Anwort von PaulG

Liebe Karlina,

jedes Problem hat seine Berechtigung. Du musst dich nicht dafür schämen, dass du Kummer hast. Es mag Leute geben, deren Probleme, sagen wir, existenzieller sind. Deswegen besteht aber noch kein Grund, das deinige hintenan zu stellen. Jeder Mensch hat seine ganz besonderen Gefühle und Maßstäbe, und alle sind es wert, betrachtet und ernst genommen zu werden. Alle verdienen einen Rat, der ihnen als Person gerecht wird. Und jede Person ist einzigartig und keine verdient es darum, unter den Tisch zu fallen und abgespeist zu werden. Ich beantworte deine Zuschrift, weil ich das Bedürfnis danach hatte, nachdem ich sie vorfand. Zu einem anderen Zeitpunkt hätte ich andere Probleme vorgezogen, aber heute ist das deine an der Reihe; sein Inhalt ist für dich bedeutsam, und das sicher nicht zu Unrecht. Wenn du dich für deine Probleme noch zusätzlich schämst, weil sie vermeintlich unwichtig sind, erhöhst du den Druck auf dich nur noch. Das aber ist ungerecht - du hast offenen Herzens und mit ehrlichen Worten eine Frage an uns gerichtet; das soll honoriert werden.

Als ich deinen Text las, hatte ich unwillkürlich die Idee: Könnte es sein, dass du dich neben deinem Exfreund klein gefühlt hast? Das irgendetwas in dir flüsterte, es könne doch nicht sein, dass dieser tolle, schöne Junge dich zur Freundin haben wolle? Was der Grund war, warum er dir nur knapp geschrieben hat, nachdem du bei ihm übernachtet hast, das weiß ich nicht genau. Sein weiteres Verhalten zeigt aber, dass er niemand ist, der "verarscht". Das muss nicht zwangsläufig heißen, dass ihr deswegen lange zusammen geblieben wärt. Genauso, wie die Gründe, warum er plötzlich kurz angebunden war, vielleicht gar nichts mit dir zu tun hatten, hätte es auch unvermittelt zur Trennung kommen können - selbst dann, wenn du nicht so aufgetreten wärst. Deine Angst war berechtigt, denn du hast schlechte Erfahrungen mit Jungs gemacht. Aber so ehrlich seine Gefühle für dich waren, hätte es auch anders plötzlich aus sein können. Vielleicht, weil ihr doch nicht so gut miteinander ausgekommen wärt? Damit möchte ich nicht sagen, dass er der Falsche war. Ganz im Gegenteil. Ich möchte dir gern ein wenig das Schuldgefühl nehmen, das dir sagt: "Ach, hättest du doch nur die Kontrolle über dich gehabt, dann wärt ihr noch glücklich zusammen, und stattdessen hast du dir das eingebrockt..." Wie es gekommen WÄRE, hättest du dich anders verhalten, wissen wir nicht. In dieser Situation hattest du einen Grund, so zu reagieren, und bist jetzt um Erfahrung reicher. Was dich nicht weiter bringt, ist, dir das vorzuwerfen. Denn was, wenn du mit Gewalt an dich gehalten hättest? Dann würde vielleicht noch immer die Angst in dir nagen. Würdest du verzweifelt nach Hinweisen suchen, dass er mit dir spielt, obwohl es keine gibt. So wäre es doch auch keine schöne Beziehung gewesen? Das ist nämlich genau der Punkt. Du hast keinen Fehler gemacht, sondern das getan, was du glaubtest tun zu müssen. Und das ist in Ordnung. Er weiß das, und ihr habt Frieden geschlossen. Und du weißt inzwischen, dass es auch Jungs gibt, die ehrlich und wirklich an einer Liebesbeziehung zu dir interessiert sind. Das ist doch viel wert. Wirf dir dein Verhalten von damals nicht vor - er ist wieder auf die Füße gekommen; und weil er weiß, was er an dir hatte, lässt er dich auch nicht links liegen. Das alles ist Beweis, dass du wirklich liebenswert bist. Vielleicht auch für ihn, noch oder wieder.

Ihm deine Gefühle zu gestehen, ist nicht falsch. Wenn du ehrlich bist, dann ist diese Frage "Empfindet er noch was für mich?" so dringend, dass sie unbedingt gestellt werden muss. Gesetzt den Fall, er hat eine Freundin, mit der er glücklich ist: Dann wird er sie nicht für dich verlassen. Du kannst seine Gefühle nicht wieder herzaubern, wenn sie verschwunden sind. Du kannst höchstens das wecken, was, von ihm selber verdrängt und mit Schmerz empfunden, noch irgendwo da ist. Falls es aber schon ein anderes Mädchen für ihn gibt, die er aufrichtig liebt, und der er vertraut, kannst du ihrer Beziehung keinen ernsthaften Knacks verpassen. Stell dir vor, in einem Jahr sind sie getrennt, aber ihr habt noch immer freundschaftlich Kontakt: Dann wird er sich vielleicht neu in dich verlieben, und du hast dann schon jemand Anderen; dann geht es ihm wie jetzt dir. Du kannst zu ihm vordringen, wenn er einsam ist, und / oder dir im Grunde noch nachtrauert. Aber eine Andere, die deinen Platz mit derselben Intensität eingenommen hat, verdrängen, das wird nicht gehen. Sollte sie wirklich nur ein Trostpflaster für ihn sein, ist es eher gerecht, wenn sie es erfährt, statt noch länger mit ihm zusammen zu sein. Natürlich kann man nicht einfach trennen zwischen einer Beziehung, die diese Trostfunktion hat, und einer Liebesbeziehung. Möglicherweise liebt er sie wirklich, kämpft aber noch immer gegen seinen Schmerz - ohne ernsthaft zu erwägen, mit dir wieder zusammen zu sein. Wenn er aber nur mit ihr zusammen ist, um sich zu trösten oder dich eifersüchtig zu machen, muss man sich auch fragen, ob das nicht irgendwie mies von ihm ist. Aber so, wie du ihn beschrieben hast, denke ich nicht, dass das der Fall ist.

