Problem von Isa - 29 Jahre

Meine Schwester die Drama-Queen

Hallo
Ich habe zur Zeit ein riesiges Problem mit meiner Schwester und deren Freund. Daraus resulieren dann auch noch Streit mit meinen Eltern bzw meinem Vater.

Aber eins nach dem anderen.
Meine Schwester war schon immer eine Drama-Queen. Wenn sie bei einem Spiel verloren hat, ist sie schreiend weg gerannt und hat gemeint alle hätten betrogen, damit sie verliere. Dann wurde sie meist 1-2 Stunden nicht gesehen bis irgendwann mein Vater eingelenkt hat und eine Revange angeboten hat so dass sie gewinnen konnte.
Als sie sich hat tattoowieren lassen, behauptete sie hinterher die Schmerzen wären so übermässig stark gewesen, dass sie ohnmächtig geworden wäre und der Tattowierer sie habe auffangen müssen. Nach einer Stunde Pause und einer Cola konnte dann endlich weiter gemacht werden.
Drama eben!

Mein Problem ist nun folgendes.
Ihr Freund ist ein allgemein bekannter "Depp" Er ist 30 Jahre alt und nicht in der Lage soziale Kontakte aufzubauen geschweige denn zu pflegen. Er hat tatsächlich mal den Satz gesagt "Wir brauchen keine Freunde, denn Freundschaften muss man pflegen und das ist Arbeit." Er versucht sich in keinster Weise in die Familie zu integrieren, er ist der Meinung, alle müssen sich ihm anpassen. Ich bin der Meinung - und mein Partner auch - eine Beziehung besteht nicht nur zwischen Mann und Frau. Man "heiratet" quasi eine Familie. Das bedeutet, dass man sich bei Problemen auch unter die Arme greift, oder bei gewissen Dingen (Bauvorhaben, Umzug, Babysitten usw.) unterstützt. Aber genau dies kann und will er nur in Notfällen.

Meine Schwester steht natürlich vollständig hinter ihm. Sei ihr auch vergönnt. Mein Problem ist nur, dass sie sich völlig isoliert von ihren Freunden. Und sie bekommt das nicht mit. Wir haben ihr das schon oft geagt, aber sie will es natürlich nicht wahr haben.

Letzte Woche ist die Situation allerdings eskaliert. Für mich eine Lappalie, für sie eine riesige Katastrophe.
Mein Freund hat ihren Freund mit einem kleinen Satz etwas dumm aussehen lassen. Man muss dazu sagen es war in gewisser Weise sogar berechtigt, da ihr Freund tatsächlich was durchaus dummes gesagt hatte.
Meine Schwester - nicht ihr Freund!! - meldete sich darauf hin bei mir, was das denn soll. Ich sagte ihr, das sie das bitte mit meinem Freund klären soll, weil ich damit nichts zu tun habe. Sie haben dann wohl ein bisschen mit einander diskutiert. Er hat ihr wieder und wieder zu verstehen gegeben, dass ihr Freund ein Depp ist und seine Verhaltensweisen der Familie gegenüber überdenken sollte. Darauf hin hat sie mir geschrieben, dass wir für den Geburtstag ihres Freundes ausgeladen seien, da wir ihn ja nicht leiden könnten. Im ersten Moment freute ich mich sogar ein wenig, da der Geburtstag an einem sehr ungünstigen Tag und zu einer unmöglichen zeit stattfinden sollte. Im nächsten Moment machte es mich traurig, weil es ja meine Schwester ist!

Später sprach ich lange mit meiner Mutter über die Situation. Sie bat mich, mich noch einmal mit meiner Schwester zu unterhalten und die Sache zu klären.
Ich habe ihr also geschrieben und um eine "Aussprache" gebeten.
Sie wollte dann diese Woche vorbei kommen, zusammen mit ihrem Freund.
Da mein Freund diese Woche Mittelschicht hat und erst 22 Uhr nach Hause kommt und ja auch beteiligter der Situation ist, fand ich es blöd wenn er nicht dabei ist. SIe meinte das sie das erstmal nur mit mir klären wollten. Ich verwehrte mich gegen diesen Wunsch, da ich keine Lust auf 2gegen1 hatte. Darauf hin rief sie wieder mal bei meinen Eltern an um zu petzen ich wolle kein Gespräch?!
Ich habe daraufhin wieder eingelenkt und gesagt ich wäre zu einem Gespräch am Feiertag (!) bereit. denn da könnten wir zu viert sprechen.
Sie meinte dann, sie wolle meine Eltern als Schiedsrichter dabei haben.
Ich muss dazu sagen. Wir alle vier, sind knapp 30 Jahre alt. Sollte es da nicht möglich sein, die Angelegenheit ohne Schiedsrichter zu klären. Noch dazu wenn die Schiedsrichter die eigenen Eltern sein sollen. Ich hab also wieder gesagt das ich das nicht möchte. Sie meinte darauf, das sei ihre Bedingung, sonst sagt sie meinen Eltern das ich keinen "Bock" auf ein Gespräch habe und außerdem habe mein Vater bereits zugestimmt dabei zu sein.

