Problem von Anonym - 17 Jahre

Schluss gemacht - "zu sehr Freundschaft" in der Beziehung

Liebes Kummerkasten-Team, hallo Paul,

zunächst einmal zu meiner Ausgangssituation: ich war mit meiner Freundin 8 Monate zusammen, wir führ(t)en eine Fernbeziehung mit einer Entfernung von knapp 500km aber sahen uns pro Monat für mindestens ein Wochenende, teilweise auch in den Ferien.

Nun war ich am letzten Wochenende erneut bei ihr; eigentlich war alles wie sonst auch, wir hatten es witzig, haben viel geredet, waren auf einer Tanzparty und haben dort sehr schön getanzt (auch wenn mir jmd. den letzten Tanz mit ihr wegnehmen musste...) etc. Als wir daheim waren, schwärmte sie, wie toll es war, als wir allerdings auf dem Sofa saßen, habe ich gemerkt, wie sie nachdenklich wurde. Ich habe sie gefragt, was los ist. Sie meinte nichts, als wir im Bett lagen, habe ich sie nochmal gefragt und es kam folgendes raus:
vielleicht eine Vorgeschichte: meine Freundin küsst relativ ungerne, ich bin ihr erster Freund. Sie sagt, es macht ihr nicht wirklich Spaß, was ich natürlich akzeptiere und sie nicht belästige; Kuscheln allerdings tut sie gerne, auch umarmen. (kein sex. Kontakt, akzeptiere ich ebenfalls voll und sage ihr, ich will es erst wenn sie bereit ist)

Sie ist dadurch der Meinung, dass uns durch die Tatsache, dass wir uns relativ selten küssen (vorm Zubettgehen), uns nichts von einer Freundschaft abgrenzt. Aber was ist mit Kuscheln und Umarmen? Man kuschelt doch nicht mit einem normalen Freund 2h in einem Bett, hält Händchen und streichelt sich?

Auf die Frage, ob das der einzige Grund sei, sagte sie "Ja"; es gibt keinen anderen.

Nun will sie jedenfalls eine Beziehungspause, um sich ihrer Gefühle klar zu werden. Als sie das gesagt hat, bin ich in Ihrer Anwesenheit in Tränen ausgebrochen... sie hat mich umarmt, getröstet etc. Allgemein hatte ich das Gefühl, dass wir danach irgendwie enger beeinander waren als nie zuvor; als ich sie darauf ansprach, meinte sie, sie sehe das anders.

Jedenfalls möchte sie sich vorübergehend von mir trennen, bis sie sich ihrer Gefühle klar wird. Allerdings möchte sie weiterhin Kontakt und möchte - egal wie es ausgeht - weiterhin mit mir in den Urlaub fahren.

Wir haben am Donnerstag telefoniert, über WhatsApp und Skype geschrieben. Die ganzen Bilder von uns hat sie nicht abgehängt, sie musste am Montag sehr lange weinen...

In ihrem Zimmer hängt der Spruch "Den wahren Wert von Menschen erkennt man erst, wenn man sie verloren hat", deshalb habe ich ihr heute gesagt, dass ich eine 5-tägige Kontaktstille haben möchte, worauf sie nicht allzu begeistert reagiert hat - ich erhoffe mir, dass sie sich ihrer Gefühle klarer wird und mich vermisst. Sie denkt auch am abend öfters an mich etc... und wenn sie keine Gefühle mehr hätte und nur Freundschaft wöllte, würde ihr doch kuscheln nicht gefallen und wir würden uns bspw. am Telefon nicht so ausgelassen unterhalten wie zu dem Zeitpunkt als wir noch zusammen waren?

Am Samstag (also heute) geht sie auf eine (Tanz-) Party, ich frage mich, warum sie das tut? Möchte sie vergessen? Einen neuen kennenlernen? Mein Kopfkino dreht wieder einen eigenen Blockbuster...

Was sie selbst auch nervt: ein Elternteil von ihr sagt uns immer "küsst euch doch endlich mal" etc.; sie stört das selbst auch, sie meint, deshalb sei alles so erzwungen. Mir geht es ehrlich gesagt genauso und dem anderen Elternteil gefällt das Verhalten ebenfalls nicht, denn wir müssen ja wissen, wie wir es angehen wollen.

Mir gehts - (un)gelinde gesagt - aktuell einfach nur scheisse, ich habe seit langem wiedermal suizidale Gedanken, habe Klausuren in der Schule verhauen, habe nicht richtig Lust aus dem Haus zu gehen usw... Liebeskummer ist einfach nur dumm :(

Ich hoffe, dass sie sich für das richtige entscheidet :(

Ich wollte mir das einfach nur einmal von der Seele reden bzw. schreiben und es würde mich (besonders von dir, Paul) interessieren, wie ich mit weiter verhalten soll.

