Problem von Dejan - 20 Jahre

Alles Mist

Hallo,
ehrlich gesagt komm ich mir ein bisschen komisch vor und fühle mich zu alt für nen Kummerkasten, aber ich muss mich einfach mal auskotzen...und schadet denke ich nicht wenn mal jemand der mir nicht persönlich nahesteht seinen Blick drauf wirft.
ich bin 20 Jahre alt und habe ne chronische Erkrankung, die mit allen möglichen Begleiterscheinungen einhergeht, dazu gehören Herzfehler, Lungenprobleme, Augenprobleme, Rückenschmerzen, Trichterbrust, allgemeine Muskelschwäche und noch andere Sachen wie zB. gelegentlich unerklärliche Müdigkeit. Dieser schöne Rundumschlag ergibt sich aus nem Defekt auf Chromosom 15. Ich wurde bisher in 20 Jahren runde 10 mal operiert und habe zusammen wohl ein knappes halbes Jahr in Krankenhäusern verbracht. In meiner Kindheit habe ich hunderte Stunden in Arztpraxen verbracht, Kardiologen, Augenärzte, Orthopäden, Kieferorthopäden; dazu Ergotherapie und Physiotherapie, ne Zeit lang 3 mal die Woche. Da wir etwas außerhalb der nächsten Stadt wohnten hat das inklusive Fahrerei meistens den ganze Nachmittag in anspruch genommen. Außerdem schränkt mich das ganze im Alltag ein, mein größter Wunsch als Kind wäre es gewesen im verein Fußball zu spielen, wie alle meine Freunde auch, aber das wurde von ärztlicher Seite verboten. Dazu hatte ich ne sehr starke Trichterbrust, bis mir diese im Alter von 16 korrigiert wurde (laut Chirurgen die heftigste die sie je gesehen haben, mein Brustbein lag auf der Wirbelsäule auf, schwer vorzustellen ich weiß :D), wegen der ich allerdings nie ins Schwimmbad ging, und wenn doch, musste ich mir blöde Sprüche anhören, von ''der arme behinderte Junge'' bis ''du Krüppel''. Wegen meiner Augenprobleme hatte ich lange noch ne sehr dicke Brille (10 Dioptrin), auch wegen der gabs natürlich Sprüche. Alles in allem war meine Kindheit aber wirklich schön. ich liebe meine Eltern über alles, und sie haben immer alles für mich getan, und auch in der Schule war ich immer trotz Brille beliebt und voll in der Klasse integriert. (Ich ging aufs Gymnasium, die Sprüche kamen eigentlich immer von irgendwelchen hängen gebliebenen Hauptschülern). Ich durfte manches nicht machen und ging nie mit ins Schwimmbad, aber alles in allem hats schon so gepasst wies war, meine Krankheit habe ich eigentlich immer als Teil meines Lebens angenommen und nie groß drüber nachgedacht.
Seit ich aus der Schule raus bin gehts aber irgendiwe konsequent bergab. Ich wollte eigentlich Medizin studieren, bin aber mit nem Abi von 1,9 zu schlecht. Ich habe dann ein Studium begonnen, welches mir allerdings nicht zugesagt hat. Ich war am Anfang total mit der Uni überfordert, soll heißen mit der ganzen Einrichtung, der Größe, und ich hab mich schwer getan Leute kennen zu lernen. Letztendlich hab ich das Studium dann abgebrochen und studiere was neues im naturwissenschftlichen bereich, musste dafür allerdings weit von Zuhause weg ziehen. Gerade aufgrund meiner Erkrankung habe ich eine serh sehr enge Beziehung zu meinen Eltern, so dass das Loslassen und das Heimweh echt ein sehr großes Problem ist, vielleicht größer noch als bei anderen, und auch meien Freunde vermisse ich sehr.
Dazu kamen noch nen Haufen anderer Sachen. Wie gesagt, wurde meine Trichterbrust im Alter von 16 entfernt. Im Frühjahr 2014 hat mein Gewebe allerdings wieder nachgegeben und es hat sich ein Rezidiv ergeben, das ist medizinerisch für ''der selbe Dreck nochmal''. Wieder hatte ich also eine sehr große OP, 16 Tage Krankenhaus, 2 Tage Intensivstation, wochenlang Beschwerden.Das alles habe ich einfach so in den Semesterferien gemacht hab, und dannach bin ich wieder in die Uni. als wäre nix gewesen. Im Mai hab ich dann den Medizinertest gemacht, eine Einstufungsprüfung, nichts anderes als meine letzte Chance auf diesen Studiengang. Und wie mein Glück so ist war ich an dem Tag krank und hab trotz intensiver Vorbereitung und 85% richtiger Antworten in nem Vorbereitungstest im Internet verkackt. Dann kamen noch das Abbrechen des ersten Studiums, das ich auch irgendwie als Niederlage empfunden habe, und die anschließende Gewissheit dass ich für mein neues Studium weit wegziehen muss. Und ganz nebenbei hat noch mein Kardiologe rumgestresst dass sich meine Situation so verschlechtert hätte und ich ne neue Herzklappe brauch. Mitnoch nichtmal 20 verdammten Jahren. Aich wenn sich diese Baustelle nun etwas beruhigt hat und ein Stück weit wohl ''Falscher Alarm'' war, hat dieses Damoklesschwertdoch ein gutes Jahr über mir geschwebt.