Die ganze Geschichte ging dann noch etwas hin und her. Ich habe mit meinem Vater telefoniert, der hat mich angeschrien, dass er die Situation satt habe (Er will ständig Friede, Freude, Eierkuchen) Meine Mutter stimmte mir zu, dass wir alt genug sind. Meine Schwester hat jedoch nicht locker gelassen und somit habe ich gesagt, solange sie das Problem mit sich selbst nicht geklärt hat und denkt, die ganze Welt wolle ihr was böses, sei ich zu keinem Gespräch bereit. Ich denke, so ein Gespräch in der jetztigen Situation wäre kontraproduktiv. Ich habe vergessen zu schreiben. Meine Schwester ist derzeit in psychologischer Behandlung wegen Burnout.
Allerdings sehe ich das nicht als Grund ständig Rücksicht nehmen zu müssen.
Als ich im Sommer mit Burnout krank geschrieben war (3 Jahre Mobbing auf Arbeit) wurde ich von ihr immer nur belächelt. Egal was ich sagte, wurde darauf gedeutet, ich solle doch runter fahren und zum "Seelenklempner" gehen.

Gestern hat sich nun erstmalig ihr Freund zu Wort gemeldet. Er hat meinen Vater angerufen und gesagt wir sollen uns alle zurück nehmen und zu meiner Schwester nichts sagen, er haba Angst um sie. Und da kommt sie wieder raus, die Drama-Queen!
Mein Vater hat mich darauf hin angerufen und wollte mir eine Standpredigt gehalten. Ich habe diese aber gleich abgeblockt mit den Worten, das es mir im Moment egal sei, da sie auf mich auch keine Rücksicht genommen haben. Nachdem ich ihm eine lange email mit meinen Gefühlen geschickt habe ist nun Funkstille.

Ich habe das große Glück, dass ich eine intakte eigene kleine Familie habe. Ich habe ein tolles Kind (meine Schwester ist zwar der Meinung, meine Erziehung sei falsch, aber alle anderen sehen das anders) und ich habe einen tollen Mann, der in jeder Lebenslage hinter mir steht.

Mein Problem ist jetzt, es ist meine Schwester! Ich versuche schon lange eine harmonische schwesterliche Beziehung aufzubauen. Aber immer wieder versucht sie mich zu unterdrücken und mich schlecht zu machen. Und das in alle möglichen Lebenslagen (meine Erziehung, meine Haushaltsführung, mein Aussehen, meine Kleiderwahl...)
Ich weiß im Moment nicht so richtig, wie ich die Situation entschärfen kann. Ich will eigentlich erstmal stur sein. Auf der anderen Seite ist es meine Schwester. Und ich habe Angst, dass auch meine Eltern sich gegen mich stellen. Die Leittragende wird im Endeffekt meine Tochter (3) sein, da meine Schwester schon angekündigt hat, das sie es schade für die kleine findet. Was auch immer das bedeuten soll.

Ich brauch dringend Rat
Nun habe ich viel geschriebn und hoffe ich habe nichts vergessen.

Anita Anwort von Anita

Liebe Isa,

ich muss ehrlich sagen, je weiter ich dein Problem gelesen habe, desto mehr hatte ich den Eindruck du bist genauso wie du deine Schwester beschreibst. Und ich habe das Gefühl, dass sehr viel von euren Problemen von dir und deinem Partner ausgehen.
Ich will dich nicht als allein Schuldige darstellen. Also korrigiere mich bitte, wenn ich dir Dinge unterstelle.
Allerdings so wie du beschreibst muss ich tatsächlich Partei für deine Schwester und ihren Freund ergreifen.