Liebe Grüße

PaulG Anwort von PaulG

Lieber Anonymer,

letztlich solltest du deiner Freundin die Zeit lassen, die sie braucht, um sich über ihre Gefühle klar zu werden. Sicher wirst du das auch tun, da habe ich gar keinen Zweifel. Ich überlege mir gerade: Woher kommt diese Unlust am Küssen? Und was bedeutet das für euch, wenn ihr zusammen bleibt? Ich wünsche dir natürlich, dass sie sich deiner sicher wird, und eure Beziehung erhalten bleibt. Sie hat in dir einen sehr lieben und verständnisvollen Freund. Allerdings, selbst wenn sie demnächst klar weiß, dass sie dich liebt, wird das ihre Freude am Küssen nicht unbedingt steigern.

Küssen ist ja dem Wesen nach etwas sehr Persönliches, Vertrautes. Jeder küsst anders, keine zwei Küsse sind gleich. Der erste Kuss markiert die Vereinigung der Liebenden nach langen Schwierigkeiten. Küsse drücken das aus, was man mit Worten nicht mehr ausdrücken kann: Das namenlose, aber überdeutliche Verlangen nach Nähe, und - wenn in der Öffentlichkeit geküsst wird - immer auch einen Besitzanspruch. Wenn du deine Freundin zur Guten Nacht küsst, gibst du ihr damit zu verstehen: "Es ist alles gesagt, alles gut. Was ich jetzt noch sagen könnte, reicht an meine Gefühle nicht heran." Du willst ihr, bevor sie einschläft, noch einmal mitgeben, dass du sie liebst - und dass sie bei dir in Sicherheit ist. Der Gute-Nacht-Kuss soll, wo immer möglich, alle Zweifel und Ängste zerstreuen. Und wenn der eine am nächsten Morgen früher raus muss, soll er ihm bedeuten, dass trotzdem alles in Ordnung ist - auch wenn man erst am Abend wieder zusammen trifft. Dasselbe ist es bei Eltern und Kindern, oder am Bett eines Kranken. Mit einem Satz: Wenn sie zu einem Gute-Nacht-Kuss bereit ist, bedeutet das schon sehr viel.

Grundsätzlich würde man sich fragen, ob ihre Zweifel an eurer Beziehung wirklich aus der Kuss-Abneigung heraus entstehen. Es könnte ja auch umgekehrt sein: Sie ist sich über ihre Gefühle nicht im Klaren, deshalb versagt dir irgendetwas in ihr diesen Vertrauensbeweis. Da das Problem aber von Anfang an bestand - oder? -, fällt diese Möglichkeit aus. Wir müssen deshalb annehmen, dass ihr Problem wirklich in einer Bedingung besteht, die sie sich selbst auferlegt hat. Sie denkt "Ich muss ihn küssen, sonst ist es keine Beziehung." Was ja Quatsch ist. Erstens ist die erste und größte Bedingung für eine Beziehung die Liebe zueinander. Und Berührungen entstehen aus dem Wunsch, dem geliebten Partner so nah wie möglich zu sein - nicht, weil man sonst gar nicht merkt, was man fühlt. Wenn du neben ihr durch die Stadt gehst, und so zur Seite schaust, wirst du doch sagen: Ja, sie ist es, die ich liebe! Oder? Dafür braucht es keinen Kuss. Sie überstrahlt auch so alle anderen Frauen und Mädchen.