Die Sache hat nur den Haken, den du selbst genannt hast: Wir wissen nicht, ob es dieses Mädchen wirklich gibt. Daher solltest du es nicht bei einem "Ich bin ziemlich sicher" belassen, sondern erst einmal in Erfahrung bringen, ob er wirklich eine Neue hat. Wenn das der Fall ist, ändert das zwar nichts daran, dass du ihm reinen Wein einschenken solltest. Aber falls es nicht so ist, gibt es dir immerhin eine größere Leichtigkeit, und schenkt dir Mut. Ob du es per Brief oder persönlich tust, ist dir überlassen. (Würde sich beides eher anbieten, als im Chat oder übers Handy.) Ich würde es mit der Entschuldigung verbinden, dass du ihm damals nicht weh tun wolltest, aber weißt, dass du es hast; du konntest nichts für deine große Angst, deswegen lass dich nicht dazu herab, übertriebene Schuldgeständnisse abzulegen. Das erniedrigt dich und erhöht nur den Druck auf ihn. Ganz gleich, wie hoch dieser Druck angesetzt ist, kannst du seine Neue (wenn es sie gibt, und er sie wirklich liebt) nicht aus seinem Herzen stoßen. Alles, worauf du aufbauen kannst, sind Gefühle, die vielleicht noch da sind. Weder kannst du ihn zu der rationalen Entscheidung bringen "Ich mag die Karlina lieber", noch kannst du die Liebe zu einer Anderen plötzlich abschaffen. Er ist sich bewusst, welche Züge es an dir gibt, mit denen er vielleicht schwer umgehen kann, und wird die Entscheidung für oder gegen dich nicht überstürzt fällen. Wähle ehrliche, klare Worte, ohne dich zu erniedrigen: "Ich bin sehr dankbar, dass wir miteinander freundschaftlich umgehen können, und du mir verziehen hast. Mein Verhalten von damals tut mir leid, aber ich konnte einfach nicht anders, und wollte dich nicht verletzen. Meine Befürchtungen wollten einfach gesagt werden, heute weiß ich, dass ich es übertrieben habe. Die Trennung hat mir klar gemacht, wie wichtig du mir bist, und dass ich noch immer Gefühle für dich habe. Ich will keinen Keil zwischen deine Freundin und dich treiben, aber du sollst es wissen."

So könntest du es - zum Beispiel - ausdrücken. Bedenke: Wenn es ungesagt bleibt, wird das für eure Freundschaft auch eine Hypothek sein. Eine, von der er nichts weiß, die aber wiederum dein Verhalten beeinflusst. Du hast also jetzt die Chance, gleichzeitig zu zeigen, dass du gelernt hast: Teile mit ihm deine Gedanken, und auch deine neuen Befürchtungen. In eurer Beziehung ist es nicht befriedigend gelungen, aber das ist auch begreiflich, wenn du zuvor schlecht behandelt wurdest. Jetzt kannst du es anders werden lassen. Wenn du ihm deine Liebe gestehst, sei bereit, ihm eine Zeit lang für sich zu geben, um nachzudenken. Das können durchaus ein paar Tage oder Wochen sein. Versuche, ihn nicht zu einer Äußerung zu drängen; er wird seine Entscheidung treffen, sobald es an der Zeit ist. Wenn er sich gegen dich entscheidet, und es dir sehr weh tut, kannst du ihn darum bitten, eine Zeit lang nicht zu schreiben; auch du brauchst dann Ruhe, um darüber hinweg zu kommen. Wenn ihr weiterhin den Kontakt haltet, könnte es hilfreich sein, wenn er seine Freundin ausspart, also nichts oder wenig von ihr erzählt, wo es geht. Dasselbe betrifft einmal deinen neuen Partner, sobald es ihn dann gibt. Vielleicht kommt der Punkt, wo ihr auch darüber offen sprechen könnt (vielleicht geht es bereits jetzt). Aber wenn es dich schmerzt, von seinem neuem Glück zu hören, habe den Mut, auch darüber offen zu reden. Er wird dir nicht böse sein, sondern verstehen, da es ihm andersrum sicher ähnlich ginge.

Was noch wichtig ist: Falls es dir zuviel ist, das Ganze noch im alten Jahr in Angriff zu nehmen, kannst du ja noch eine Weile warten. Vielleicht bereitet es dir Angst, ihn unter Druck zu setzen, weil Silvester ein markantes Datum ist, wo man nicht gern ablehnt und Körbe verteilt; dann warte ab. Wegen ein paar Tagen länger wirst du deine Chance nicht verschlechtern. Sollte er noch was für dich empfinden, wird gerade das Silvester ohne dich leisen Schmerz wachrufen; deine Karten sind dann hinterher besser. Ich wünsche dir einen guten Start ins Neue Jahr, und dass du in der Liebe - auf welche Weise, und mit wem es auch sei - das Glück findest, das du dir wünschst.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul