Problem von Eva - 15 Jahre 06.09.13

Am Ende .. Würde lieber sterben, als dies weiter ertragen ..

Hallo. :)

Ich möchte mich hiermit wieder an Stephanie wenden, da sie mir vor ca. einem Jahr schon einmal sehr gut geholfen hat.

Ich weiß nicht, ob du dich noch an mich erinnerst, damals ging es um Mobbing in der Schule, wo mir niemand geglaubt hat und ich deswegen meinen ganzen Freundeskreis verloren hatte.. Hatte dir dann ein Feedback geschrieben, wo du gefragt hast, ob ich mit meiner Freundin, die ich durch das Mobbing verloren habe, noch einmal geredet hatte. Nein, hatte ich nicht, sie hat mich vor ca. 2-3 Wochen gebeten, dass ich ihr verzeihe, weil sie sich mies benommen hatte. Seitem können wir wieder normal miteinander reden, was darauß wieder bzw nochmal wird weiß ich aller dings nicht..

Zu meinen Problem jetzt.. Es könnte länger werden ...
Damals, wo ich gerade dabei war, das Mobbing zu verdrängen und mich aufzurappeln und weiter zu machen, stand meine Oma mir immer zur Seite. Ich war oft bei ihr, da sie in unserem Haus mit gewohnt hat. Sie hat immer mit mir geredet und mir immer das Gefühl gegeben, ich sei etwas wert. Deswegen hatte ich mich sehr schnell wieder aufrappeln können und weiter machen. In der Zeit, wo ich mich aufgerappelt hatte und auf dem Weg der Besserung war, schrieb ich immer mehr mit dem besten Freund meines Bruders (mein Bruder 26 und er wird es nächstes Monat). Die Beiden kennen sich jetzt ca. 7 Jahre und ich ihn somit auch. Ich hatte ihn gehasst und er mich, bis Silvester 12/13.. Seitdem schrieben wir manchmal .. Es häufte sich zu jeden 2. Tag, bis wir Täglich kontakt hatten. Er hat mir immer zugehört, wenn ich Kummer hatte und hat mich getröstet. Ging allerdings alles über Whatz App, da er unter der Woche in einem anderen Landkreis wohnt, wegen der Arbeit.
Im Juni hatte er Firmenveranstaltung an einem Freitag, wo er normalerweise nach Hause fährt. Also wurde es später mit dem nach Hause fahren. Er wollte mich unbedingt sehen, weil es mir so schlecht ging und er mich vermisst hatte und so kam es, dass wir uns heimlich in der Nacht um halb 1 trafen. Ich schlich mich aus dem Haus, da alles schlief, außer mein Bruder und seine mitlerweise Ex-Freundin, die waren aber im Arbeitszimmer im Keller und hatten es somit auch nicht mitbekommen.
Erstmals stand ich da und schaute weg, sagte gar nichts, weil ich eigendlich ein sehr schüchterner Mensch bin. Bis er mich schließlich zum reden brachte, wenns auch nur Wortfetzen waren. Ich redete sehr wenig und er merkte ziemlich früh, dass mir nicht nach reden war und nahm mich in den Arm. Er ließ mich die ganzen 1,5 Stunden nicht mehr los, wo ich bei ihm war. Ich frohr total, aber ich wollte nicht weg von ihm. Manchmal drückte er mich weg von sich, sodas er mich ansehen konnte, aber nicht loslassen musste.
Ich hatte schon lange die Vermutung, dass er in mich verliebt ist, allein deswegen, wie er immer mit mir schrieb und auch, weil er wegen mir 2 Nächte durch gemacht hatte, weil ich so traurig und verletzt war. Als er mich schließlich Küsste, schoss mir nur noch der Gedanke durch den Kopf, dass ich recht habe damit, dass er in mich verliebt sei.
Eine Woche später hatte ich an einem Sonntag Reitturnier und war wahnsinnig aufgebracht. In der Nacht von Samstag auf Sonntag schlief er bei uns, allerdings in seinem Auto, weil er in unserem Keller nicht schlafen konnte, weil der öfters vollgelaufen war mit Wasser, wegen einem Rohrbruch auf der Straße .. Wir schrieben den ganzen Abend, wo er bei meinem Bruder war und als er dann ins Auto zum schlafen ging, schrieb er mir, ich solle zu ihm kommen. Ich schlich mich also wieder aus dem Haus und wir Kuschelten bis 5 Uhr morgens.. Eine Woche später war es das Selbe nur nicht so lange, weil er Heimfahren musste, bevor meine Eltern Wind davon bekamen, dass er noch mit mir Kuschelte und die immer mit dem Hund zwischen 4 & 7 Uhr runter müssen .. Paar Tage später schrieben wir und meine Mutter bekam es mit. Sie sagte erstmals, dass sie nichts dagegen hätte, auch wenn mehr entstehen würde, als nur Freunde. Einen Tag später wurde sie operriert. Den Tag nach der OP war mein Bruder bei ihr im Krankenhaus und sie redeten anscheinend über mich und seinen besten Freund. Seitdem ist meine Mutter der Meinung, er ist zu alt. Am Freitag war er wieder bei meinem Bruder und der sagte ihm, er müsse mit mir reden, dass er nicht mehr als guter Freund werden dürfe für mich.
Dazu muss ich sagen, als er mich das erste mal Küsste, empfand ich wenig für ihn.. Ich wusste, dass ich ihn liebe, aber es war kein Herzklopfen da.. In der Zeit bis zu dem Moment, wo er es mir sagte, entstand jedoch auch bei mir mehr als nur Freundschaft .. Ich versuchte, die Tränen zu schlucken, doch es ging nicht .. Ich fing erbärmlichst an zu weinen .. Woraufhin er mich in den Arm nahm und vergebens versuchte, mich zu trösten. Ich weinte 2 Stunden in seinem Arm, bis ich mich in mein Zimmer verkroch und zum ersten Mal nach MONATEN wieder die Klinge rausholte .. Ich war mit den Nerven am Ende ..
Auch wenn er die Nacht noch bei mir im Bett verbrachte zum Kuscheln, weil er mich nicht allein lassen wollte, war die darauffolgende Woche der reinste Horror.

