Problem von anonym - 20 Jahre 01.02.13

Leben komplett scheiße wegen Aussehen

Hallo.

Mittlerweile verliere ich immer die Lust am Leben. Bin, seitdem ich über die gesamte Problematik reflektieren kann, eigentlich in einem dauerhaften Tief. Ich empfinde mich als äußerlich absolut abstoßend. Mein Gesicht ist völlig dysharmonisch, asymmetrisch. Anfangs dachte ich, das bilde ich mir nur ein, und der einzigen Person, mit der ich über diese Thematik versucht habe zu sprechen - es fällt mir extrem schwer sowas zu äußern - meine Mutter, hat mich nicht ernstgenommen und mein Problem als eine Farce dargestellt. Das hat mich auch getroffen, sie behauptet ich leide an Dysmorphophobie. Das ist natürlich eine gute Ausrede, Problem gelöst, ich sei nicht hässlich, ich empfinde mich nur so. Schön wärs, wenn es nur so wäre. Ich hab mit etlichen Programmen meine Gesichtshälften abgeglichen, dabei objektiv sämtliche Asymmetrien die weit über die Norm hinaus gehen (schiefer Mund, ungleich großes Kinn, andere Gesichtsform, kleineres Auge ... ungleiche Augenbrauen) ermitteln können. Ich bin mir natürlich völlig bewusst dass kein Mensch symmetrisch ist, und das genau das einen Reiz ausmacht. Aber ich habe frontale Fotos von Freunden genommen, das selbe gemacht und dann immer wieder festgestellt, dass es nur bei mir so eine abstoßende Auswirkung hat. Darüber hinaus, wenn ich es mir doch einbilde, wie kommt es dann, dass ich noch nie dass ich mich erinnern könnte vom anderen Geschlecht (und von mir aus auch von Freunden), gehört habe, ich sei hübsch/süß/attraktiv? Ich hatte noch nie eine feste Beziehung, und werde es vermutlich wegen der resultierenden tiefen Problemen mit mir selbst und meinem kontinuierlich steigernden Selbsthasses aufgrund meines Aussehens und aufgrund meines Aussehens selbst nie sein. Ich bin äußerst höflich, groß gebaut, habe auch keinen hässlichen Körper, im Gegenteil eher sportlich (mache Kraftsport seit 4 Monaten), ich spiele sogar Klavier ziemlich gut, was es eigentlich einfach machen sollte, Frauen zu verzaubern. Nichts hilft.
Es ist zwar nicht so, dass wenn ich wo hin gehe sich die Leute umdrehen und tuscheln, oder sagen "oh gott siehst du Scheiße aus", das höre ich selten, da ich eigentlich auch beliebt und lebenslustig rüberkomme, wo ich auftauche. Ich bin eine sehr ungewöhnliche - im positiven - Person. Wenn die nur wüssten, wie es mir tatsächlich ginge. Aber ich kaschiere das permanent und kann und will auch nicht mit engen Freunden darüber reden, zu tief säße die Schmach.

Ich hab viele Themen dazu gelesen, und ich weiß nicht was ich machen soll. So oft höre ich dieses heuchlerische "Schönheit kommt von innen", "Charakter geht vor". Es ist Quatsch. Jeder, der in meiner Situation ist, jeder, der objektiv hässlich ist (Nein - Schönheit ist nicht subjektiv, unser Gehirn bildet sich anhand von festgelegten Schemata innerhalb von Sekundenbruchteilen ein Urteil, lediglich geringe Geschmackliche Unterschiede existieren), wird das Gegenteil bestätigen können. Aussehen ist alles. Nicht nur für das persönliche Seelenheil, sondern auch im alltäglichen Leben. Nicht nur im romantischen, beziehungstechnischen. Überall. Wer das abstreiten will, oder in die Richtung argumentieren will - ich hoffe, dass so eine Antwort nicht kommen wird - der disqualifiziert sich selbst.

