Problem von Anonym - 14 Jahre

Am Ende....

Hallo erstmal!

Also. Wie soll ich am besten anfangen. Ich versuch mich mal "kurz" zu fassen(was mir, wie ich mich kenne, nicht gelingen wird...hoffe ihr lest euch das hier trotzdem durch):

Ich bin ehrlich am Ende- fertig mit der Welt! In den letzten Wochen habe ich nichts mehr fühlen können; nichts außer einer Art Leere, die all meine Gefühle erstickt. Nur ab und zu, wenn es sehr schlimm ist, lässt diese Blockade in meinem Kopf nach und nach das alles, was ich nicht fühlen will, durchsickern und das ist unerträglich schmerzhaft....An manchen Tagen denke ich einfach nur noch:" Wäre es nicht besser für ein und alle mal zu gehen?" Aber da ich weiß, dass ich noch mein ganzes Leben vor mir habe und auch weiß,d ass Morgen schon alles anders aussehen könnte, will ich nicht mein Leben einfach so beenden, ohne zu sehen, wie es weiterverlaufen könnte. Naja, aber nun erstmal zu den Geschehnissen, die, wie ich denke, mein Inneres ausgesaugt haben:
1. Meine Eltern: Meine Eltern sind eine Geschichte für sich; sie sind wirklich seltsam...sie erlauben mir so gut wie gar nichts, sie vertrauen mir nicht und eigentlich haben sie meine Kindheit überhaupt sehr negativ geprägt, da sie sich nur am streiten waren bzw. noch immer sind. Dabei stand ich immer zwischen ihnen, jeder wollte mich auf seiner Seite haben. Das war für mich als Kind wirklich sehr schlimm, da ich doch beide liebte. Ich verstand nie,warum sich meine Eltern heftigst anschrien und daraufhin wochenlang anschwiegen. Jedes Mal stehen sie wieder kurz vor der Trennung und dieses hin und her macht einen echt fertig. Ich hab mich mittlerweile dran gewöhnt, doch ich bin von der festen Überzeugung, dass mein kleiner Bruder (10) durch dieses Streiten vor seinen Augen, sehr "geschädigt" wurde/wird. Es zeigt wirklich viel darauf... Aber was mich auch sehr an meinen Eltern stört,ist wie gesagt,dass sie mir nicht vertrauen und mir nichts zu trauen.Dabei bin ich eigentlich ziemlich reif für mein Alter (auf jeden Fall reifer als die in meinem Alter, glaube ich zumindest...) und daher unter anderem auch sehr verantwortungsvoll und ich bin auch eigentlich gut in der Schule und so,trotzdem darf ich nichts. Ich darf fast nie mit Freunden mal weg oder ähnliches. Und es gibt noch eine Sache, die ich einfach nicht verstehe: meine Eltern verbieten es mir mit einer 17-Jährigen befreundet zu sein! Dabei kennen sie sie gar nicht,aber trotzdem meinen sie zu wissen, dass sie mich schlecht beeinflussen könnte,warum auch immer...Jedenfalls ist mir meine Freundin SEHR wichtig und ich möchte nicht,dass meine Eltern mir diese einzigartige Freundschaft kaputt machen. Immer, wenn ich sie frage, warum sie unsere Freundschaft nicht für richtig halten, meinen sie, dass es an ihrem Alter liegen würde...von wegen man sieht zu Älteren hinauf und macht sie nach und so...Also vollkommener Schwachsinn!Ich bin sowieso ein Mensch, der SEHR viel Wert auf Individualismus und so legt und der sich auch nicht beeinflussen lässt. Außerdem ist meine Freundin ein unglaublich toller Mensch, den ich nie im Leben missen möchte, wobei ich jetzt bei meinem nächsten Problem wäre:
2.: Meine Freundin steht wirklich kurz vom Ende! Sie hat es in ihrem Leben bis jetzt alles andere als leicht gehabt und sie hat sonst auch ziemliche Probleme und nun hat sie der einzige Mensch, der ihr am aller wichtigsten ist und für den sie sterben würde, verlassen- ihr Freund, ihre große Liebe, hat sich von ihr getrennt! Sie ist so dermaßen am Ende. Man kann sowas wirklich nur schwer verstehen, aber diese Beziehung ist einfach nur was Einmaliges, was man auch NIE wieder ersetzte kann. Natürlich versuche ich mein Bestes, aber ich glaube ich kann eh nichts erreichen. Ich kann sie nämlich sehr sehr gut verstehen, obwohl ich zwar nicht direkt in ihrer Situation war, aber zumindest in einer ähnlichen...aber dazu gleich mehr. Jedenfalls würde meine Welt dann endgültig zusammenbrechen, wenn sie gehen würde, denn sie ist mir unendlich wichtig! So einen unglaublich tollen Menschen habe ich in meinem Leben noch nicht getroffen! Sie gleicht einem Engel...Ich würde es niemals verkraften, wenn sie uns verlassen würde... niemals...Nun aber schnell zum nächsten Problem:
3.:
Ich bin seit 10 Monaten so richtig in eine ganz besondere Person verliebt (verknallt bin ich aber schon seit über einem Jahr, aber so richtige starke und tiefe Gefühle haben sich erst Anfang dieses Jahres entwickelt) und das aber so richtig( nicht so wie bei fast allen kleinen pubertierenden Teenies, die nur so rumschwärmen und im nächsten Augenblick schon jemand Neues im Visier haben).So sehr, dass es einfach nur weh tut, dabei dachte ich, dass ich nichts mehr für ihn fühlen würde...Naja, erstmal die ganze Geschichte in Kurzversion:
Irgendwann haben wir uns kennen gelernt, aber davor hätte man echt meinen können, dass er auch so Interesse hatte (ihr wisst bestimmt, was ich meine...).Also nachdem wir uns kennen gelernt haben, haben wir auch mal was miteinander unternommen. Während wir zusammen waren, hab ich mich echt total komisch verhalten; ich die ganze Zeit ziemlich viel Müll geredet und ich war einfach nicht ich selbst. Ich weiß auch nicht warum, aber es war eben so. Auf jeden Fall denke ich, dass das der entscheidende Punkt war, ihn mich nicht mögen zu lassen, wenn man das so sagen kann. Vor allem habe ich immer die ersten Schritte gemacht und so, denn er hat sich echt fast nie gemeldet oder sonst was. Also hatte ich die ganze Zeit eine schreckliche Ungewissheit gehabt, denn ich wusste ehrlich nicht, ob es für ihn nur Freundschaft oder mehr war. Natürlich war es nicht mehr, sonst hätte er sich auch gemeldet und so, aber ich hab mir immer wieder Hoffnungen gemacht...Das ging dann echt eine lange Zeit so?in der Schule hat er mir höchstens "Hallo" gesagt und mehr auch nicht. Das hat mir echt wehgetan, denn das hat mir gezeigt, dass für ihn ja noch nicht mal eine Freundschaft existierte. Ich habe eine Zeit lang damit versucht zu leben, aber dann hab ich ihm endlich ein Geständnis gemacht: ich habe ihm gestanden, was ich für ihn empfinde. Ich bereue es auch nicht, obwohl es mir im Moment schrecklich geht, aber es ist besser wie es jetzt ist, als wenn ich weiterhin meinen Illusionen nachgehe und in meiner Traumwelt zurückbleibe. Aber naja?er hat mir natürlich gesagt (wie ich schon befürchtet hatte), dass er mich mag, aber das ist nicht mehr ist. Er war aber so verständnisvoll und nett zu mir! Er hat mich wirklich rührend versucht zu trösten (was bis heute keinem gelungen ist?). Das war zwar sehr nett und ich werde ihm das auch nie vergessen, jedoch machte es alles nur noch schlimmer, denn mir wurde sozusagen noch mal vor Augen gehalten, was ich niemals ?bekommen? werde (die Formulierung lässt zu wünschen übrig?.) Er ist wirklich nicht ersetzbar und ich kann mir auch einfach nicht vorstellen mich einfach so in jemand anderes zu verlieben, denn er ist einfach nur einzigartig?naja, wer ist das schon nicht, aber er hebt sich von allen anderen ab. Nicht weil er Ober-Schönling und Mädchenschwarm schlechthin ist, nein, er ist einfach was ganz Besonderes. Das ist jetzt genau einen Monat her, dass ich weiß wie es wirklich aussieht und seit da an geht es mir nur noch permanent schlecht. Am Anfang war ich tagelang in einer Art Schockzustand?ich hab nichts mehr gefühlt, doch jetzt spür ich neben dieser Leere eben noch Schmerz?. Sehr tiefen Schmerz?.Ich weiß ganz genau, dass ich noch sehr sehr viel für ihn empfinde und dass ich so ein Mensch bin, der nicht so schnell vergessen kann, ich kann mir sogar vorstellen, dass ich ihm noch ein Jahr oder so hinterher trauern werde, obwohl ich es ehrlich nicht will. Vor allem gebe ich mir auch selbe die Schuld, dass er nicht mehr für mich empfindet?ich wünschte, ich könnte die Zeit noch mal zurückdrehen und alles anders machen?ich wünschte ich hätte noch mal eine Chance ihm mein wahres Ich zu zeigen?.Ich halte das echt nicht mehr aus?.Nächstes Thema:
4.:
Ich ritze mich seit ich dreizehn bin?Ich habe es eine lange Zeit nicht mehr, aber dafür in den letzten Wochen dafür umso mehr und das macht mir ehrlich Angst?Aber ich kann einfach nicht anders?Ich kann diese Leere nicht länger ertragen! Der physische Schmerz zeigt mir wenigstens noch, dass ich lebe?Ich bin ehrlich so am Ende?.