Montag - ich stand wie jeden Schultag auf, um mich fertig zu machen. mein anderer Bruder (24) musste zur Arbeit und war somit auch schon wach. Ich war gerade mal aus dem Bett gekrochen sagte er zu mir ich solle mitkommen. Ich dachte mir nichts und ging mit, auf den Weg nach unten erklärte er mir aufgebracht, warum ich jetzt mit runter solle. Meine Oma war verschwunden. Ich rannte ins Gartenhaus, zu meinen Hasen, um die sie sich immer kümmern wollte und somit auch durfte, doch da war sie nicht. Schließlich rannten wir zur Haustüre hinaus. Und hörten die verzweifelten 'Hallo!?' schreie .. Wir fanden sie am Fuße der Kellertreppe halb liegend, halb sitzend .. Runtergefallen, als sie ihre Wäsche zum waschen bringen wollte .. Wir hoben sie auf, doch sie konnte nicht mehr gehen.. Mein Bruder machte ihr vorwürfe, wieso sie denn immer runter ginge, obwohl sie es nicht sollte, sie sei selbst schuld usw .. Ich schrie ihn an, er solle jetzt die Klappe halten, weil sie sich was gebrochen hatte .. Darauf hin rief er meine Vater an, der schon in der Arbeit war und er fuhr mit ihr ins Krankenhaus.
Ich habe so ein gespür für Dinge, die passieren werden und die sind, auch wenn es noch niemand weiß. Es wusste ja noch niemand, dass sie sich WIRKLICH den Oberschenkel gebrochen hatte.. Ich spürte es ..

Dienstag - sie wurde operriert, obwohl sie keine Schmerzen hatte .. lag die Nacht auf intensiv, allerdings nicht wegen dem Bruch, sondern weil sie keine Luft mehr bekam ... (ich war nervlich am Ende, ich ging nicht in die Schule ..)