Mittlerweile wirkt sich das so stark alles auf meine Psyche aus, dass ich komplett antriebslos bin. Wofür zur Uni gehen? Wofür meinen Körperpflegen, sich für ne Stunde intensiv ins Bad stellen, das komplette Programm durchziehen, wenn ich doch sowieso scheisse aussehe? Andere sehen nach 3 Tagen ungewaschen und frisch aus dem Bett besser aus als ich geduscht und gepflegt. Warum dann? Ich habe sehr attraktive Freunde, auch wenn ich es nicht gerne zugebe, so beneide ich sie doch. Die stolpern von einer Frau zur nächsten, chatten mit ihnen, eigentlich wie 3-jährige, hinter jedem Wort ein "^^" oder "haha", aber kriegen sie trotzdem rum, einfach aufgrund des Aussehens. Ich gönne es ihnen dennoch. Ich schäme mich aber einfach für mich selbst, wenn ich mit ihnen unterwegs bin. Deswegen gehe ich auch nicht mehr in die Disco, wozu auch? Überall wo ich einen Spiegel sehe, muss ich mich beherrschen.

Das Hauptproblem ist nicht, dass ich keine abbekomme ,das ist nur eine negative Konsequenz mit der ich lebe. Das ist nicht der Grund für meine Unzufriedenheit. Das Hauptproblem dass ich mich einfach nicht hübsch finde, ich kann und will mich nicht akzeptieren so wie ich zurzeit bin und werde es auch nie tun. Es macht keinen Spaß, bei allem, was man tut, scheiße auszusehen, jedes Foto abzulehnen, weil man sowieso wie der letzte Klotz drauf aussieht, nicht in die Disco zu gehen, weil man eh nur auf Ablehnung stößt.
Ich habe dadurch im Leben kein Impuls mehr ... lerne nicht mehr für die Uni, gehe eigentlich nicht mehr hin. Es ist schade, weil ich und viele andere mich als äußerst intelligent und vorausschauend einschätze. Potential das nicht verloren gegangen wäre wenn ich hübsch geworden wäre. Man wirft sich das selbst vor, für etwas, für das man eigentlich nichts kann, aber das man trotzdem nicht akzeptieren kann und will. Das Problem ist echt hart für mich zu schildern ... selbst anonym.
Ich denke öfters an Suizid. Denn im Prinzip hat doch jeder das Recht, einen Schlussstrich zu ziehen. Man kam ja ohnehin ungefragt auf die Welt. Man kann ja nicht abstreiten, alle Probleme, sämtliche Reflexion endet mit dem Tod. Ich will auch nicht für andere weiter leben, wenn ich kein Bock mehr habe. Nicht für meine Familie, nicht für meine Freunde. Sie müssen ja nicht in meiner Haut stecken. Sie kennen es nicht anders.
Manchmal mache ich mir Gedanken, was ich für ein wirklich lebensfroher Mensch geworden wäre, wenn ich so äußerlich schön wie sie geworden wäre. Wie mich das Leben an vielen Stellen anders, besser, behandelt hätte. Dann hätte ich mich über andere Dinge profilieren können als die Härte meiner Alkabstürze (14-18).
Die einzigen beiden Sachen, die mich derzeitig davon abhalten, sind erstens der physische Schmerz, der beim Sterben eintreten würde - das ist nicht so mein Ding. Und zweitens ist wohl noch so etwas wie ein restlicher Hoffnungsschimmer vorhanden, ein Fünkchen.
Ich denke mir immer, dass ich zum Schönheitschirurgen gehen kann und nach 5-6 Operationen sogar recht attraktiv aussehen könnte. Diese Hoffnung mache ich mir noch. Es ist vermutlich Unsinn, ich weiß es nicht, inwiefern diese und ob sie so radikal mein Gesicht verändern könnte ... Wenn ich diese Hoffnung noch verlieren würde, wäre ich wohl wirklich bereit, den Schmerz zu erdulden. Das Problem ist nur, dass ich es mir nicht finanzieren kann. Meine Eltern nehmen mich nicht ernst, halten mich für eitel, sind wohl in ihrer Reflexion über mein Aussehen gelähmt, weil sie meine Eltern sind. Diesen könnte ich so etwas einfach nicht mehr anvertrauen und auch nicht über sie finanzieren - ich will es auch nicht. Ich will meine Eltern damit nicht belasten. Dann wiederum habe ich auch keine Lust mehr 5-6 Jahre mit dem Gesicht rumzulaufen bis ich es mir irgendwie leisten könnte ... Ich habe auch nicht die Kraft wegen der ganzen psychischen Probleme Geld zu verdienen um mir Operationen zu leisten deren Ausgang ungewiss ist ...