Tja, und nachdem ich 19 jahre lang jeden Tiefschlag den mir das Leben verpasst hat hingenommen hab wie ein Mann, mir vorgesagt habe dass Jammern nix hilft und Schmerz adelt, hatte ich nun gestrichen die Schnauze voll. Es war einfach genug, irgendwann ist bei jedem das Maß voll und der Punkt war bei mir jetzt erreicht. Ich hatte eine grauenvollen Sommer, und bin immer noch nicht aus dem Tal raus, auch wenn die absolute Talsohle vielleicht überschritten ist. Ich denke mir nur einfach was der ganze Mist eigentlich soll und womit ich das alles verdient hab. Fragen die ich immer verdrängt habe weil sie einem nicht weiterhelfen und nur Bitterkeit bringen bekomme ich jetzt nicht mehr aus dem Kopf. Warum ich? Warum kann nicht einmal in meinem Leben was nach Plan laufen? warum hab ich so viel Pech? Warum wird neuerdings alles was ich anfasse zu Scheisse? Meine Freunde haben mich immer dafür geschätzt dass ich immer ein unglaublich positiver Mensch war, das Glas war bei mir immer halbvoll und ich habe immer viel gelacht und viele zum lachen gebracht, aber diese Einstellung ist ziemlich weg. Jede Kränkung, jede Entbehrung in meinem Leben fällt mir wieder ein, und ich hadere und hadere. Die ganzen schlechten Gedanken die 20 Jahre tief in mir begraben lagen kommen raus. Ich werde nie Fußball spielen wie ich es will, ich werde vielleicht nie eine Frau finden, weil meine Krankheit vererbar ist, ich werde immer diese Krankheit mit rumtragen, so lange ich lebe.
Der zweite Punkt der mich unfassbar nervt ist dass ich mit 20 immer noch keine Freundin habe. Ich war immer beliebt in der Klasse, hatte und habe männliche und weibliche Freunde, aber irgendwann hab ich wohl irgendwas verpasst, denn ne Freundin hatte ich noch nie. Da spielen die ganzen blöden Sprüche mit rein, die ich mir so anhören musste. ich habe einfach null Selbstvertrauen in der Hinsicht. Ichhabe keine Brille mehr und die Trichterbrust ist weg, und ich habe mich ''sauber verwachsen'' wie es meine geliebte Oma nennt und bin Aussehenstechnisch oberer Durchschnitt(mehrere unabhängige Meinungen), aber ich weiß schlicht und einfach nicht wie das mit den Mädls funktioniert. vor ein paar Monaten war ich mit meinen Freunden in nem Club. Normalerweise gehen wir lieber in Bars aber an dem Abend sind wir hald vollkommen betrunken in nen Club spatziert. Da hat mich auch prompt ein echt hübsches Mädl angelächelt, das mir sehr gut gefallen hätte. Ich wusste aber überhaupt nicht was ich dann hätte machen sollen, ich schäme mich immer noch für meinen Körper, in meinem Kopf bin ich noch hässlich. Wenn man mit 8 Krüppel gennant wird brennt sich das ganz tief ein. Ich war total verkrampft und bin irgendwann einfach gegangen. Alle meine Kumpels dachten ich wäre wohl wahnsinnig geworden, die hätte doch offensichtlich nur darauf gewartet von mir angetanzt zu werden usw...Das tut mir im Nachhinein wahnsinnig leid, sie sah nämlich wirklich gut aus und wirkte auch einfach wahnsinnig nett. Ich habe schon oft im Nachtleben meiner Stadt nach ihr Ausschau gehalten, aber die kommt nicht wieder. Ich habe mich schon oft gut mot Mädchen unterhalten, aber irgendiwe verpasse ich immer den richtigen Moment um den Arm um sie rumzulegen usw...Es ist einfach ein Trauerspiel. Von meinen Freunden hat keiner den leisesten Schimmer dass ich noch Jungfrau bin, die gehen fest davon aus dass ich gelegentlich wen aufreisse und glauben mir auch wenn ich behaupte ich hätte eine ''klargemacht'', so erspare ich mir wenigstens diese Peinlichkeit. aber innerlich verzehre ich mich nach ner Freundin, wie jeder normale Mensch will ich auch geliebt werden, von wem anders als meiner Famile. Und ich denke es ist auch nicht weiter verwunderlich dass ich mit 20 einfach endlich mal gepflegt ein Rohr
verlegen will, wie jeder andere Mensch hald auch.
Der zusätzliche Mist bei mir ist hald auch wieder abhängig von meiner Krankheit. Je älter ich bin wenn ich ne Freundin bekomme, desto ''ernster'' wirds hald auch wegen Zukunftsplanung usw...Kann ja sein dass ich mit 60 abtrete, ein eventueller Kinderwunsch ist die andere Problematik. Aber für ne unbeschwerte Jugendliebe ist der Zug wohl abgefahren.
mein Blick auf die Zukunft ist zur Zeit nicht gerade rosig. Ich werde wohl nen x beliebigen Kackjob haben, der zwar Kohle bringt aber mich nicht ausfüllt, werde vielleicht keine Frau finden, keine Kinder haben obwohl ich mir nicht schöneres vorstellen könnte, und allein sterben. Das ist zumindest meine Angst. Auf Gut Deutsch: Mir gehts zur Zeit einfach bescheiden und ich sehe wenig Licht am Ende des Tunnels. (Nein, Selbstmord ist für mich keinstenfalls eine Option, nur damit wir uns klar verstehen). So jetzt seid ihr drann :D

PS: Sorry für eventuelle Schreibfehler, ist spät geworden.

Monika Anwort von Monika

Hallo Dejan!

Vielen Dank für deine Mail an uns!
Ich weiß nicht wirklich, ob ich dir viel schreiben kann, das dich weiterbringt, aber ich fand deine Mail so super geschrieben, dass ich denke, es finden sich bestimmt andere in deinem Alter darin wieder und ich hoffe, du bekommst ein paar nette Feedbacks!

Du hast eigentlich einen wirklich tollen Blick auf`s Leben. Schreibst die Mail mit Humor und ich denke du hast bisher auch viel mit Humor genommen und dich nicht unter kriegen lassen. Dafür hast du meinen absoluten Respekt!

Von Anfang an musstest du kämpfen und dich gegen böse Zungen behaupten. So wie du es schilderst, ist dir das meisterlich gelungen. Mit Unterstützung deiner Eltern und deinem Optimismus!
Du hast die Schule mit 1,9 abgeschlossen - ein Traumergebnis! Hast Freunde, die dich mögen und Eltern die hinter dir stehen.

Ich glaube irgendwann hat jeder Optimist auch mal eine pessimistische Phase.... Man kann nicht immer alles ins positive Licht rücken, irgendwann ist jeder mal erschöpft. Und bei dir musste wirklich viel zusammen kommen bis du an dem Punkt warst, an dem du gesagt hast, jetzt reichts mir aber! Wieso bekomm ich hier eigentlich immer die Arschkarte??!!
Andere hätten bestimmt schon früher das Handtuch geschmissen. Ich will dir damit sagen, dass da ganz viel in dir drin steckt! Ganz viel Power, Energie, Zuversicht, Durchhaltevermögen... du wirkst mit deiner Mail unglaublich sympathsich auf mich :-)
Und eigentlich möchte ich mit dir mitschreien: Das hat er nicht verdient! So ein netter Kerl sollte mal Glück haben bei den Frauen, der sollte gesund sein und Fußball spielen können wie Ronaldo und der sollte ein Spitzenmedizinier werden dürfen!

Das Leben ist ungerecht. Ich glaube bisher hast du nach dem Motto gelebt: Wenn dir das Leben Zitronen zuwirft, dann mach Limonade draus...

Weder du noch ich können etwas an unveränderlichen Tastachen ändern. Das ist 1. das du eine Chromosmenanomalie hast und dadurch einegschränkt bist in deiner Gesundheit. 2. dass du es bisher noch nicht geschafft hast einen Medzinstudienplatz zu finden und 3. dass du noch Jungfrau bist!

Ich möchte bei den letzten beiden Punkten das Wort NOCH betonen. Auch wenn du durch den Test gerasselt bist - kannst du ihn nicht wiederholen? Was studierst du jetzt? Und wenn es dir so wenig Freude bereitet, was wären denn bessere Alternativen? Warum unbedingt Arzt? In welchem anderen Beruf könntest du das, was dir am Arzt gefällt noch finden?

und zu den Mädls: Gut Ding will Weile haben. Da ist absolut noch nichts verloren. Selbst jemand der schüchtern ist kann durchaus das Herz eines Mädchens erobern! Dass du dich unwohl dabei fühlst noch keine Freundin gehabt zu haben, noch unerfahren zu sein - ja klar! Total verständlich! Aber das macht dich nicht unnormal oder zum Aussätzigen. Das die anderen dir glauben, wenn du sagst du hast eine abgeschleppt heißt doch nur dass sie es dir zutrauen - warum du dir selbst nicht??

Ich weiß es steckt in dir drin dich wieder hoch zu kämpfen aus deinem Tal! Ganz bestimmt - das hast du die letzten Jahre bewiesen.
Gönn es dir aber auch mal die Schnauze voll zu haben. Warum musst du immer der Orptimist sein? Du darfst auch mal Jammern und mies drauf sein. Du darfst dich auch mal von anderen aufmuntern lassen...
Lass das "Böse" nur nicht für immer die Oberhand gewinnen!
Ich glaub du weißt selbst am Besten, wie das geht. Sich wieder zu freuen, an dem, was trotz allem da ist, was du bisher erreicht hast. Dir weiterhin Ziele zu stecken und dich nicht unterkriegen lassen. Ein JETZT ERST RECHT!

Ich weiß es steckt in dir und ich hoffe du findest es bald wieder!

Fühl dich gedrückt!
Liebe Grüße
Monika