Problem von Sebastian - 19 Jahre 06.02.13

Angst zu leben

Hallo,

man, als ihr meine letzte Mail nicht beantwortet habt, wärs fast vorbei gewesen ... ich versuchs nochmal, diesmal in Kurzform und nur die Haupt-Probleme damit ihr nicht so überfordert seid ...

1) Ich bin unglaublich hässlich. Nicht im Sinne von abstoßend, sondern einfach völlig unattraktiv und kindlich. Niemand nimmt mich für voll, alle verarschen mich und Mädchen sehen mich nicht einmal an, geschweige denn dass sie mir mal zulächeln würden oder mit mir sprechen ...

2) Ich habe einen ganz schlimmen Körper. Brust und Bauch sind völlig schlaff und muskellos, und ich bekomme keine Muskeln drauf, trotz Liegestützen Training. Ich habe eine Vorhautverengung, aber werde mich nie trauen zum Arzt zu gehen. Ansonsten ist "er" unglaublich klein, 5 cm unerrigiert und 10,5 cm errigiert. Ich habe bläuliche Streifen an den Beinen und hinten die glaube ich Schwangerschaftsstreifen heißen ... ich habe ganz schlechte Zähne, war vor 2 Jahren groß beim Zahnarzt mit etwa 12-13 Löchern und Wurzelbehandlung, jetzt ist noch Karies im Weisheitszahn da und ich kann nicht mal daran denken dass sie mir im Februar sagen wird dass sie ihn rausnehmen müssen ... bisher hatte sie mich damit noch verschont weil ich solche Angst hatte, aber es ist unvermeidbar. Außerdem sind meine Zähne vom Aussehen her schrecklich. Ich habe unglaublich starken Mundgeruch und der geht nicht weg.
Ich schäme mich dafür, wie ich aussehe. Es ist schlimm. Ich hasse es wenn andere Leute mich angucken müssen. Ich sehe einfach so seltsam aus.

3) Ich kann es nicht abstellen: Ich bin IMMER total nervös und angespannt und habe Angst und traue mich nichts. Ich schaffe es nicht, selbstbewusster zu werden, denn EGAL was ich mache und wie sehr ich es versuche, ich bekomme immer auf den Deckel und mir wird immer gesagt: Du musst deine Nervosität in den Griff bekommen. Fast jeden Tag spricht mich jemand auf meine Aufgeregtheit an. Aber ich KANN sie nicht abstellen. Vertraut mir, ich habs versucht.
Das liegt an meinem geringen Selbstbewusstsein, was an meinem Aussehen und meinen geistigen Fähigkeiten liegt.

4) Ich bin total unselbstständig und hilflos. Ich weiß nie was ich sagen soll, ich kann nichts alleine machen, nicht mal irgendwo hinfahren oder sonstiges. Außerdem habe ich nie Kraft, bin antriebslos. Ich weiß, dass ich soziale Kontakte schüren sollte, aber ich kann es nicht. Ich könnte versuchen mich da rauszureden aber nein, es passiert einfach nicht. Ich wüsste gar nicht, wie ich da hineinkommen sollte. Ich weiß auch nie worüber ich mit anderen reden soll, die Sachen die mich interessieren sind mir peinlich und ich verschweige sie. Von den Sachen über die sie reden habe ich keine Ahnung.

5) Zu den peinlichen Sachen: Ich steh auf Sachen auf die Jungs nicht stehen dürften. Zum Beispiel ruhige Musik, Liebessongs, Gefühle etc. das ganze Programm. Ich bin leidenschaftlicher Vampire Diaries Fan. Ich schreibe meine Gefühle gerne nieder. Ich versuche mich gerade daran einen Roman zu schreiben, Fantasy, aber das wäre viel zu peinlich es zuzugeben. Vor allem, da ich noch kaum etwas Fassbares vorzuzeigen hätte. Ich bin nicht schwul.

6) Der Erwartungsdruck bringt mich um. Auf der Arbeit durch meinen Ausbilder, zuhause durch meinen Vater. Dieser sagt mir dauernd, ich solle selbstbewusster werden, meckert aber an ausnahmslos allem, was ich mache oder tue (bzw. nicht tue) oder sage. Ich spüre, dass er mich für einen Nichtskönner hält. Und es ist tatsächlich so, dass ich nie etwas zustande kriege, wenn jemand zuguckt. Besonders wenn es mein Vater ist, der schon von vorneherein total skeptisch guckt.

