Problem von Anonym - 20 Jahre 27.11.05

Ist es wirklich vorbei...oder gibt es noch eine Chance?...Ich will so gern um unsere Liebe kämpfen!

Hallo liebes Kummerkasten-Team!

Ich wünschte jemand könnte mir helfen . . . Ich habe nicht wirklich eine "Beste" Freundin und ich wohn so weit von daheim entfernt, dass auch die Gespräche mit meinem Bruder usw. nicht so sind, wie sie vielleicht Auge in Auge wären....

Mit meinem Freund bin ich seit April 2002 fest zusammen.... Irgendwie war es sowas wie Liebe auf den ersten Blick zwischen uns, wenngleich er gleich zu Beginn Zweifel hatte, ob wir das wirklich machen sollen - eine Fernbeziehung führen (da er seine Ausbildung damals 500 km entfernt gemacht hat und nur alle paar Wochenenden heim kam). Doch nach längeren Gesprächen und der Übereinstimmung, dass wir uns aber so lieb hatten, wollten wir das beste draus machen. So war es dann bis August 2003, als ich nach meinem ABI für 1 Jahr in die USA ging (als Au Pair). Er war ziemlich sauer deswegen und konnte nicht wirklich damit umgehen und leben, dass ich einfach so "verschwinde" so weit weg..... Aber das hat sich eingependelt und auch wenn die Zeit unserer (räumlichen) Trennung nicht immer einfach war und wir uns gegenseitig sehr vermissten, haben wir das Jahr erfolgreich überstanden und uns wahnsinnig aufeinander gefreut. Da ich nach meiner Rückkehr letzten September noch nicht wusste, was ich machen will (Studium/Ausbildung) und die Bewerbungszeit eh schon vorbei war, war uns klar, dass wir (nachdem wir nach sooo langer Zeit endlich die Möglichkeit haben) die Zeit gemeinsam nutzen wollen und zusammenziehen! Also lebte ich mit ihm in seiner Wohnung (immernoch 500 km von daheim entfernt) und uns war auch klar, dass es natürlich erstmal eine enorme Umstellung (gerade für uns) werden würde, dass wir uns jeden Tag sehen usw. Doch alles lief schief.... Die Umstellung wollte sich nicht normalisieren, es wurde schlimmer und schlimmer - wir hatten fast jeden Tag Streit wegen irgendwelchen Kleinigkeiten und ich hatte (schon früher) das Problem, dass ich Angst hab los zu lassen, Freiräume zu geben und ich klammere und versuche unwillkürlich zu kontrollieren! Ich weiß nicht warum, denn bei ihm musste ich mir nie Gedanken machen wegen Fremdgehen o.ä. Ich war einfach auch nur unzufrieden mit mir selbst, weil ich nicht wusste, was mit meiner Zukunft (Ausbildung) wird, weil mir vielleicht auch manchmal die Decke auf den Kopf zu fallen schien und weil ich so egoistisch dachte, dass sich nun nach meiner Rückkehr alles NUR um mich drehen müsste. Ich kann es mir einfach nicht verzeihen, dass ich das alles nicht gleich geändert hab, bevor es zu spät war..... Ich hatte ständig diese Angst, dass UNS nicht genügend Zeit zu zweit bleibt und habe ihn somit immer wieder eingeengt.
So ging es dann von November bis ich wegen meiner Ausbildung im Juli wieder ausgezogen bin - ein dreiviertel Jahr! Im Juni meinte er von einem Moment zum andren "Er will nicht mehr und er kann nicht mehr" einen Tag bevor wir in den Urlaub fahren wollten..... ich war am Ende und total aufgelöst, weil mir alles so leid tat. Er hatte mir immer wieder direkt und indirekt zu verstehen gegeben, dass ihn das nervt (das Einengen) und er so nicht leben kann. Aber man kann bei solchen Sachen so schwer über seinen Schatten springen :o( ich habe ihm damals gesagt, dass es mir unendlich leid tut, was ich tue und dass ich mich diesbezüglich wirklich ändern will, weil ich ihn so sehr liebe! Und dass ich das nicht aushalte, noch weiter von daheim und wieder bei ihm auszuziehen und meine Ausbildung anfangen... ich