Im Moment braucht sie Zeit, das solltest du respektieren. Wenn ihr eine Beziehungspause einlegt, würde ich aber raten, dass ihr auch Nägel mit Köpfen macht. Meiner Meinung nach war deine Forderung vollkommen richtig. Sicher ist es nicht leicht für sie, aber es ist das Beste in eurer Situation. Falls ihr nochmal redet / geredet habt: Versucht im Guten auseinander zu gehen - und dann: Melde dich mal eine Woche gar nicht. Weder per Telefon, noch SMS, noch WhatsApp, auf Facebook oder sonst irgendwie. Sie soll den völligen Abstand haben, den sie braucht (und du!). Dadurch ersparst du nämlich nicht nur ihr unnötigen Druck, sondern machst es auch für dich erträglicher (Stichwort Kopfkino!). Es bedeutet ja nicht, dass sie dir weniger wichtig wäre. Ihr werdet vielleicht in die Situation kommen, dass ihr euch aus anderen Gründen - ohne es zu wollen - länger nicht sehen könnt. Was ist dann? Sie will dir dein Los gerade erleichtern, indem sie eine völlige Kontaktsperre umgehen möchte. Aber gerade das ist nicht gut. Ziehe deine Entscheidung durch. Wenn ihr zusammen bleibt, ist das Thema ja trotzdem noch nicht ausgestanden: Ich würde sie mal fragen, ob sie eine Idee hat, woher diese Abneigung gegen das Küssen kommen könnte. Denn sie kuschelt ja gerne mit dir, und Sex steht sie auch nicht ablehnend gegenüber, wenn ich es richtig verstanden habe? (Was ja keinen Widerspruch dazu bildet, dass sie sich mit Sex noch Zeit lassen möchte. Prinzipiell will sie mal mit dir schlafen.) Hat sie vielleicht unschöne Erlebnisse gehabt, die ihre Unlust am Küssen zur Folge haben könnten? Und könnte sie sich vorstellen, es einfach mal zu probieren - vielleicht macht es ja doch Spaß? Denn wenn du ihr erster Freund bist, und sie es noch nie gern gemacht hat, kann sie ja auch nicht soviel Erfahrung haben? Vielleicht täusche ich mich da, verzeih. Meine Sorge ist eben, dass ihre Abneigung auf Dauer eine Belastung für eure Beziehung darstellt. Natürlich wirst du sie nicht zwingen, und ihren Wunsch respektieren. Aber dein Bedürfnis nach Küssen wird größer werden - und das kann zu Frust und Zweifeln an eurer Liebe führen, auch von deiner Seite. Ich könnte mir vorstellen, dass es sich bessert, wenn ihr mal beim Petting angekommen seid. Wenn du ihren Körper mit Küssen bedeckst, wird sie vielleicht auch ihren Lippen dieses Erlebnis nicht mehr versagen. Aber wie es auch kommt: Wichtig wäre, dass du ihr die Zeit gibst, aber trotzdem am Ball bleibst. Ohne Druck, aber eben bestimmt, zu ergründen versuchst, woher das Problem rührt. Und wie man es lösen könnte.

Ich vermute, dass deine Freundin genau davor Angst hat, dass du ihre Küsse einforderst. Sie ist sich bewusst, dass es üblich ist, und zudem einen großen Vertrauensbeweis darstellt. Es heißt, dass das Küssen aus der Weise entstanden ist, wie unsere frühesten Vorfahren ihre Babys fütterten. Auch Vögel ernähren ihre Küken mit dem Schnabel, und Raubtiere kauen ihren Jungen das Fleisch vor, wenn sie frisch von der Milch entwöhnt sind. Wenn euch das Küssen auf Dauer entgeht, könnte es also passieren, dass auch du eure Beziehung zu hinterfragen beginnst. Das ist keine Schande, und deine Freundin ist sich darüber im Klaren. Die offene Frage quält sie, und vielleicht fragt sie sich weniger, ob sie dich liebt, als wie sie es schaffen kann, sich zu überwinden. Du kannst ihr diesen Druck erleichtern - aber deswegen solltet ihr das Thema nicht vom Tisch kehren. Eigentlich küssen alle Mädchen gern, und wenn du ihr weiterhin mit Verständnis begegnest, sollte es zu schaffen sein, dass ihr euch das erarbeitet. Da vertraue ich dir absolut.

Ich wünsche euch beiden, dass ihr euch nicht verliert; ihr die richtigen Gedanken, und den Mut, sich einzulassen; dir die nötige Ruhe und Gelassenheit. Ich glaube wirklich, dass es eine Zukunft für euch geben kann. Aber es braucht eben auch Zeit, und die Bereitschaft, noch keine Lösung zu haben, sondern noch an einer zu arbeiten. Dass ihr beide dies bewältigt, und euch darüber nicht fremd werdet, hoffe ich sehr.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul

PS: Sollte es geschehen, dass sie sich von dir trennt, dann schreib uns gern wieder! Ich werde auch die Antwort übernehmen, wenn du das möchtest. Wie es mit eurem Kontakt und gemeinsamen Urlaub aussieht, hängt stark davon ab, ob ihr ein Paar bleibt. Grundsätzlich: Scheue dich im Ernstfall nicht, auch von ihr zu verlangen, dass ihr erstmal keinen Kontakt habt, und auf den Urlaub miteinander verzichtet. Denn sollte es zur Trennung kommen, bist du derjenige, der zuerst kommt. Es nützt nichts, aus gutem Willen alles beim Alten zu lassen - denn das schließt die größte und schlimmste Wunde auch nicht wieder.