sie immer zu mir, um bei mir im Internet zu chatten und zu Treffen mit Jungs, dann sollte ich nicht immer mit. Aber rumerzählt hat sie dann, dass ich immer nur Jungs anlaber und die kennenlernen will und sie immer mit musste zu so komischen Treffen. Das ist einfach nicht wahr, aber die Leute glauben sowas, keiner fragt nach, wie es wirklich ist/war. In der Schule bin ich bei vielen einfach eine S*******. Ich will immer stark sein und drüber stehen, aber manchmal kann ich es nicht. Einige Leute sind oberflächlich nett zu mir, andere werfen mir immer arrogante Blicke zu und lästern über mich ab. Aber ich will nicht immer so ein Außenseiter sein. Ich muss noch 2 Jahre mit den Leuten verbringen und habe keine Lust, ständig die zu sein, über die alle ablästern. Ich bin auch kein leichter Mensch, da ich halt nie weiß, was ich will. Zudem hör ich mir ja vieles an, aber irgendwann ist das Maß voll und mein Frust muss raus. Meistens raste ich dann vollkommen aus (das letzte Mal vor einer Woche in der Schule) und werd auch shcnell handgreiflich und schlage zu.
Meine Eltern nerven mich auch ständig. Manchmal fühl ich mich von denen immer allein gelassen, aber wenn sie sich dann um mich kümmern und wissen wollen, was los ist, dann will ich das auch nicht. dann will ich einfach meine Ruhe. Dann will ich nicht, dass sie sich in mein Leben einmischen. In letzter Zeit hab ich nur noch Frust, zieh mich auch immer total zurück von meinen Eltern und Bruder. Reden tu ich immer mit meinem Hamster, den ich wirklich über alles liebe, aber der kann mir ja auch nicht viel helfen. Zudem frustet es mich total, dass ich ein Durchgangszimmer habe, ständig rennen meine Eltern und mein Bruder bei mir durch, morgens, mittags, abends. Das regt mich total auf, weil ich mir einfach ständig unter Kontrolle vorkomme. Naja, wenn ich einen Freund habe, bringe ich den auch ungern zu mir nach Hause mit, da man in meinem Zimmer eh nie Ruhe hat. Aber aus Platzgründen geht es nicht anders, mein Zimmer wird immer Durchgangszimmer bleiben. Und ich halte das nicht aus. Da ich ja mein Abitur machen will und dann zur Polizei möchte, werde ich wohl noch ein paar Jahre hier wohnen bleiben müssen, aber das halte ich nicht aus. Ich bin 16 Jahre alt und das ist einfach kein Zustand mehr, ständig meine Eltern im Zimmer zu haben die immer sehen, was ich mache und so. Es nervt einfach, aber sie verstehen mich nicht. Meine Mutter meint immer, sie würde gar kein eigenes Zimmer haben und ich solle froh sein, dass ich eins habe. gestern meinte sie, ich würde ja auch ständig durch ihre Zimmer laufen (Wohnzimemr und so). Egal um was es geht, ständig stoße ich auf Unverständnis bei meinen Eltern. Hab meiner Mutter letztens erzählen müssen (sie hat gedroht, mich nicht mehr aus dem Haus zu lassen, bevor ich ihr nicht erzähle, was mit mir los ist) was ich habe. Hab ihr halt gesagt, dass ich es nicht weiß, mich einfach nur Scheiße fühle die meiste Zeit (außer wenn ich Handball spiele, in der Disco bin oder meinem Hamster beim chaos machen zugucke), aber sie meinte nur, dass mir alle anderen Leute mein leben vorschreiben und dass es nicht möglich sei, nicht zu wissen, wer man ist und wie man ist. Hab halt gesagt, dass sie (meine Eltern) zu viel vorschreiben und dass was ich möchte verbieten. Sie schreiben mir quasi mein Leben vor. Ich muss immer höflich sein, darf mir meine Haare nicht so machen lassen, wie ich es möchte und mich wohlfühlen würde, wenn ich meine Jacke anziehe, heißt es gleich: wo gehst du hin, wann kommst du wieder? Bei Jungs reagiert meine mutter meist auch allergisch, meint, ich würde viel zu viel Jungs im Kopf haben. Aber das stimmt nicht. Es ist nun mal so, dass ich mich mit Jungs besser verstehe als mit Mädchen, aber nach meiner mutter, hab ich jede Woche ein neuen Freund und so. Meine ganzen Freunde hab ich schon verloren. Jetzt versteh ich mich mit einem sehr gut, er geht auf meine Schule aber Kontakt haben wir dennoch nur über ICQ. Aber ich habe Angst, ihm sachen zu erzählen, die mich belasten, weil ich angst vor vertrauensbrüchen habe. (wegen meiner Fruendin halt, die das gemacht hat)
ich bin halt auch ein sehr gefühlsbetonter Mensch, heul sehr shcnell los, bekomm aber auch ständig die totale Wut (was aber auch heißt, dass ich heule).mit meiner mutter hab ich mich vorhin voll gezofft, sie dreht auch schnell durch und hat mich vorhin auch geschlagen. Meine Eltern meinen, ich wäre arrogant und würde mich ständig bedienen lassen. Aber das stimmt nicht. Um mein Essen kümmer ich mich abend und morgens alleine, ich räum (fast) immer alles weg, um mein Tier kümmer ich mich selber, bezahl es selber, mach mein Zimmer selber sauber, helf auch mal im Haushalt. Und da heißt es, ich würde mich bedienen lassen. meine Mutter meinte dann heute,sie würde an meinem Verstand zweifeln! Ich glaub ja selber, dass ich nicht normal bin, komm mir irgendwie ungeliebt vor.
Wieso versteht mich niemand und wieso verstehe ich mich nicht? Ich hab irgendwie fast ständig das gefühl, leer zu sein und in der Schule schiebe ich meist eine gute Laune vor, obwohl ich nicht glücklich bin. Abschalten kann ich halt nur bei meiner Musik (ich höre Metal) und beim Handball. Aber dann gibts auch Tage, wos mir toll geht und ich mir vornehe, mein Leben zu ändern und stark zu sein, aber es klappt einfach nicht. Ich komm mit nichts mehr zurecht. Zudem bin ich auch in letzter Zeit total ungeschickt geworden, bau total viel Mist, lass ständig sachen fallen, renn irgendwo gegen. das war vorher nie.
beziehungsunfähig bin ich auch. Ich hatte schon einige Freunde, aber immer mach ich schluß, weil plötzlich alle Gefühle weg sind. Ich glaub, ich war auch noch nie verliebt, da ich nie so Schmetterlinge im Bauch hab und so. Es fällt mir auch schwer, mich in einer Beziehung anzupassen und wenn ich dann denke, dass ich jemanden gefunden habe, dann gehe ich fremd. Ich bereue es dann total, aber ich kann nichts dagegen machen. Vielleicht liegt die Bezeichnung S******* doch nicht so fern. Aber wenn ich mit einem Jungen rummache, komme ich mir beachtet vor, aber danach nur noch benutzt und könntem ich dafür umbringen, dass ich wieder auf jemanden reingefallen bin. Dennoch könnte ich mir niemals was antun!
Ich glaub, dass wars erstmal!

Ich hoffe, irgendjemand versteht, was ich sagen will, da ich doch sehr verworren geschrieben habe, aber ich erkenne selber kein System mehr in meinem Leben!