Problem von Anonym - 22 Jahre 12.09.12

Richtige Beziehung, falscher Körper

Hallo, ich habe ein Problem und weiss nicht wie ich damit umgehen soll.

Ich habe eine echt tolle Frau während meines Studiums kennengelernt mit der ich jetzt schon etwa ein Jahr zusammen bin. Sie ist großartig und ich liebe sie wircklich sehr und glaube sie mich auch. Sie macht mich sehr glücklich.

Es gibt da nur ein riesen Problem und es wird immer gößer und unerträglicher für
mich.
Sie hat sich in mich verliebt so wie ich jetzt bin, ein Mann. Jedoch fühl ich mich nicht als Mann.

Es ist schwierig aber irgendwie wusste ich schon immer das ich eigentlich eine Frau sein wollte.

Ich war schon im Kindergarten der Junge der immer mit den Mädchen spielte, der eigentlich mehr ein Mädchen war.
Ich trug lieber rosa Klamotten und die Puppen einer Schwester waren das größte.

Natürlich war das eine super Zielscheibe für einige der anderen Kinder, die wussten ja das ich eigentlich kein Mädchen war und mich nur so verhielt......
Es war eine sehr unangenehme Situation, zum eine wurde ich gehänselt wenn ich das machte was sich richtig anfühlte, zum anderen fühlte ich mich schrecklich wen ich es nicht tat....
Meine Eltern waren eigentlich sehr Tolerant und ich glaub es wäre kein Problem gewesen, doch der Druck der anderen Kinder war sehr stark und es gab für mich nur einen Ausweg- Ich spielte so als wär ich ein richtiger Junge.

Hier begann nun mein Problem etwa ab dem Grundschulalter fing ich an mich zu verstellen, versuchte in meine Rolle zu passen.
Meine Eltern dachten daraufhin das ich nur eine Phase durchgemacht hätte und jetzt wieder alles normal sei.


Zu Anfang war es noch recht leicht, es fühlte sich zwar nicht so an wie ich sein wollte, aber ich konnte damit umgehen, als ich jedoch in die Pubertät kam wurde es fast unerträglich.
Zum einen meinen Körper den ich nicht mochte und der sich so gar nicht so entwickelte wie ich das wollte, zum anderen die verwirrenden Gefühle die ich hatte.

Ich glaub beides ist im Grunde normal zu einem gewissen grad in der Pubertät, ich war jedoch so verwirrt.

Ich wusste das ich anders war als die anderen, zuerst dachte ich ich sei vielleicht schwul und würde deswegen so gerne "Mädchenkram" machen.
Ich stand jedoch nie auf Jungs ich fand Mädchen toll, ich verliebte mich in Mädchen und wollte gleichzeitig so sein wie sie.
Es war für mich kaum auszuhalten, ich wollte mich auch schminken und schöne klamotten anziehen, meine Haare lang tragen und Brüste bekommen- jedoch würd das heißen mich dem gespött der anderen auzusetzten...

Ich tat also alles mehr oder wenig heimlich: Ich schminkte mich, zu Hause sehr doll, wenn ich raus ging extrem dezent, trug Mädchenjeans und Tops( unter dem Pulli), Mädchenunterwäsche , benutze nur Mädchenduschbad und Deo- versuchte es aber vor der Umwelt geheim zu halten. Ich fühlte mich ein wenig besser mit den Mädchenklamotten, es fühte sich so an wie ich sein wollte.

Alle musste natürlich geheim bleiben, das war eine große Herausforderung und natürlich haben es andere mitbekommen das ich "anders" war, vor allem die Jungs in meiner Klasse, Sporttage in der Schule waren der Horror, Schwimmen eine Katastrophe- entweder zog ich mich an wie ein Junge und fühlte mich so unsicher und unwohl, oder wie sonst immer und wurde ausgelacht, zum Teil sogar verbal, manchmal sogar physisch angegriffen- deswegen war ich bemüht nie zu weit aus mir raus zu kommen.

Ich versteckte mich halt weiter, ich verstand langsam was mein Problem war, jedoch sah ich keinen Ausweg. Ich wusste das ich lieber eine Frau wäre, wurde jedoch so gut darin mich zu verstellen und als Mann zu leben- ich sah keinen Weg die Situation zu ändern

Als ich meine erste Freundin hatte wurd es leichter für mich zu schauspielern- ich war "normaler" geworden damit- es war jedoch innerlich schrecklich für mich, ich mochte das Mädchen, ich mochte jedoch nicht meinen Körper den sie mochte.

Bis jetzt ist jede Beziehung so verlaufen das ich ein Mädchen kennen lerne, wir uns gut verstehen und wenn wir uns körperlich näher kommen wollen find ich es unangenem- ich wollte es auch, ich hasse nur den Körper in dem ich stecke .
Ich kann intime Konatkte nie richtig genießen, daran sind dann die meisten Beziehungen zerbrochen.

Ich weiss das ich eigentlich in einen Frauenkörper gehöre und seit einiger Zeit denk ich ernsthaft darüber nach Vollzeit als Frau zu leben und auch weitere Schritte in die Richtung zu gehen, ich denke es würd sich endlich richtig anfühlen.

Jetzt hab ich da allerdings ein Problem: ich liebe meine Freundin und sie bedeutet mir sehr viel, sie weiss glaub ich schon das ich ein wenig anders bin ( ich wirke manchmal recht feminin- für andere vielleicht etwas schwul), jedoch hat sie sich in mich als Mann verleibt und ich weiss nicht wie sie damit umgehen sollte.
Ich will sie nicht verlieren, sie bedeutet mir sehr viel, aber ich möchte mich auch nicht weiter verstecken. Ich bin mir nicht sicher ob ich noch lange den Mann spielen kann aber auch nicht ob sie mich als Frau akzeptieren könnte- es ist ja ihre sexuelle Orientierung und sie hat hat sich nunmal mich als Mann ausgesucht. Ich will es ihr immer wieder sagen hab aber dann nicht den Mut dazu.
Ich kann mir nicht vorstellen das sie mich auch als Frau so lieben könnte.

Ich weis nicht wie ich das schaffen soll, ich bin so verzweifelt.
Ich weiss nicht wie ich das schaffen soll.