brauche ihn. Nach langem Gespräch sind wir übereingekommen, dass wir abwarten, was die Zeit bringt, wenn wir uns dann ab August nicht mehr jeden Tag (sondern am WE oder so) sehn und bissl Abstand voneinander gewinnen und uns wieder aufeinander freuen können..... Seitdem war es bis auf Ausnahmen immer besser geworden und nachdem ich mich hier allein auch eingelebt hatte, war sogar alles wieder wunderbar: Ich hatte die ganze Woche immer nur vor Augen, dass wir uns am Freitag wiedersehen oder dass wir am Abend telefonieren oder so... Die Zeit ging so schnell vorbei und ich dachte wirklich wir haben alles überstanden und den Tiefpunkt unserer Beziehung verlassen. Und noch viel wichtiger: ich habe immer wieder bei sämtlichen Sachen festgestellt, dass dieser Zwang zu kontrollieren, die Verlustängste und die (vielleicht schon krankhafte) Eifersucht wirklich verschwunden waren. ich brachte sie weder so zum Ausdruck (durch beleidigt sein/tun, anschnauzen oder diskutieren) wie vorher, noch "kochte" ich innerlich - es war einfach ganz normal! Und ich weiß nun auch, dass es gut so ist, dem anderen seine Freiräume zu lassen - er brauch sie! und für mich war auch nichts mehr dabei/schlimm dran, wenn er eben SPÄTER zu mir kam oder er mal für 3 Stunden mit seinem Freund was gemacht, wenn ich bei ihm war. Natürlich ging es dadurch auch MIR im Ganzen besser (nicht nur uns)! Vielleicht hört sich das jetzt unglaubwürdig an, aber ich hätte nie gedacht, dass ich diese Eigenschaft von mir einmal so extrem ändere und WIRKLICH ändere und nicht nur nach außen hin abstelle! Aber ich spür das und ich kenne mich - es ist wirklich weg!
Letztes Wochenende wollte er wieder zu mir kommen und hatte mir schon am Donnerstag gesagt, dass er am Samstag noch arbeiten muss und dann nach der Arbeit zu mir kommt. ich musste noch lernen und hab mich die ganze Zeit nur drauf gefreut, dass er endlich kommt! Später Abends am Sa kam er dann - wir haben zusammen gegessen, etwas fern gesehen, gelacht geredet..... und auf einmal sagt er "Können wir mal reden" ich fragte ihn, was los sei (und konnte bis dahin eigentlich nicht denken, dass irgendwas schlimmes ist/kommt), aber er sagte nix mehr, sondern schaute mich nur noch an mit diesem Blick, den ich noch nie vorher gesehen hatte und es war als würde mir das Herz stehen bleiben.... "Ich kann nicht mehr und ich will nicht mehr".... "ich weiß, alles ist besser geworden in letzter Zeit" .... "aber ich wollte das schon im Juni beenden und hab die letzten Monate nur noch so über die Runden gebracht, wegen dir und deiner Probezeit/Ausbildung usw..." waren seine Worte! Ich konnte nicht glauben, was er da sagte, brach sofort in Tränen aus....... Wir redeten noch eine ganze Weile - eigentlich redete mehr ich! Ich erklärte ihm MEIN tiefstes Inneres und warum ich denk, dass das so falsch wäre JETZT! Mir ist klar, dass 2 oder 3 SCHÖNE Monate nicht 9 SCHRECKLICHE wieder wegwischen können, aber es ist ein Anfang das Geschehene und die Fehler zu verarbeiten und zu verinnerlichen, so dass man sie nicht wieder macht! Dazu hatten wir nun auch endlich Zeit, durch dass wir 5 Tage jede Woche einfach für uns allein waren..... und das habe ich an mir gemerkt/gesehn. Ich versteh nicht, wieso er das jetzt tut - einfach abbricht auf unserem Weg wieder zurück ins Licht! Ich weiß nicht, ob er es sich wirklich sehr gut überlegt hat oder ob er vielleicht kurz vorher an etwas gedacht hat oder so und einfach "aus dem Bauch" heraus entschieden hat...... Er sagte, dass es für ihn nicht mehr so ist, wie es sein sollte und wie es mal war! Aber seine Art und seine Worte (zB SMS) auch