Mittwoch - ich war immernoch zu Hause. Am Abend wollte sie mich unbedingt sehen. Es ging ihr immer noch nicht besser .. (wahrscheinich kann man sich jetzt schon denken, was kommen wird .. ) Sie redete kaum, es tat ihr weh .. Aber ihre Augen wurden heller, als sie mich sah ..

Donnerstag - ich ging wieder in die Schule .. als ich nach Hause kam bekamen wir einen Anruf aus dem Krankenhaus .. Wir kannten die Krankenschwester schon seit Jahren, meine Familie ist mit ihrer gut befreundet, hatte aber jahre lang keinen Kontakt zusammen. Sie sagte uns, wir sollen schnellstmöglich kommen, es sieht sehr schlecht aus, meine Oma redet nurnoch vom Sterben .. Nachdem wir schon auf dem Sprung ins Krankenhaus waren, war er Anruf schon fast hinfällig ..

Freitag - ich ging nicht in die Schule, weil ich so fertig war mit den Nerven .. ich wollte mich ablenken und ging zum Reiten. Um 16:12 bekam ich einen Anruf von der Ex von meinem Bruder (dem 26-jährigen, habe nur die beiden), sie holt mich jetzt, sie will alle ihre Enkel noch sehen .. eine Stunde später war ich im Krankenhaus .. meine beiden Cousins sind ebenfalls gekommen (beide weit über 20), ich habe sie erst in der Woche kennen gelernt, da mein Vater und seine Schwester in Streit lebten. Allen kamen die Tränen, als meine Oma mit letzter kraft ihren letzten Willen aussprach.. bzw waren es mehrere Sachen .. Der Satz 'Haltet zusammen!' ließ den Groschen fallen und seitdem sind unsere beiden Familien wieder versöhnt .. Mir tat es furchtbar weh, zuzusehen, wie sie starb, aber ich hielt die Tränen zurück..

Samstag - 04:42 .. Meine Tante und meine Mutter waren bei meiner Oma im Krankenhaus geblieben .. Meine Tante rief an, dass sie gestorben sei .. Mein Vater kam zu mir ins Zimmer und weckte mich auf, dann meinen Bruder und seine Ex und meinen anderen Bruder .. Dann fuhren wir ins Krankenhaus .. Ich wünsche es niemandem, den Menschen, der sein ganzes Leben lang zu einem hielt, tot sehen zu müssen. Es war der 13.07. .. Der 50. Geburtstag von meiner Mutter ..

Troz des Todes mussten wir ihn Feiern, weil meine Oma bevor sie starb, noch gesagt hat, wenn sie ihn nicht Feiert, dann schicke sie was böses vom Himmel herunter .. Es war verdammt schwer, troz allem zu lachen .. Alle kamen zu mir her und sprachen mir Beileid aus und fast von jedem kam der Satz, dass es ihm so leid tue, vorallem für mich, weil ich ihr lieblings Enkel & Firmkind war .. Ich schluckte alles brav, wie Hustensaft und sagte mit einem leichten lächeln, dass es das beste war .. Tief in mir drin tat mir der Satz verdammt weh ...

16.07. - Wir fuhren das letzte Mal ins Krankenhaus, um meine Oma noch ein Mal zu sehen, bevor sie verbrannt wurde .. Es war furchtbar.. Allen liefen die Tränen.. Nur mir wieder nicht .. Ich schluckte wieder alles .. Mich belastete es aber trozdem sehr, vorallem, weil sie an dem Tag 83 geworden wäre .. Ich finde es absurd, dass sie am 50. meiner Mutter starb und an ihrem 83. verbrannt wurde ..

