Problem von Alia - 18 Jahre 26.08.12

Die Sucht nach einem perfekten Körper

Hallo liebes KK-Team,

ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich bin nach außen hin eine wirklich aufgeschlossene, fröhliche Person, aber niemand weiß, wie es in mir aussieht. Ich hasse mich. Wirklich. Ich hasse meinen Körper.
Das hat schon früh angefangen. Mit 15 Jahren habe ich aufgrund von Mobbing und extremen Leistungsdruck angefangen zu hungern. In wenigen Monaten habe ich 20 kg abgenommen. (In einem knappen halben Jahr.) Tja, wie habe ich das geschafft? Durch Hungern. Ich habe mir ständig das Essen verboten und mich selbst beschimpft und mir selbst weh getan (Ritzen, etc.), wenn ich mich nicht an die Diät halten konnte. An manchen Tagen habe ich nur einen Apfel gegessen und mich danach sogar noch schlecht gefühlt. Als ich bei einer Größe von 1,72m bei 52 kg angekommen war, habe ich mir gedacht: Wie schön wäre es eine 4 vorne stehen zu haben. Ich weiß, dass es falsch war, aber ich war kurz davor in eine Sucht zu verfallen, bzw. ich stand schon mit 1 1/2 Füßen fest in ihr. Meine Eltern haben mich zum Arzt geschleppt und in der Schule wurde ich von Mitschülern und Lehrern bemitleidet. Erst als mir meine Freunde ins Gesicht gesagt haben: "Schau dich doch Mal an, du bist hässlich. An dir ist nichts dran, du siehst krank und blass aus und dir gehen sogar schon die Haare aus." bin ich augewacht. Dann habe ich angefangen wieder normal zu essen. Doch all die Zeit des Verbietens und Nicht-Gönnens hatte eine schlechte Folge: Heißhunger. Plötzlich gönnte ich mir Alles, was ich mir vorher verboten hatte. Jetzt mit 18 bin ich wieder bei 70kg angelangt und dementsprechend geht es mir auch. In den Ferien habe ich 5 kg abgenommen und bin wieder bei 65 kg. Aber das reicht mir nicht. Ich denke den ganzen Tag nur ans Essen und an meine schlimme Figur. Morgens, Mittags, Abends: Essen. Mehr geht gerade gar nicht in meinen Kopf rein.
Ich habe dicke Oberschenkel (!!), einen dicken Bauch, schwabbelige Arme und ganz schlimm: Orangenhaut & das mit 18 Jahren! Im Sportunterreicht haben wir Schwimmen und ich könnte mich jedes Mal von einer Brücke stürzen, wenn ich vor die anderen mit Bikini treten muss. Ich hasse mich und besonders meine schlimmen Beine. Alle anderen haben super Figuren.
Okay, ich bin mit 65 kg und 1,72m Größe nicht so arg schlimm dick, aber ich fühle mich trotzdem wie eine Tonne. Ich möchte wieder auf 55 kg runter und genau das macht mir Angst. Ich glaube nicht an mich und dass ich dieses Gewicht erreichen kann. Irgendwie mache ich Alles falsch. Aus meinem Frust habe ich jetzt auch noch angefangen mir den Finger in den Hals zu stecken, wenn ich der Meinung bin, zu viel gegessen zu haben. Es bedrückt mich, ich finde es selbst widerlich, aber ich kann nicht anders. Mein Leben dreht sich nur um meinen Körper und mein Gewicht. Ich zwinge mich zum täglichen Sport und zum Verzicht auf Fettiges und Süßes. Aber ich merke, wie ich daran zu Grunde gehe. Ich kann mir nicht vorstellen, irgendwann mit meinem Körper zufrieden zu sein, wirklich nicht. Auch wenn ich jetzt abnehmen kann, lebe ich dann in der ständiger Angst, wieder zuzunehmen. Es ist ein Teufelskreis.
Ich weiß gar nicht, was ich genau von Euch hören will, es ist mir nur wichtig, mich Mal bei jemandem ausschütten zu können.
Ich weiß einfach nciht mehr weiter und bin wieder kurz davor hoch zu gehen und mir den Finger in den Hals zu stecken. Warum kann ich nicht einfach dünn und zufrieden sein?
Alia