Bitte helft mir!


Vielen Dank fürs Durchlesen! Ich hoffe, es war euch nicht zu lang?

Anwort von Diarra

Hallo erstmal =)

Also, ganz vorweg, finde ich das eine kluge entscheidung von dir zu sagen, dass du dein ganzes Leben noch vor dir hast und es dir nicht wert genug ist, es einfach wegzuschmeißen.

Ich nehme schwer an, dass deinen Eltern gar nicht bewusst ist, was sie dir und deinem Bruder wirklich antuen. Hast du schon mal so versucht mit ihnen zu sprechen, so ausführlich wie du es hier tust?

Das du reifer als andere in deinem Alter bist, kann/hat damit zu tun, dass du in deiner Kindheit scheinbar viel mitbekommen hast, auch durch deine Eltern. Was Vor- aber auch Nachteile mit sich bringt. Ich bin auch "zu früh" erwachsen geworden...

Ich weiß jetzt nicht genau, was du mit "ich darf fast nie weg" meinst, in die Disco, Bar oder ähnliches oder Nachmittags mit Freunden in die Stadt?!
Das mit deiner 17 jährigen Freundin... wenn deine eltern sie nicht kennen, schlag ihnen ein treffen zum kennenlernen vor, vorallem wenn sie Urteilen! Denn das geht nicht, wenn sie den jenigen nicht kennen.
Obwohl ich auch behaupten muss, wenn deine Freundin mit Selbstmord gedanken spielt, sollte sie schnellstmöglich einen Therapeuten aufsuchen, und ob der Umgang dann noch richtig für dich ist weiß ich auch nicht. Denn wirklich kannst du ihr bei ihrem Problem nicht helfen! Ich denke mir, du bist ein ganz toller Mensch, der immer und überall versucht der Schutzengel für die Menschheit zu sein. Aber wie geht es dir an der Stelle?

Die erste "Liebe" im Leben, die man wirklich krass zu spüren bekommt, denn diese Liebe ist nicht zu vergleichen, mit der Liebe die man von den Eltern, Geschwistern, Oma, Opa usw. bekommt, die ertse große Liebe, da wirst du noch dran denken wenn du Erwachsen bist. Du kannst dir das so vorstellen, auch wenn du mit diesem Jungen nie zusammen kommen wirst, er hat dir gezeigt was Liebe ist, was dieses Gefühl verliebt zu sein ausmacht, auch wenn er es dir nicht zurück geben kann. Und neu verlieben wirst du dich bestimmt.

Mit selbstverletzendem Verhalten (SVV) oder autoaggressivem Verhalten beschreibt man eine ganze Reihe von Verhaltensweisen, bei denen sich Betroffene absichtlich Wunden am Arm oder anderen Körperstellen zufügen. Dabei besteht keine direkte Suizidabsicht, wenngleich Betroffene häufig entsprechende Gedanken haben. Selbstverletzendes Verhalten ist oftmals, aber nicht immer ein Symptom psychischer Erkrankungen.
Selbstverletzungen haben oft auch eine rational nachvollziehbare Funktion. Sie dient dem sich Verletzenden dazu ein aufgrund von Entfremdungsgefühlen u. a. vermindertes Körpergefühl zu kompensieren. Bei einem Schnitt z.b. werden körpereigene Opiate freigesetzt, welche ein kurzfristiges Euphoriegefühl auslösen.
Durch den Vorgang der Selbstverletzung wird das seelische Leid, das die Betroffenen empfinden, zu vermindern versucht. Offenbar scheint eine Art Verkörperlichung mentaler Spannungszustände eine wesentliche Rolle zu spielen: Der Vorgang der Verletzung, insbesondere das eigene aus einer Wunde austretende Blut, scheint innere Spannungszustände im wahrsten Sinne "abfließen" zu lassen. Dieser katharsische Effekt, von dem Betroffene berichten, hält aber in der Regel nur für eine kurze Zeit vor, sodass sich das Verhalten oft wiederholt.
Weiterhin scheint der Vorgang der Selbstverletzung den Betroffenen einen Teil der Kontrolle über sich zurückzugeben: Es erscheint ihnen, als wären sie vor dem Leid, welches ihnen außenstehende Personen immer wieder zufügen, in gewisser Weise geschützt, da sie sich auf den selbst zugefügten Schmerz seelisch vorbereiten können.
Versuche mal, für dich selber so etwas wie ein tagebuch zu erstellen, jedesmal wenn die danach ist dir selber weh zu tun, nimm das Buch in die Hand und schreibe den Schmerz den du fühlst in dieses Buch rein, gib dem Buch deine Gefühle zu verstehen, diese Gefühle die dein Körper sonst zu spüren bekommt.

Wenn du magst, melde dich jeder Zeit wieder.

Liebe Grüße Diarra