18.07. - Urnenbeisetzung in der Früh um 10 in aller stille .. Ich musste die Urne zum Grab tragen, weil mein Bruder, der mit dem ich sie gefunden hatte, es nicht übers Herz brachte .. Dies vollendete die Wunde, die diese verdammte Woche in mein Herz gerissen hatte. Ich ertrug es nicht, dass ich die jenige war, die die Urne zum Grab tragen musste .. Dies hinterlies schwerwiegende Folgen .. Ich legte mich am Nachmittag noch ein wenig ins Bett, weil ich so fertig war .. Ich bin eingeschlafen und träumte von meiner Oma .. in dem Traum sah sie mich böse an und schrie mich an, ich bin die nächste die stirbt.. Das Kranke daran ist allerdings, dass sie nicht leibhaftig vor mir stand im Traum, sondern es aus ihrem Sterbebild schrie.. Seitdem konnte ich nicht mehr in mein Zimmer gehen ohne panische Angst zu kriegen.. Ich schlief 2 Nächte im Wohnzimmer .. die 2. Nacht konnte ich nichtmal mehr da richtig schlafen, weil ich sogar da angst bekam .. Ich war kurz vorm zusammenbruch .. Dies war die Nacht von Freitag auf Samstag .. Samstag früh Trauergottesdienst .. Ich war am Ende .. Wollte nicht mehr .. Kämpfte weiter.. Fragte mich jedoch für was ..

In der Zeit schrieb ich jeden Tag mit dem besten Freund meines Bruders .. Es belastete mich zusätzlich, dass er mir kein einziges mal sagte, in der Zeit wo sie starb, dass er mich noch liebe .. Ich brauchte seinen Halt und ich hatte keinen ..
In der Nacht vom Trauergottesdienst, also Samstag auf Sonntag, kam er heimlich zu mir und ließ mich an sich gekuschelt einschlafen.. In der Nach verlor ich die Angst vor meinem Zimmer wieder .. Ich war froh, dass er da war, ich wäre zerbrochen ohne ihn ..
Er hatte in der Woche, die dann kam, Urlaub und ich wurde am Dienstag Abend krank, weil wir Schülerlotsenausflug ins Silberbergwerk hatten und ich das heiß - kalt - heiß - kalt nicht vertragen hatte .. Ich konnte nicht mehr Sprechen und bieb somit von der Schule zu Hause am Mittwoch & Donnerstag .. In der Nacht schlief er wieder heimlich bei mir .. Er erkannte, dass ich ihn mehr brauche, als je zuvor und ich ihn liebe .. Seitdem ging es wieder .. Heimlich kuscheln, heimliche beziehung ..
Vor kurzem war wieder so ein SuperGau .. Meine Mutter sagte zu meinem Bruder, er solle ihm ausrichten, dass er Hausverbot bekäme, wenn er mich nicht in ruhe ließe. Sie wusste nicht, dass er immer bei mir schlief. Sie bekam nur mit, dass wir sehr oft telefonierten .. Daraufhin wollte sie ihm Hausverbot geben.. Wegen telefonieren .. Also jetzt mal nich böse gemeint, aber die Frau hat doch einen an der Klatsche, nur wegen telefonieren Hausverbot .. Muss man sich erstmal reinziehn ..
Aus Angst, dass er meinen Bruder als besten Freund verliere, ließ er mich wieder 'alleine stehen' .. Ich weinte und weinte und weinte ..
2 Wochen später schrieb er mir, dass er mich vermisse und wieder heimlich zu mir wolle .. Er ist wirklich zu mir gefahren .. Ich fing nach 2 Stunden an zu weinen in seinen Armen .. Er gab sich die Schuld, dass ich anfing zu weinen .. Ich fragte ihn warum er nicht mehr sagt, dass er mich liebt .. Dies war der ausschlag gebende Grund, dass ich zu Weinen anfing .. Er wischte mir die Tränen weg und sagte mir, dass er mich sehr wohl noch liebe, dass es keinen Grund gäbe, dass er mich nicht mehr lieben würde und er sonst nicht jetzt hier wäre .. Ich weinte eine knappe Stunde in seinem Arm, er wischte mir immer wieder die Tränen weg und Küsste mich, damit ich endlich aufhöre .. Ich konnte nicht .. Ich weinte immer weiter .. Als ich mich einigermasen beruhigt hatte, hab ich mich an ihn gekuschelt und wir sind gemeinsam eingeschlafen ..