7) Ich hasse meine Ausbildung. Der Beruf könnte okay sein, die Ausbildung ist es nicht. Ich werde als Informatikkaufmann ausschließlich in SAP ausgebildet und habe mit dem eigentlichen Berufsbild nichts am Hut. Alle anderen aus der Berufsschule verwalten die IT-Systeme, sind für Support und Neuanschaffung zuständig. Ich bin den ganzen Tag in SAP am Buchungen kontrollieren, Kasseneingänge korrigieren etc. Die Ausbildung überfordert mich aber aufgrund des großen technischen Hintergrundes von SAP (ich hab ja noch nichtmal eine Schulung dadrin gehabt) und meine fehlende Sozialkompetenz verschlimmert das noch. Außerdem ähnelt mein Ausbilder sehr meinem Vater, er ist überaus kritisch und hat überall was auszusetzen. Beispiel: Ich sollte eine Arbeitsanweisung schreiben. Er hat gesagt, ich solle einfach mal machen, wie ich es für richtig halte, und dann fügt er später noch was hinzu wenn er es für angebracht hält. Dann habe ich einen ganzen Tag daran gearbeitet, und als ich fertig war, guckte er kurz drüber und hat dann gesagt, dass er nicht ganze Sätze haben will, sondern es so machen will wie er es in anderen Arbeitsanweisungen gemacht hat. Von denen wusste ich nichts und das hätte er mir auch vorher sagen können, wenn es sowieso klar war dass ich mir umsonst die Mühe mache. Meine Arbeitsanweisung war nämlich gut geschrieben. Aber der Stil passte ihm nicht, weil er nicht einheitlich zu den anderen war, die ich garnicht kannte. Und dann haben wir zusammen das ganze Ding nochmal umgeschrieben, jeden einzelnen Satz.

8) Ich sehne mich so sehr nach Liebe, ich will jemanden haben, für den ich mich aufopfern kann, dem ich offen gegenüber sein kann, mit dem ich das Leben genießen kann. Ich sehne mich nach diesen Gefühlen, die ich künstlich über Musik und Bücher und so weiter versuche zu erwecken. Doch ich bin so weit weg davon. So weit. Ich bin im Moment schon wieder schwer verliebt, doch all meine zarten Annäherungsversuche wurden direkt abgeblockt (z.B. habe ich ihr an Weihnachten "Frohe WEihnachten" gewünscht. Sie hat sofort zurückgeschrieben, dann habe ich gefragt ob sie alles bekommen hätte was sie sich gewünscht hätte. Es kam keine Antwort mehr. Andere Situation: Sie hatte Geburtstag und ich hab ihr ne Karte mit Pferd drauf gemacht (sie reitet) und geschrieben dass ich ihr wünsche dass sie alles bekommt was sie sich wünscht, und es kam "Danke!" zurück und nie wieder ein Wort darüber).

Ich habe es ganz vorsichtig versucht, nur mit Rückschlägen versehen. Deutlicher traue ich mich nicht, zum einen, weil ich weiß, dass ich aufgrund Persönlichkeit und Aussehen keine Chance habe, zum anderen, weil ich eine Riesenangst vor einer Beziehung hätte. Die Angst, bei einem evt. Date (hatte noch nie eins) nix zum Reden zu haben, die Angst, dass bei einem evt. Kuss mein Mundgeruch und meine schlechten Zähne und aufgeplatzten Lippen etc., die Gewissheit, dass ich nie Sex haben werde, weil mein Körper so hässlich, mein Penis so klein und vorhautverengt ist, und so weiter.

Dabei ist alles, wonach ich mich sehne, auch mal Liebe zu erfahren und Liebe geben zu können. Ich bin alleine, völlig alleine in dieser Welt. Es gibt keine Person, die mich liebt. Es gibt 1-2 Zweckfreundschaften, die nicht über auf der Arbeit / der Schule sehen hinausgehen, es gibt einen enttäuschten Vater und eine Mutter, die mal gesagt hat, sie wünschte sich wir wären nie geboren worden. Meinem Bruder bin ich peinlich (obwohl er fast genauso ist wie ich), meine Oma ist gerade totkrank, kann kaum noch sprechen und nicht mehr aufstehen und wird in wenigen Wochen von dieser Welt erlöst.

Die Selbstmordgedanken sind permanent da. Das einzige, was mich noch abhält, ist meine Gutmütigkeit. Dass ich meiner Familie so etwas nicht antun kann. Gerade jetzt, wo gerade alle eine schwere Zeit durchmachen.

Doch ich weiß nicht mehr, wofür ich leben soll. Ich habe nur noch Angst, Tag für Tag, jeden Morgen und jeden Abend. Ich bin nicht in der Lage, zu leben.

Ich will einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen.

Nun, das wars von mir erstmal. Das war nur die Spitze des Eisbergs und ich hoffe, dass ihr diesmal antwortet, sei es nur die Aussage dass ihr mir nicht helfen könnt.