Mein Kopf st sehr groß, mein Gesicht lang (23 cm), ich habe eine äußerst ausgeprägte Falte unter den Augen, sieht quasi immer aus, als wäre ich 3 Tage schlaflos, selbst wenn ich topfit bin. Mein Mund ist schief und hat keine positive Lippentreppe. Sind eher "im Gesicht", sehr unschön. Meine Nase ist sehr lang und störend im Profil. Dadurch, dass sie so prominent ist, ist sie schlecht in das Gesicht eingegliedert und kommt nicht so "weich" hervor wie bei anderen, bei denen ich (und viele andere) es als schön empfinden. Meine Augenbrauen sind überhaupt nicht symmetrisch, bogenförmig, aber dick und wächst irgendwie komplett unförmig ... Meine Augen sind auch nicht der Hit, man sieht frontal quasi immer wie Lidfalten hängen was oft einen schlaflosen Blick auslöst. Meine Haare, die noch das geringste Problem darstellen, sind dick und ein Wirbel am rechten oberen Stirnrand lässt sie jedesmal behindert wachsen und ruiniert eigentlich jede vernünftige Frisur. Und meine Haut ... egal was ich mache, ist kompletter Mist. Sie ist viel zu dick, unrein ohne Ende, und unelastisch und faltig. MIT 20 !!! Überall habe ich, nicht diese Altersfalten, sondern diese Mimikfalten, beim Mund, zwischen Nase und Mund, an den Wangen. Es sind keine Grübchen. Und es sieht scheußlich aus. Selbst wenn ich mir Kosmetika für 10 Euro kauf und regelmäßig auftrage, oder vom Hautarzt verschriebene Aknegel, es hilft nichts. Es ist zum Heulen.
Das schlimmste ist aber meine Gesichts/Kopfform. Ein Eierkopf aus dem Lehrbuch. Und ich kann leider nicht mal beschreiben wie das zustande kommt, ich vermute mal ein äußerst ungünstiges Zusammenspiel zwischen zu großem, unförmigen Kinn und ausgeprägten Jochbeinknochen. Es ist so traurig. Ich muss fast heulen wenn ich mich auf einem objektiv geschossenen Foto sehe. (Wenn ich aber von oben auf mich runterfotografiere, dann sehe ich noch halbwegs menschlich aus, so manipulier ich öfter mal und fühl mich dann für einen kurzen Zeitraum besser, obwohl ich ja eigentlich weiß, dass alleine die äußerst günstige Kameraposition dafür zuständig ist)

Keine Ahnung ... ich bin wirklich am Ende... Ich weiß mittlerweile, dass ich Selbstakzeptanz (und das ist mir wichtig) nur erlangen kann, wenn ich nicht mehr so aussehe, wie ich aussehe. Aber sind die Hoffnung auf Verbesserung, operativ zB, überhaupt realistisch? Was soll ich bloß tun? Nichts wäre mir sehnlicher als einen kompetenten Chirurgen an mir rumschnippeln zu lassen, damit ich wieder lebensfroh sein kann, und ich mich nicht mehr schämen brauche. Damit ich erhobenen Hauptes rausgehen kann und Spaß haben kann, und nicht mein Rausgehen auf das absolute Minimum beschränken kann.

Das ist KEIN ausschließliches psychisches - sondern auch physisches Problem. Bitte nehmt das zur Kenntnis! Ich könnte natürlich, wie oft Leute einem empfehlen, "Selbstbewusstsein" und "Selbstwert" (Ist aber hart, wenn man scheiße aussieht) aufbauen und auf alles Scheissen, und trotzdem abgrundtief hässlich rausgehen und irgendwie glücklich sein. Manche schaffen das ja. Das liegt aber nicht in meinem Wesen. Ich könnte das nicht - vor allem aber will ich das als Ästhet auch gar nicht.

So. Hab mir mal alles von der Seele geschrieben. Ist ein bisschen sehr lang geworden. Wenn sich irgendwer die Mühe machen sollte, sich den Kram durchzulesen, bedanke ich mich schon mal bei ihm. Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, warum ich das getan hab, denn was soll man mir darauf schon antworten? ;O Jedenfalls bitte nicht "Schönheit kommt von innen", das ist Hohn pur.