Problem von Anonym - 20 Jahre 26.11.05

Erwachsen werden!

Hallo!

Ich kann nicht mehr, will nicht mehr und weiß absolut nicht was ich tun soll oder kann!
Ich war (vielleicht bin ich es noch) immer das "Vorzeigemädchen" meiner Eltern! In der Schule hatte ich ziemlich gute Erfolge und während der Ferien hatte ich auch immer tolle Praktika wo ich zeigen konnte was in mir steckt und habe damit wohl alle von mir überzeugen können, außer mich selbst. Ich hatte das Glück, aber vielleicht war es auch Pech, mit 15 eine eigene Wohnung zu haben, da ich das Internat nicht wollte und die Schule zu weit weg war. Ich bin dann immer an den Wochenenden nachhause gefahren. Streit zwischen meiner Mutter und mir hat es schon sehr früh gegeben, das dürfte wohl auch mit der Pubertät zusammengehangen haben. Dennoch war es sehr mühsam. Wenn ich heim kam wollte sie alles genau wissen und in meinem Zimmer zuhause musste ich immer die ausgefallendsten Verstecke finden um etwas Privatsphäre zu erhalten. Das sind alles Peanuts aber es sammelt sich so einiges im Laufe der Jahre!! Ich versuchte immer so viel wie möglich zu verheimlichen, einfach aus Selbstschutz. Ich hab früh gelernt aufzupassen was ich sage, damit meine Mutter sich nicht aufregen konnte oder irgendwelche Sachen kritisieren oder schlecht machen konnte. Sie ist nämlich ein sehr pessimistischer Mensch. Gerade so in der Zeit zwischen 14 und 17 Jahren möchte man so wenig wie möglich die Meinung der eigenen Eltern hören deshalb verheimlichte ich auch meinen ersten Freund und die darauffolgenden Männer in meinem Leben, aber natürlich bekamen sie nach und nach ein bisschen davon mit. Zu dem Zeitpunkt störte mich das dann komischerweise gar nicht, denn den ersten Freund den ich mit nachhause brachte empfingen sie ganz herzlich und meine Mutter hatte ihn denke ich recht gerne, denn sie schwärmt selbst nach einigen Jahren noch von ihm! Was sie allerdings nicht sah, war dass er nicht gut für mich war. Er unterdrückte mein Selbstbewusstsein, war sehr dominant und konnte mir nicht das geben, was ich brauchte. Das alles merkte ich allerdings erst nachdem es vorbei war, meine Mutter allerdings bis heute nicht! Danach trat ein anderer Mann in mein Leben. Es ging alles ziemlich schnell muss ich gestehen, aber wir sind bis heute glücklich miteinander! Das erste Jahr war einfach traumhaft! Es gab nicht die kleinsten Probleme, es war perfekt! Auch in der Schule lief alles gut! Dann plötzlich fing Alles an!! Auf einmal störte es meine Eltern wenn mein Freund am Wochende bei uns zuhause war. Das ging soweit, dass wir jetzt nur noch bei ihm zuhause sind oder in meiner Wohnung. Alles was er tut oder was mit uns zwei als Paar zu tun hat ist ein rotes Tuch für meine Eltern. Seit dieser Zeit streiten sogar mein Vater und ich obwohl ich mir das vorher nie hätte vorstellen können!! Es kommen immer Sätze wie "Er könnte ja auch das mal tun..., warum geht ihr nicht mal dort hin, warum fährt ihr nicht mal dort hin?" dabei unternehme ich und erlebe mit ihm viel mehr als ich es früher getan habe. Er hat vielleicht etwas andere Interessen als meine Eltern, aber das ist doch kein Grund einen Menschen in seinem Wesen zu beurteilen und zu sagen, ob er jetzt deshalb ein guter oder ein schlechter Mensch ist! Ich studiere mittlerweile und meine Erfolge sind in Ordnung, wenn man bedenkt dass es nicht unbedingt mein Traum war zu studieren. Mittlerweile weiß ich gar nicht mehr ob ich dazu von meinen Eltern beeinflusst worden bin, oder ob es wirklich meine eigene Entscheidung ist. Ich wohne zwar nicht mehr so richtig zuhause aber ich fühle mich so abhängig von ihnen. Schließlich müssen sie alle meine Ausgaben finanzieren, da ich selbst nichts verdiene. Obwohl ich nicht daheim wohne fühle ich mich als wäre ich dort in einem Vogelkäfig eingesperrt und finde den Schlüssel nicht um endlich aus dem Nest zu fliegen! Liegt es an mir selbst mich zu befreien oder kann ich mich gar nicht ohne Hilfe befreien? Sie reden mir meine Beziehung, in der ich der Mensch sein kann, der ich wirklich bin und sein möchte, schlecht und das belastet unsere Beziehung teilweise sehr und damit dringen sie noch bis in die letzte Ecke ein, die nicht von ihnen in irgendeiner Weise versucht wird zu beeinflussen. Das will ich auf keinen Fall zulassen! Sie glauben anscheinend er hindert mich daran eine erfolgreiche Karrierfrau zu werden, die mindestens 4000? im Monat verdient und die ganze Welt bereist. Sie sehen ihn mit komplett anderen Augen als ich das tue und wenn ich versuche ihnen klar zu machen das vieles Missverständnisse sind oder sie vieles einfach nicht sehen können, dann könnte ich genauso gegen eine Wand reden! Er tut mir gut, hört mir zu, ist da für mich wenn ich ihn brauche, würde alles für mich tun, gibt mir das gefühl etwas besonderes zu sein und liebt mich über alles! Kann so ein Freund schlecht für mich sein? Ist da der andere besser für mich gewesen? Wer sagt, dass ich nur wenn ich die ganze Welt gesehen hab und viel Geld in der Tasche habe, glücklich sein werde? Was ist mit einer Familie, Kindern, einem Mann der mich wirklich liebt? Zählt sowas gar nichts? Wenn es darum geht mein Leben so zu führen wie ich es mir wünsche, weiß ich dass ich selber dafür verantwortlich bin und wohl auch alt genug, allerdings fühle ich mich trotzdem als ob ich gefangen wäre und keinen Fluchtweg kenne!! Wie kann man endlich von zuhause ausbrechen? Ich kann das nicht mehr länger ertragen! Es macht mich verdammt unglücklich! Ich sitze nur mehr da und weine, bin auf mich selbst und auf meine Eltern wütend und denke dass das kein normales glückliches Leben ist, dass ich eigentlich führen sollte! Wie lerne ich endlich das Fliegen?

Sorry, wenn das alles etwas verwirrend zu lesen ist! Ich mache so viele Gedankensprünge weil ich einfach nicht weiß wo ich anfangen und wo ich aufhören soll!

Danke fürs Zuhören!