in letzter Zeit deuteten keineswegs darauf hin, im Gegenteil! Er sagte auch, dass es niemand anderen gibt und das hätte ich auch so nicht gedacht - dieser Typ ist er nicht! Ich weiß einfach nicht warum..... Ich will so gern um ihn und um uns kämpfen, ihn versuchen zu erklären, wie sehr ich mich wirklich im Inneren verändert hab und dass das auch nicht wieder kommt. Denn er meinte auch, dass er JETZT den Strich ziehen muss, bevor es irgendwann später, vielleicht in ein paar Jahren, wenn wir wieder zusammenziehen, vielleicht ein Kind haben, heiraten oder so, zu spät oder zumindest viel schwerer ist. Er will keine Ehe/Beziehung (wie zB bei seinen Eltern), denen wir in mancher Hinsicht schon geähnelt haben in unserer schweren Zeit. Und das will ich auch nicht - nie und nimmer! Deswegen wollte ICH MICH ändern und ihn nicht so verlieren! Uns hat etwas besonderes verbunden.....da war mehr zwischen uns! Wir haben mein USA-Jahr überstanden und so viel mehr im letzten Jahr (solang hätte es ein anderes Paar vielleicht gar nicht durchgehalten....) Und ich habe mir immer nur ein Leben mit IHM an meiner Seite vorgestellt!
Er ist dann nachts halb 2 noch gefahren in seine Wohnung (80 km von mir entfernt) und seitdem haben wir nichts mehr von einander gehört.... Wir haben uns noch geküsst bevor er fuhr und er hat immer wieder sehr traurig gesagt, wie leid es ihm tut.... ich weiß nicht, was los ist und was ich machen soll! Ich vermisse ihn soooo wahnsinnig sehr und es macht hier nichts mehr Sinn für mich (Warum ich überhaupt hier soweit von daheim bin, die Ausbildung), wenn er jetzt nicht mehr an meiner Seite ist! Ich will ihn nicht mit nem Anruf o.ä. wieder einengen, aber ich würde ihn so gern sehen und mit ihm reden und versuchen ihn zurück zu gewinnen...... Aber ich weiß nicht ,was er jetzt macht, ob es ihm auch so schlecht geht wie mir, ob er nachdenkt oder einfach nur klarkommt damit..... Ich hab Angst, dass er wieder so abblockt wie am Samstag und nicht bereit ist, zu reden.
Er ist ALLES für mich - ich brauch ihn! Ich kann bisher keine Nacht schlafen.... vorletzte Nacht bin ich zwar eingeschlafen, aber hatte immer wieder diese Träume, dass er all meine Sachen, die ich noch bei ihm hab, zusammengesucht hat und dortstehen hat, wenn ich zu ihm komm, dass er mich wieder wegschickt und nicht reden will! Dass er UNS nicht mehr will! Es beunruhigt mich extrem, dass ER sich bisher noch nicht gemeldet hat, um vielleicht zu fragen, wie's um mich steht oder so......
Meine Blicke gehen immer wieder auf mein Handy......Ich denke ständig, dass ich irgendwo seine Stimme höre, dass er mich ruft oder ich sein Auto irgendwo hier fahren/stehen sehe.... Und er ist es doch nicht! :o(

Bitte helft mir .... ich weiß nicht, wie ich das überstehen soll und was ich tun soll....... Ich brauche ihn in meinem Leben und ich bin so davon überzeugt, dass wir eine schöne Zukunft zusammen hätten, wenn er mich nur noch liebt (denn der schlimme Rest wird nicht mehr so wie er war - das ist vorbei)! Aber ich kann das zur Zeit einfach so schlecht deuten, ob es ne Verzweiflungstat war (wegen irgendwas) oder ob er mich NICHT mehr liebt......ob es noch Sinn macht zu hoffen, nachzudenken, wie ich noch mal mit ihm reden kann usw......

Über eine Antwort wäre ich euch über alles dankbar! Und trotz der vielen Anfragen (ich weiß) - bitte antwortet mir schnell! Ich kann nicht mehr! Ich hab gedacht, dass es zumindest nach ein paar Tagen besser wird..... aber es geht nicht!!

Ich bin so dankbar, dass ich euer Portal gefunden hab.... Bis bald *hoff*

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