Ich fuhr in den Urlaub und somit war ich 2 Wochen getrennt von ihm, weil er ja unter der Woche nicht da ist und ich am Mittwoch wieder gekommen bin..
Am Freitag war er dann bei meinem Bruder und er war so müde .. Es war halb 3 in der Nacht, ich wollte unbedingt noch, dass er noch bei mir bleiben würde, aber er ist gefahren .. Er ist nicht weit gekommen, als er umgedreht hat und doch noch zu mir kam .. Bevor er gefahren ist, weinte ich, weil ich ein Bild sah, wo ich 3 Monate alt war und meine Oma mich am Arm hatte .. Ich wollte nur, dass er blieb .. Als er mir schrieb, dass er jetzt heim fahre, weil er so müde wäre, hatte ich ihn total angezickt & wieder angefangen zu weinen, weil ich ihn bei mir haben wollte .. Bis er schließlich umdrehte .. Ich hatte noch Tränen in den Augen, als er bei mir war .. Er setzte sich auf mein Bett und Ich mich daneben .. Er zog mich an sich ran, dass mein Rücken an seinen Bauch gelehnt war .. Schaute mir über die Schulter und gab mir einen Kuss auf die Wange, strich mir über die andere und fragte was los sei .. Ich konnte nicht reden .. Ich hatte über eine Stunde gar nichts gesagt .. Nach 2 Stunden brach es aus mir heraus und ich sagte ihm, dass es mir leid tue, dass ich so zickig war zu ihm und brach in Tränen aus .. Er tröstete mich, sodass ich kurz darauf wieder aufgehört hatte zu weinen ..
Vorgestern auf Gestern schlief er bei meinem Bruder .. Mein Bruder ist in die Wohnung meiner Oma gezogen ... Ich stand erst um viertel nach 11 auf, weil ich verschlafen hatte .. Ich ging meine Hasen füttern und er war in der Wohnung (muss durch die Wohnung gehen um raus zu kommen.. ), mein Bruder in der meiner Eltern, weil er sich was geholt hatte .. Ich fiel seinem besten Freund um den Hals und er Umarmte mich liebevoll ..

Vor ein paar Wochen hatte ich ein Bild gemacht, wo er schläft und ich finde dieses Bild wahnsinnig süß .. Ich habe es gestern als Hintergrund von meinem Handy getan .. Da ich in das Zimmer meines Bruders ziehe und gestrichen wurde, half meine Mutter ihm beim Regal zurückschieben und festschrauben .. Ich machte mein Hady an, weil ich eine Nachricht von einer Freundin bekommen hatte.. Meine Mutter war schon wieder im Wohnzimmer, doch mein Bruder sah mir ins Handy und fragte, was ich da als Hinergrundbild habe, erkannte es aber sofort.. Ich Antwortete, dass es ihm egal sein könne und daraufhin ging er ..

