Problem von Anonym - 16 Jahre

Ich sehe keinen Sinn mehr

Hallo,
ich erhoffe mir durch diese Schrift das ich vielleicht hier etwas Verständnis entgegengebracht bekomme und mir sgar geholfen werden kann.
Nunja zuerst möchte ich anmerken, das ich schon einen suizidversuch hinter mir habe,damals versuchte ich mit mit einer Rasierklinge die Pulsadern aufzuschneiden meine Freunde fanden mich..Nunja ich habe mich schon früher Selbetverletzt und eine Zeit lang hate es auch anchgelassen,aber in den letzten monaten ist es wieder extrem geworden ich möchte fast sagen als eine sucht.
es sind keine aggressionene die mich dazu treiben oder wut,vielmehr das Gefühl der inneren Leere,wo ich in völliger einsamkeit bin und ich nichts spüre,weder Selbsthass noch Freude..
Ich wurde schon seit ich denken kann von meiner mutter geschlagen und diente als ihr Ventil für wut und Hass,dazu komtm das ich nie eine wirkliche Kindheit hatte,da ich geschlagen wurde und auch mit dem Rest der familie keine engere beziehung pflege,weil ich es nie kennengelernt habe..
Mit meinem vater verstehe ich mich relativ gut,aber er hat über all die jahre nicht mitbekommen was passiert von tag zu tag..
Dann bin ich von zu hause weggelaufen,in der hoffnung jemand bemerkt was mit mir passiert und ändert es..als ich wiederkam wohnte ich für eine zeit lang bei meiner damaligen besten freundin,von jedner die mutter eine freundin meiner mutter war und mich unterstützte..
Dabei sah ich das sie sich nach dem schulwechsel sehr verändert hatte nd sie rdete nicht mehr mit mir,auf grund dessen und ihrem neuen freundeskreis bekamen wir streit..sodass es in morddrohungen von ihren neuen freunden an mich endete und sie mich attakierten..Alle meine dmaaligen freunde die mit den schlägern etwas zu tun hatten standen nich zu mir,was mich sehr verletzt hat auch meine damalige beste frendin unternahm nichts um mir zu helfen..
nunja außer eine person,die ich meine jetzige beste freundin nenne,habe ich niemanem so wirklich dem ich vertrauen kann oder es versuchen kann..ich baue distanz auf zwischen mir und anderen menschen um nicht wiede verletzt zu werden..
Ich wünschte ich könne das überwinden,aber nac all den enttäuschungen fällt es mir sehr schwer und ist fts unmöglich,deshalb rede ich auch nie über meine wahren gefühle..
naja mein damaliger freund hat auch einens elbstmordversuch begangen und ich bin nie damitkalr gekommen und habe mir die schuld für alles gegeben..ich konnte ihm nie zur seite stehen,weil er weiter weg wohnte..ich dachte er wäre tot weil ich nichts mehr von ihm hrte..dann wurde mir berichtet das er im krankenhaus lag un ka..ich weiß nich diese 5 monate als ich dachte er wäre tot bin ich durch die hölle genagen..
dann lrnte ich jemand neuen kennen der mir über den schmerz hinweghalf,aber auch er verließ mich aus gründen die ich selbst nicht weiß..er nahmd rogen aber ließ sich nicht von mir helfen..mit beiden bin ich nun wieder gut beferundet aber es hcmerzt wenn ich daran denke wie sehr ich versgat habe,das ist ein grund warum ich denke das ich mich nicht weiter auf eine neue liebe einlassen kann,aus angst zu versgaen..ich hasse mich selbst so sehr dfür,was alles geschhen ist..
auch erwähnene sollte ich meine vergewaltigung in den letzten osterfrein,ein bekannter von meiner besten freundin..anafnag wherte ich mich,aber da ich alkohol getrunken hatte war ich zu mehr nciht mehr fähig und ich hasse michd afür das ich es nichtw eiter versucht habe..das ist noch ein grund wrum ich sehr auf distanz mit anderen menschen gehe..

das war eigentlich so das gröbste..außer das ich die schule geechselt hab,da ich mich in dem umfeld nicht wohl gefühlt habe und nur unter druck gestezt war..naja

ich hoffe irgentjemand kann mir helfen,ich weiß nicht wie lane ich es so noch aushalte hier..

Anwort von Sabine

Hallo!

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht so recht, was ich schreiben könnte oder raten sollte.

Ich lese Deine Mail und frage mich die ganze Zeit: warum? Warum denkt sie so?

Du schreibst, Du hattest eine schlimme Kindheit und fühlst Dich einfach nicht wohl. Du erkennst, dass so, wie es läuft, nicht Deine Welt ist. Du hast Angst verletzt zu werden. Gut, dass kann ich verstehen, aber wer hat das nicht? Die Angst habe ich auch, aber trotzdem geht doch mein Leben weiter. Warum versteckst Du Dich? Warum verkriechst Du Dich und vergissst Dich dabei ganz? Du hast Angst vor anderen und deren Gefühlen, die Dich verletzen könnte. Soweit habe ich es verstanden, aber was ist mit Dir? Was willst Du? Dich ein weiterhin verstecken und aufpassen, dass Dir nichts passiert? Das funktioniert nicht.
Du bist 16 Jahre jung und hast vielleicht schon eine Menge mitgemacht, aber es geht weiter. Das was in Dir steckt und eigentlich nur schläft, das kannst Du doch wecken und dem nachkommen? Was willst Du? Wo liegen Deine Wünsche und Träume? Wo willst Du mal hin? Was willst Du mal werden? Diese Dinge, die stehen alle noch so nah vor Dir und Du versteckst Dich. Deswegen verstehe ich Deine Mail nicht.
Ich weiß, dass es schwer ist immer wieder Kraft zu tanken, aber Du solltest auch lernen die Vergangenheit hinter Dir zu lassen. Es gibt Dinge, die kann man nicht vergessen, aber man kann lernen damit zu leben. Diese Erfahrung habe ich auch machen müssen. Du wirst es auch schaffen. Denke an Dich und das was Du noch erreichen willst.

Ich weiß, dass es alleine oft nicht leicht ist und wenn Du es gar nicht schaffen solltest, dann sprich vielleicht auch einmal mit Deinem Hausarzt ob es vielleicht eine Therapie oder ein Gespräch mit einem Psychologen für Dich geben kann, der Dir ein wenig aus dem Tief heraushilft. Es ist nicht Schlimmes, wenn man diese Hlfe annimmt. Dafür sind die Menschen doch da. Es geht Dir nicht gut und Du hast Angst. Ich finde, Du solltest die angebotene Hilfe dann auch ruhig in Anspruch nehmen. Niemand wird Dich finden können, wenn Du Dich versteckst.
Den ersten Schritt hast Du auf uns zugemacht und das war super von Dir. Den nächsten wirst Du auch schaffen und Du wirst sehen, dass es Dir bald wieder viel besser gehen wird, wenn Du die hilfreichen Hände, die Dir gereicht werden, auch annimmst.

Lieben Gruß
Sabine