Und ich muss ehrlich sagen, wäre ich dein Vater hätte ich auch kein Bock mehr auf euer Theater.
Wäre ich in der Lage deiner Schwester oder ihres Freundes, hätte ich dich auch ausgeladen.
Wäre ich deine Tochter, würde ich es schade finden mit Eltern aufzuwachsen die ständig meine Tante und ihren Freund schlecht machen.

Erwartest du wirklich dass deine Schwester es hinnimmt, wenn du ihren Freund als "Deppen" bezeichnest?
Sie weiß und spürt, dass du und dein Partner ihn nicht leiden können und ihr euch wahrscheinlich über ihn lustig macht, alleine oder in Gesellschaft. Wäre ich an der Stelle deine Schwester, würde ich mich genauso verhalten.
Es ist ihr Leben und ihre Entscheidung wen sie liebt. Und wenn du ihren Freund nicht leiden kannst, dann musst du ihn dennoch akzeptieren. Egal wie er zum Familienleben, Babysitten oder helfen beim Umzug steht.

Und nicht nur du sagst ihr das, sondern dein Partner mischt sich auch ein und macht ihren Freund lächerlich. Obwohl es ihm auch klar sein müsste wie schwer es sein kann sich in eine Familie zu integrieren, als Außenstehender.
Hast du dir vllt auch mal überlegt, dass er sich auch deshalb nicht wirklich integrieren will, weil er merkt was für eine Abneigung von dir ausgeht?
Ignorier einfach wenn ihr Freund was dummes sagt. Spart es euch ständig zu kontern oder eine Gelegenheit zu suchen ihn blöd dastehen zu lasse.
Und zieh bitte einmal die Möglichkeit in betracht, dass sich der Freund deiner Schwester auch unsicher fühlt, wenn er so offensichtlich nicht angenommen wird. Da sagt man vllt aus Verzweiflung schon dumme Sachen, weil man unbedingt versucht etwas Richtiges von sich zu geben. Verstehst du was ich meine?
Meiner Meinung nach handelt deine Schwester absolut richtig. Sie stellt sich vor ihren Freund, ihre Beziehung und ihre Entscheidung zu leben. Was ist falsch daran? Ich kann sogar verstehen, wenn sie langsam die Geduld verliert sich ständig dafür rechtfertigen zu müssen.

Wie der Freund deiner Schwester sein Leben lebt geht dich nichts an. Für mich klingt es nicht als würde er deine Schwester schlagen oder misshandeln oder sonst irgendwie schlecht behandeln. Du schreibst sogar, er macht sich Sorgen um sie, wegen der Burnout Diagnose. So asozial klingt das nicht für mich. Und egal was dich sonst an ihm stört. Du hast mit deiner Schwester darüber geredet, dann kannst du jetzt Ruhe geben. Sie weiß es und sie hat sich für ihn entschieden. Mehr geht dich nicht mehr an würde ich sagen. Aber sich einmischen ihre Beziehung schlecht machen.. da wundert es mich nicht, wenn sie auch an dir rummeckert und dich auch ständig wegen irgendwelchen Dingen kritisiert (Kindererziehung, deine Kleidung etc...)

Wieso ist es dein Problem, wenn sich deine Schwester isoliert? Kann es nicht auch sein, dass du das jetzt übertrieben siehst? In vielen Beziehungen, gerade auch am Anfang, werden Freunde mal hinten an geschoben. Weil man halt an einem Abend doch lieber mit dem Partner was machen will statt mit der Gruppe. Aber ich denke das muss deine Schwester schon selbst wissen. Oder?

Vllt reagiert deine Schwester gerne über oder übertreibt bei Erzählungen. Das ist eine Sache. Aber das kennst du doch sicher schon von klein auf von ihr. Meinst du nicht, du bist jetzt in einem Alter, wo du dich damit arrangieren kannst und drüber stehen kannst? Du sagst doch selbst, sie ist dir als Schwester wichtig und du fändest es schade, wenn ihr ein schlechtes Verhältnis zueinander hättet.
Und auf der anderen Seite scheint es deiner Schwester auch wichtig zu sein mit dir ein gutes Verhältnis zu haben. Wieso würde sie sonst auf eine Aussprache drängen? Sie wäre offenbar auch bereit gewesen kurzerhand dafür einen Feiertag zu opfern.

Dass sie eure Eltern dabei haben will kann ich verstehen. Ich würde auch nicht gerne daneben sitzen wollen wenn meine Schwester und deren Partner sich über mich selbst und meinen Freund hermachen würden. Und mir erzählten was für eine schlechte Wahl ich mit ihm getroffen hätte und was für ein „Depp“ er ist. Wenn eure Eltern dabei sind und dafür sorgen, dass euer Gespräch sachlich bleibt, dann ist das doch im Interesse von euch allen, oder?

Ich finde es auch ziemlich hart zu lesen, dass dir die Burnout Diagnose deiner Schwester so egal zu sein scheint. Gerade wo du doch selbst schon Erfahrung damit gemacht hast.
Manchmal kann man Krankheiten, die man nicht sehen kann, einfach auch nicht nachvollziehen. Ich glaube es ist für viele Menschen schwer zu verstehen wie es einem mit Burnout geht. Auch für nahe Angehörige oder Freunde. Deiner Schwester ging es sicherlich nicht anderst. Vielleicht wusste sie auch nicht, wie sie mit dir umgehen sollte?

Du weißt allerdings wie es sich anfühlt mit den Nerven am Ende zu sein. Wieso willst du ihr ihr damaliges Verhalten „heimzahlen“ in dem du absichtlich keine Rücksicht nimmst?
Wenn es dir immer noch so nahe geht, dass deine Schwester damals nicht verstehen konnte wie du dich gefühlt haben musst, jetzt kann sie es bestimmt.
Such vielleicht auch einmal deswegen das Gespräch mit ihr. Erklär ihr dabei ruhig dass es dich immer noch verletzt, wie sie dich damals behandelt hat. Und ob sie jetzt nachvollziehen kann wie es dir damals ging.
Im Gegensatz denke ich solltest du nachvollziehen können wie die verbalen Schläge gegen sie und ihren Freund grade noch mal "reinhauen".
Auch wenn du es nicht siehst, vielleicht ist er für sie eine Stütze in der schweren Zeit, wie es dein Partner für dich war?
Jedenfalls finde ich es absolut kindisch zu sagen du nimmst keine Rücksicht, weil sie das damals auch nicht getan hat. Damit bist du meiner Meinung nach, schlechter als sie!! nicht besser als sie!!

So... ich hab jetzt einfach mal alles aufgeschrieben, was mir zu deinen Schilderungen aufgefallen und in den Kopf gekommen ist.
Ich muss sagen das klingt zwar ziemlich übel erstmal. Aber ich will nicht dass du das als Angriff gegen dich verstehst. Ich glaube auch nicht, dass du ein schlechter Mensch bist.
Aber ich glaube, dass du noch nicht versucht hast vielleicht die Seite deiner Schwester nachzuvollziehen. Sondern stur deine Meinung vertreten hast. Und in dein Weltbild passt der eigentümliche!? Charakter deiner Schwester oder der ihres Freundes nicht hinein. Und daher „muss er weg“.

Und weil wir hier ja beraten und nicht (nur) analysieren noch zum Abschluss meine Ratschläge:

Hör als erstes mir den Sticheleien und dem Bloßstellen auf. Damit meine ich nicht nur dich, sondern auch deinen Partner und wer sich sonst noch nicht zurückhalten kann. Egal wie sehr man jemanden leiden kann oder nicht, das macht man einfach nicht. (Ich will euch nichts unterstellen, aber das kann auch zu Mobbing ausarten, was du ja selbst schon erlebt hast. Es ist nicht schön!)
Und im Gegenzug kannst du dann auch von deiner Schwester verlangen, dass ihre Kritik zu deiner Haushaltsführung etc aufhören.

Weiter würde ich dir raten dich auf die Aussprache einzulassen. Vllt auch zu ihren Bedingungen. (Wenn du dich so im Recht fühlst, sollte es dich nicht stören oder du dich benachteiligt fühlen.)
Vllt können dein Mann und du dich sogar bei ihrem Freund für euer Verhalten entschuldigen? Tatsache ist, ihr habt ihn ja vor anderen bloßgestellt. Und wie gesagt, das macht man einfach nicht.

Dann lass deine Schwester die Drama Queen sein die sie will. Und lass sie ihr Leben leben wie und mit wem sie will. Und auch ihre Freundschaften muss sie selbst auf die Reihe bekommen.
Ihr ständig deswegen in den Ohren zu liegen ist sicher nicht die Lösung.

Ich hoffe ihr bekommt das geregelt.

Alles Liebe
Anita