Problem von Anonym - 20 Jahre

Freundin eines Kumpels

Hi liebes Kummerkasten-Team,

ich hatte die letzten Monate viel Kontakt mit der Freundin eines Kumpels und über kurz oder lang erwachten bei mir mehr als nur freundschaftliche Gefühle - zunächst war es nur ein körperliches Verlangen, aber nach wenig mehr Kontakt stellte das Gefühl des "verliebt sein" ein. Ich habe keine besondere Freundschaft zu ihrem Freund und da ich weiß, dass ich mir selbst und ihr gegenüber ehrlich sein muss, hatte ich wenig bedenken egoistisch ihr von meinen Gefühlen zu erzählen.
Zunächst reagierte sie mehr oder weniger in einer Art emotionalen Abwehrhaltung und um sie nicht noch mehr zu bedrängen, gestand ich ihr zu, dass sie mir nicht sagen muss, wie ihre Gefühle mir gegenüber gestellt sind.
Da wir nach einem klärenden und beschwichtigenden Gespräch weiterhin schöne Abende miteinander verbrachten, habe ich bereits begonnen emotional abzuschließen, weil ich dachte, dass so niemand reagiert, der auch Gefühle für den anderen hat.
Als ich dann Abstand in meiner Studienstadt und neuen Heimat suchte, schrieb sie mir, was denn wäre, wenn sie auch Gefühle für mich hätte und wie das alles funktionieren soll, da sie ja in einer Beziehung ist ( Anmerkung von mir : Sie ist mit ihm 3 Jahre zusammen und lebt in einer gewissen Abhängigkeit, sprich sie wohnt bei ihm, fährt sein Auto etc. ) und sie die letzten Tage nur noch aufgewühlt ist und es für das richtige hält, wenn wir die nächsten Tage Abstand voneinander halten um unsere Gedanken zuordnen - sprich wir hatten unabhängig voneinander den selben Weg damit umzugehen. ( man muss ergänzend dazu sagen : ich bin nie unfair ihr oder ihrem Freund gegenüber geworden, indem ich sie nochmehr verwirrte, weil ich sie geküsst habe oder unnötig verführt habe )

Ich habe mich die letzten Tage abgelenkt, geraucht, gebetet und halt bei Freunden gesucht, jetzt schreibt sie mir aber, dass sie diese ich nenne es mal "Auszeit" nicht aushält und fing an mich wieder per WhatsApp anzuschreiben.

Ich bin ein schlechter Verlierer und auch wenn ihre Freundschaft mir als der schönste "Trostpreis" der Welt erscheint, kann ich dieses "Hey lass uns Freunde bleiben" nicht aufrichtig und ehrlich mir selbst gegenüber vertreten. ( wie auch ?! )

Mein aktueller Plan ist, einfach die Füße still zu halten, mich rar zu machen und zu sehen wie sie mit all den Anhaltspunkten, die ich ihr gegen haben, umgeht.
Es ist nur unnötig kompliziert, weil ich sie oft bei Partys sehen werde, da es alles ein großer Freundeskreis ist zu dem wir gehören.

Jetzt verstehe ich, was gemeinst ist, dass nicht etwa Angst oder Furcht das schmerzhafteste ist, sondern Hoffnung - mit diesem warmhalten, was sie mir gegenüber momentan praktiziert ( zumindest kommt es mir so vor ), fühle ich immer wieder die Glut der möglichen gemeinsamen Beziehung aufflammen, aber mein Verstand holt mich jedesmal auf den schmerzhaften, rauen Boden der Tatsachen zurück.

Es hat schon unglaublich geholfen mir das von der Seele zu schreiben. Vielen Dank für eure Zeit !

PaulG Anwort von PaulG

Lieber Anonymer,

legen wir doch mal die Karten auf den Tisch: Du stehst auf sie, willst eigentlich nichts, als mit ihr zusammen sein, und weißt nur nicht so richtig, wie das konkret gehen soll. Also, ob sie Gefühle für dich hat, und wenn ja, was aus euch wird. Es gilt, Nägel mit Köpfen zu machen. Denn, wie du selbst geschrieben hast, das ewige Hoffen und "Warmhalten" tut dir nicht gut - was auch mehr als verständlich ist.

Bevor du von ihr forderst, Stellung zu beziehen, solltest du erst einmal überlegen, wie du es machen würdest wenn. Sprich, nehmen wir an, sie liebt dich auch und wäre gern mit dir zusammen. Dann erwarten dich mehrere Aufgaben: Du musst den Mut haben, das vor ihrem (Noch)Freund zu vertreten, und es auszuhalten, wenn ihr drei euch begegnet. Von Anderen, die das nicht so toll finden werden (wenn es die gibt), einmal abgesehen. Ob du das durchstehen kannst, solltest du genau wissen, ehe du sie auf Herz und Nieren fragst, was sie für dich empfindet. Ich habe es nämlich so verstanden, dass sie durchaus mit sich ringt, aber ihre jetzige Beziehung halt der bequemere Weg ist. Falls sie mit ihm Schluss macht, muss sie ja irgendwo wohnen und zu ihrer Arbeit / Schule / Studium kommen. Für all diese Fragen gibt es Lösungen, ob du sie auftun kannst oder jemand anders. Wichtig ist nur, einen Plan bei der Hand zu haben, der sie auffängt, wenn sie "ausbrechen" will.

