Problem von A. - 16 Jahre 13.01.14

Unfähigkeit sich anzupassen wird zunehmend zum Verhängnis!

Hallo liebes Kummerkasten- Team,

ich bin froh, dass es Menschen wie Euch gibt, die sich ehrenamtlich mit den Problemen anderer beschäftigen. Und vielleicht könntet auch Ihr mir, in meiner für mich aussichtslos erscheinenden Situation, weiterhelfen. Um eine Antwort wäre ich sehr dankbar!

Zurzeit besuche ich den 11. Jahrgang einer gymnasialen Oberstufe. Aufgrund meiner starken Selbstzweifel und den daraus resultierenden Versagensängsten fällt es mir nicht leicht. Obwohl meine Noten sich in einem durchschnittlichen Rahmen befinden, gibt mir auch der Erfolg kein Selbstbewusstsein. Dies hat sich mit Beginne des neuen Schuljahres verstärkt. Außerdem wird mir meine nicht vorhandene Mündliche Mitarbeit mittlerweile zum Verhängnis.
Mich verbal zum Unterrichtsgeschehen zu äußern, hat schon immer ein großes Problem dargestellt, dass ich nie geschafft habe zu überwinden. In der Sek. 1 wurde dies allerdings von vielen Lehrern berücksichtigt, die es als Teil meiner Schüchternheit und Introvertiertheit gesehen haben. Nun ist die Diskrepanz zwischen meinen schriftlichen Leistungen und den mündlichen deutlich sichtbar.
Doch viel frustrierenden finde ich, dass es mir nicht möglich ist, an den unterrichtlichen Diskussionen teilzunehmen. Meist sitze ich also dar, höre den anderen und ihren Argumenten zu, beurteile sie still in Gedanken und tue äußerlich nichts. Am Ende der Stunde habe ich vielleicht etwas gelernt, doch es schleicht sich erneut das Gefühl, die größte Versagerin zu sein, ein. (Schon wieder habe ich nur dar gesessen und nichts getan! Wie blöd ich bin!)

Hinzu kommt noch, dass ich eine ziemliche Außenseiterin bin. Meine Position habe ich selbst gewählt, doch macht sie mich nicht glücklich. Oft fühle ich mich einsam und überflüssig. Zu Beginn der Schulzeit hätte ich bestimmt Freundschaften schließen können aber ich habe mich bewusst dagegen entschieden, da mich andere Menschen meist überfordern. Sie sind laut, albern und nie kann man sich sicher sein, ob sie gesagtes, auch wirklich so meinen. Dementsprechend wird mir gesagt, ich sei zu still und zu ernst. Trotzdem war ich nie unbeliebt und immer akzeptiert. Meine Pausen habe ich meist mit einem Buch verbracht. Die Verhaltensweisen anderer, die ich mittlerweile als trivial ansehe (wahrscheinlich ist es das nicht, sondern ich selbst denke und handle falsch) machen mich plötzlich unheimlich wütend. Ich verweigere Gruppenarbeiten und ziehe mich immer mehr zurück. Selbst meine Schüchternheit hindert mich seit kurzem nicht mehr daran, meine Mitmenschen affektiert, verbal anzugreifen. Verständlicherweise hat mich dies jetzt unbeliebt gemacht.

Früher war ich in vielen Vereinen tätig und Sozial engagiert. All das habe ich aufgegeben. Es interessiert mich nicht mehr. In den letzten Wochen habe ich mich zunehmend gequält in die Schule zu gehen, doch schwänzen würde ich nie tun. Wenn ich wieder zuhause war, habe ich mich gefragt, warum ich überhaupt hingegangen bin. Alles hat mich auf ungewöhnlich starke weise belastet, dass ich sogar versucht habe, mich mit einem allergischen Schock umzubringen. In dem ewigen Leidenskreislauf des Lebens, wollte ich nicht mehr länger gefangen sein. Wie man sieht ist der Versuch gescheitert. Nach einem kurzen Krankenhausaufenthalt wurde ich wieder entlassen und bin ganz normal zur Schule gegangen, als wäre nichts gewesen. In der Woche vor den Ferien hatte ich dann plötzlich so heftige Schlafstörungen, ich habe zwei Nächte lang nicht schlafen können, dass der Arzt mich krank geschrieben hat. Meine Bestätigung eben doch eine Versagerin zu sein.
Aufgrund des Suizid Versuches muss ich mich einer psychologischen Diagnostik unterziehen, die bereits begonnen hat. Ich persönlich vertraue dem ganzen Unterfangen allerdings kein Stück. „Die Diagnose liegt im Auge des Betrachters.“ Dieses Zitat von einem bekannten, mir aber gerade unbekannten Psychologen, habe ich neulich noch gelesen. Und ich denke, dass es in der Tat häufig zutreffend ist.

Ich weiß, dass ich auch nach den Ferien nicht mehr in der Lage sein werde, in die Schule zu gehen. All der Lärm, das Chaos; niemand scheint es zu stören. Aber ich leide immer mehr darunter. Und kann es auch nicht mehr ertragen. Dass stille rum sitzen, meine Mitschüler… die Normalität ist es, der ich nicht gewachsen bin, welche mir nach langem Aushalten über den Kopf wächst.
(im Kindergarten habe ich schon über den Lärm geklagt und mich zurückgezogen!)

Aber ich will unbedingt studieren! Mein einziges Ziel in diesem sinnlosen Leben, das gerade ernsthaft bedroht wird, durch meine Unfähigkeit. Was soll ich nach den Ferien tun? Ich kann wirklich nicht mehr. Das Diagnostikverfahren zieht sich in die Länge.
Meine Eltern wollen, dass ich eine stationäre Therapie mache, und mich in nächster Zeit einweisen lasse. Eigentlich ist das sinnvoll, doch dort stoße ich wieder mit anderen zusammen, denen ich mich nicht anpassen kann und mittlerweile in absoluter Opposition gegenüber stehe, somit auch nicht gewollt dazu bin. Meine Mutter, die die Einweisung am meisten befürwortet, ist selbst psychisch Krank. In der Vergangenheit war ich oft ihren Manipulationen ausgesetzt. Irgendwie fühle ich mich durch sie bedroht und auch von der Psychologin. Die emotionale Nähe und das vorschnelle auslegen meiner Symptome als Krankheit fürchte ich am meisten.
Mein Leben gerät außer Kontrolle! Was soll ich nur tun?
Warum bin ich nicht in der Lage, mich anderen Menschen ganz gewöhnlich anzupassen und leide so sehr unter ihnen?
Ich bin Nonkonformist, doch bin ich mir nicht sicher, ob ich es schon immer war, oder mich die Unfähigkeit zur Sozialen Interaktion erst dazu getrieben hat. Eine Therapie wäre gleichbedeutend mit dem Auflösen meiner Eigenschaften, was ich nicht will. Doch andernfalls scheitert meine Zukunft!

Über einen Rat wäre ich wirklich sehr erfreut.

Mit freundlichen Grüßen

A.