Ja, ich weiß, ich bin 15 .. Ich weiß, er wird 26 .. Aber ich liebe ihn .. Und er liebt mich .. Er würde mich NIE zu etwas zwingen, was ich nicht will .. Er will nur, dass ich wieder glücklich werden kann .. Ich weiß, bei diesem Altersunterschied denkt man leicht, er würde mich verarschen .. Tut er nicht .. Seine längste Beziehung war bis jetzt 4,5 Wochen. Keine einzige war länger .. Das mit uns geht jetzt fast 3 Monate .. Er liebt mich wirklich .. Und ich liebe ihn .. Ich brauche ihn ..
Ich habe das Gefühl, dass ich mit meiner Oma gestorben bin.. Ich bin meinen Freundinen gegenüber total emotionslos .. Ihm gegenüber ist es total anders .. Ich kann mich mit dem Gedanken nicht anfreunden, dass niemand mehr da ist, mit dem ich einfach so reden kann, zu dem ich zu jeder Uhrzeit gehen kann.. Ich kann es immer noch nicht fassen, dass sie gestorben ist .. Ich höre heute noch ihre Hilfe rufe aus dem Keller .. Ich fühle NICHTS .. Keinen Schmerz .. Keine liebe mehr zu meinen Freunden .. Ich fühle nichts, bis auf die Liebe zu ihm .. Die ist stärker denn je .. Ich kann mich nicht mehr halten .. Ich finde keinen Halt mehr .. Ich weiß nicht mehr, was ich noch auf der Welt will .. Ich habe nichts mehr, was mir was bedeutet .. Mit meiner Oma ist fast alles gestorben, was ich gefühlt habe ..
Ich brauche den besten Freund meines Bruders so sehr .. Ich hatte noch nie so stark wie jetzt gefühlt, dass ich ihn liebe .. Auch wenn ich gegenüber den anderen gar nichts empfinde .. Ich brauche ihn ..
Aber meine Mutter lässt ihn mir nicht, weil sie meint, er ist zu alt für mich .. Liebe kennt kein Alter ..
Ja, ich könnte sie verstehen, wenn er ein Fremder 26-jähriger wäre .. Aber sie kennt ihn ja selbst seit 7 Jahren .. Sie weiß, dass er ein total lieber Kerl ist, ders nicht mal schaffen würde, einer Fliege was an zutun ..
Ich wünsche mir nichts mehr, als das er mir bleiben würde und das alles nicht immer heimlich statt finden muss, sondern auch mal offiziell sein kann ..
Ich will meinem Bruder nicht den besten Freund nehmen, um Gottes willen, wo kämen wir denn dann hin ..
Ich will doch nur, dass er bei mir schlafen darf, wenn er eigendlich nach Hause fahren würde .. und ich mit ihm was machen darf .. Er ist und bleibt der beste Freund meines Bruders, egal was kommt. Aber ich würde mir wünschen, dass ich in den Ferien mit ihm mit fahren darf und er bei mir schlafen darf & ich mit ihm was machen darf, wenn er urlaub hat.. Und er bei mir bleiben darf, wenn mein Bruder ins Bett geht und er eigendlich nach Hause fahren würde ..
Ich halte diese heimlich tuerei nicht mehr aus .. Die Zeit mit ihm ist so wundervoll .. Ich liebe ihn mehr als alles andere .. Er ist der Einzige, der noch an mich ran kommt, seit meine Oma gestorben ist .. Ich habe nur noch ihn .. Er ist der einzige Grund, warum ich noch lebe .. Ich hätte mich nach dem Tot am liebsten selbst umgebracht .. Er hält mich davon ab, ohne dass er ständig sagt ich soll es nicht machen .. Er hält mich indem ab, dass er mir immer wieder sagt, dass er mich liebt und er mir zuhört, wenn ich wieder total fertig bin ..
Ich bauche ihn so sehr .. Ich liebe ihn über alles .. Aber meine Mutter will ihn mir nicht lassen .. Ich lebe nur noch wegen ihm .. Er ist der einzige Grund .. Wenn ich ihn verliere, dann glaube ich halte ich dem ganzen nicht mehr Stand .. Aber wie soll ich das meiner Mutter beibringen, ohne dass sie mich zum Psychologen schickt und ihm Hausverbot gibt?
Ich liebe ihn und ich will ihn nicht verlieren .. Ja, ich weiß, ihr denkt alle, 10,5 Jahre altersunterschied ist zu viel .. Könnte ich bei einem Wildfremden Kerl auch verstehen .. Aber so finde ich es einfach nur ungerecht .. Ich will nicht mehr leben ohne ihn.. Er sagt mir so oft, dass er sich auch umbringt, wenn ich es mache, weil er ohne mich nicht mehr leben will und nicht mit der Last leben könnte, dass ich mich umgebracht habe, aus liebe zu ihm ..
Wieso denken alle so schlecht über uns? Nur wegen dem Alter .. Sonst gibt es ja gar nichts aus zusetzten .. Nur dieses verdammte alter .. Ich bin am Ende ...

Entschuldige bitte für den langen Text, doch ich musste jetzt endlich mal alles los werden, was mich richtig belastet und mit meiner Freundin kann ich nicht darüber reden, dass ich nur noch für ihn gefühle empfinde, weil sie mir gleich an den Kopf wirft, dass ich sie nicht mehr mag .. Ich mag sie noch .. Ich spüre es nur nicht mehr, dass es so ist .. Tut mir wirklich leid, dass es so viel geworden ist .. Vielen lieben dank trozdem fürs durchlesen und ich würde mich wirklich Freuen, wenn du mir erneut helfen könntest.. Ich bin wirklich am Ende und will nur ihn behalten dürfen .. :/

Liebe Grüße,
Eva