Es ist eine gute Idee gewesen, euch eine Auszeit zu geben, in der ihr eure Gedanken ordnet. Nur hat das ja nicht so richtig funktioniert, da ihr noch immer keine Entscheidung gefällt habt. Sie hängt offenbar an dir, du kommst dir bei dem "nur Freunde" ebenfalls nicht ehrlich vor. Das bedeutet, jeden Kontakt zu ihr, der nicht Beziehung ist, kannst du nicht wirklich genießen, oder? Jetzt solltest du also nur noch solange still halten, bis du weißt, ob du es drauf ankommen lassen willst. Sie fragen, was sie für dich empfindet, kannst du eher tun. Ich glaube, dass es keine schlechte Sache war, ihr Schweigen über ihre Gefühle zu erlauben. Das machte es für dich erträglicher, und sie konnte nachdenken. Jetzt aber ist es an der Zeit, klare Verhältnisse zu schaffen. Wie gesagt, die Liebe selbst steht auf dem einen Blatt. Doch erst wenn du ihr einen Vorschlag machen kannst, wie sie die Zeit direkt nach der Trennung überbrücken könnte, solltest du sie auffordern, sich festzulegen. Dann aber auch wirklich. Du hast geschrieben, dass ihr Partner nicht der engste Freund von dir ist - sehe ich das richtig? Könntest du vielleicht andere gemeinsame Freunde einweihen, was du vorhast? Zum einen, um schon mal auszuloten, wie deine Chancen sind. Zum Anderen, damit sie nicht plötzlich auf der Straße steht, falls sie nicht bei dir wohnen kann (oder daheim), und jemand euch aushilft. Was natürlich auch nur eine Übergangslösung wäre. Falls ihr es soweit kommen lasst, müsst ihr beide euch also vollkommen einig sein, dass ihr das zusammen packen wollt. Das größte Desaster wäre ja, wenn sie die Zelte abbricht, und einer von euch bekommt dann doch kalte Füße, oder nicht?

Werde dir also für dich klar: Kann ich für sie was vermitteln, wenn sie sich von ihrem Freund trennt? Und kann ich damit leben, wenn diese Freundschaft danach logischerweise gestorben ist? Bin ich zu 100% bereit, das mit ihr durchzustehen? Uns ein paar Monate böser Nachrede auszusetzen, wenn es blöd kommt, und dann immer noch mit ihr zusammen sein? Daher vor allem: Wie stark sind meine Gefühle? Ich habe dich so verstanden, dass du es schwer aushältst, weder heiß noch kalt zu sein. Das deute ich so, dass du sie stärker liebst, als du dir vielleicht selber eingestehst. Bevor du den letzten Stein ins Rollen bringst, solltest du das alles mit ihr noch ein paarmal nachbesprechen, bis allen Missverständnissen vorgebeugt ist. Und ihr euch vor allem eurer Liebe sicher seid. Falls sie gar nichts für dich empfindet (was ich nicht so richtig glaube), wäre es wohl besser, wenn du den Kontakt eine Weile aussetzt. Zumindest solange, bis du es wieder einigermaßen ertragen kannst, nur freundschaftlich mit ihr verbunden zu sein.

Wenn du dich aber entscheidest, deine aktuelle Strategie weiter zu verfolgen - nun, die ist auch nicht übel. Nur würde ich nicht darauf bauen, dass sie auf dich zukommt; sie hat bereits durchblicken lassen, dass es ihr schwer fällt. Daher weihe sie ein: Bekräftige deine Gefühle, und füge hinzu, dass du ihre Beziehung nicht gefährden willst. Wenn sie sich also (vorerst) gegen dich entscheidet, weil sie noch keinen Entschluss fassen kann, solltest du dich wieder zurückziehen. Du musst dann allerdings damit rechnen, dass es sich bei ihr erledigt. Bitte sie darum, dich eine Zeit lang wirklich nicht mehr anzuschreiben - sondern erst, wenn sie weiß, wohin es für euch gehen soll. Falls sie dir dann erklärt, dass sie sich für ihren Freund entschieden hat, musst du so stark sein. Und falls sie das mit dem Zusatz verbindet, dass ihr ja Freunde sein könnt, solltest du ehrlich zugeben, wenn du das (im Moment) nicht erträgst. Es spricht ja nichts dagegen, dass ihr eine Freundschaft pflegt, die sich aus euren gemeinsamen Interessen und eurem Verständnis nährt. Sollten später mal wieder Gefühle füreinander wach werden, sind die äußeren Umstände vielleicht schon anders.

Vor allem ist wichtig: Tu nur das, was du dir gut überlegt hast - und lass dich auf nichts ein, was dich eigentlich verletzt und aufreibt. Wenigstens nicht, solange es das tut. Du trägst eine ungewöhnlich große Verantwortung, solltet ihr euch entscheiden, es miteinander zu wagen. Nicht zuletzt eine materielle - von bösen Zungen noch nicht zu reden. Du musst dir deiner Sache also sehr sicher sein, bevor du sie in Angriff nimmst. Es kommt also auf jeden Fall einiges auf dich zu - was aber noch lange nicht heißt, dass es für euch keine Zukunft gibt. Wenn ihr beide das wirklich wollt, ist alles möglich. Ihr müsst es nur angehen - und ich denke, du hast es gerade in der Hand.

Ich wünsche dir, dass bald Klarheit entsteht, und du einen guten Weg findest, die Dinge zu handeln - unabhängig davon, wie sie sich entscheidet. Womit es auch beginnt, dir ein gutes Jahr 2015!

Liebe Grüße,

Paul