Problem von Anonym - 15 Jahre 09.05.12

Ich schreib euch jetzt zum 7. Mal!

Ich schreibe euch jetzt zum 7. Mal, ich habe nie eine Antwort bekommen und alles wird immer schlimmer. Ich fasse es jetzt so kurz wie möglich: Ich habe das Gefühl in meinem ganzen jetzigen Leben gescheitert zu sein, da ich eine hochbegabte Durchschnittsschülerin bin. Ich bin zu nichts in der Lage: Komme zu allem zu spät, KANN meine Hausaufgaben nicht machen und fehle ständig aus irgendeiner Versagensangst in der Schule, was sich aber zu einem Teufelskreis entwickelt hat, da ich durch das Verpasste noch mehr versage. Gleichzeitig fühle ich mich in der Schule komplett unterfordert und vor allem unterschätzt, was echt nicht motivierend ist. Was auch immer ich mir vornehme, ich werde es über Jahre immer wieder versuchen, aber jedes Mal scheitern, auch bei kleinen Zielen. Ich habe eigentlich ziemlich viel Selbstwertgefühl und kenne meine Talente, aber ich bin da die einzige, da ich meine Talente nicht zeigen kann. Überhaupt kennt mich niemand annähernd, so sehr ich mir das auch wünsche, aber das ist letztendlich ja eindeutig meine Schuld. Zuhause wird ständig an mir rumkritisiert und formiert, weil ich so ein hasserfüllter, schlechter, dummer, zurückgebliebener Mensch bin, mehr als mein Idealgewicht wiege (aber nicht übergewichtig bin!) und mich ja angeblich nicht annähernd in andere Menschen herein fühlen kann. Wobei das eines der Talente ist auf die ich am meisten Stolz bin! Allerdings macht mich das auch so kaputt, dass ich jedes einzelne Problem irgendeiner fremden Person sofort mitfühle. Dadurch fällt es mir aber auch leicht, andere schlimm zu verletzen, wenn sie einen Streit anfangen. Nur wenn sie anfangen! Ich bin eigentlich echt nett, aber eben leicht zu verletzen, sodass aus einem Streit mit mir schnell auf beiden Seiten ewiger Hass wird. Ich kann KEINEM, noch so netten Menschen auf dieser Welt vertrauen, nicht meiner besten Freundin. Es wurde oft genug im Leben dreist über mich gelästert und auch wenn ich ziemlich viele Freunde habe, ist das immer noch so. Unteranderem deshalb bin ich so verletzlich. Aber zurück zu meiner Familie: Ich fühle mich total ausgeschlossen, weil sie wohl denken, ich wäre nicht auf ihrem Niveau oder so was. Mein Bruder schnauzt mich nur an bei jeder Kleinigkeit. Er will mich zu irgendeinem perfekten Menschen machen und behandelt mich dabei total herablassend. Ich hasse das! Ich hasse ihn über alles und im nächsten Moment liebe ich ihn wieder wie den tollsten Bruder der Welt! Aber er hat mir den letzten Rest gegeben. Er ist auch „nicht gerade glücklich“, also habe ich mich nie gewehrt. Irgendwann ist alles einfach aus mir heraus gebrochen und seitdem kann ich nicht damit aufhören: Ich zerstöre gerade meine ganze Familie, weil ich nur annähernd meine Gefühle zeige und meine Wut und Verzweiflung raus lasse, aber ich kann das nicht mehr unterdrücken!!! :‘( Vielleicht hat mein Papa mit seinem stressigen Beruf zum Beispiel mehr Probleme als ich, aber er darf sie zeigen und an uns allen auslassen. Und ich nicht. Meine Probleme sind ein ganzer Haufen „nicht existierender“ Probleme und deshalb kann mich niemand verstehen. Als ich meiner Mama einmal gesagt hab, dass ich total schwach bin und mich fühle als wäre ich nicht mehr in dieser Welt sagte sie „Das sind Stresssymptome. Aber warum solltest du denn Stress haben?“. Sie weiß nicht mehr, sagt sie, wie sie mit mir klar kommen soll und ich selbst weiß es auch nicht. Alle haben irgendwelche Erwartungen an mich, ich selbst am aller meisten und keine davon kann ich erfüllen. Ich lebe in ständigen Ängsten vor Fehlern und Enttäuschungen und unteranderem deshalb ritze ich mich. So unauffällig, dass es keiner bemerkt. Auch das ist eine Angst: Dass mich jemand kennen lernt. Eine Angst und gleichzeitig ein Wunsch von mir. Ich würde gerne ganz laut um Hilfe rufen, weil ich weiß, dass ich Hilfe brauche. Ich denke oft, sehr unnormal oft an Suizid. Noch vor ein paar Monaten dachte ich, ich würde erst sterben wollen, wenn „ich gelebt hab“, doch jetzt bin ich so „müde“, dass mir das immer egaler wird. Ich bin wohl depressiv (laut eindeutiger Selbsttests im Internet schwer), aber ich habe Angst darüber zu sprechen. Man wird dann so abgestempelt. Ich weiß, dass auch meine Eltern, die noch so fürsorglich tun, das nicht verstehen würden. Denn ich habe „alles, von dem andere nur träumen können“. Und diesmal wäre eine Antwort wirklich nett, auch wenn ich weiß, dass ihr nicht allen antworten könnt…Bitte!