Anwort von PaulG

Lieber Anonymer,

es tut mir sehr leid für dich, dass deine Befürchtung doch wahr geworden ist. Du hast, glaube ich, eine sehr realistische Betrachtungsweise: Sie hat deine Gefühle verletzt. Mag sein, dass ihre Gründe für dich nachvollziehbar sind. Aber du solltest in der kommenden Zeit nie dich selbst vergessen.

Es ist schon in Ordnung, wenn ihr Freunde bleibt. Aber ich habe kein gutes Bauchgefühl für dich, wenn ihr (fast) alles so belasst, wie es bisher war - so tut, als hätte sich nichts geändert. Denn das hat es sehr wohl. "Beziehung" ist ja nicht nur ein leerer Begriff, den man ablegt, wenn es passt, sondern es hängt - besonders von deiner Seite - sehr viel Gefühl daran. Deine Exfreundin (ich will sie jetzt nicht kritisieren!) hat sich vielleicht schon länger, bewusst oder unbewusst, mit dem "Was wäre, wenn er nicht mehr mein Freund ist?" auseinander gesetzt. Du hingegen bist frisch verletzt, für dich ist es schwerer, mit der Situation umzugehen. Daran ändert auch die kontaktlose Phase nichts, in der du dich schon ein wenig vorbereiten konntest. Denn du hast ja weiterhin gehofft, und dir sogar den Kopf zerbrochen, wie du eure Beziehung schöner und zärtlicher gestalten könntest. In diese Richtung gingen ja auch meine Überlegungen zu dem Kuss-Problem. Sie hat im Augenblick, verständlicherweise, ein schlechtes Gewissen, und möchte es für dich leichter machen. Es kann aber leicht passieren, dass sie damit das Gegenteil erreicht. Wenn sie mit dir in Kontakt bleibt, kein Problem; aber du solltest dir unbedingt erstmal eine Auszeit nehmen. Du brauchst Zeit, um dich daran zu gewöhnen, dass du nicht mehr mit ihr zusammen bist. Es wird noch lange dauern, bis du wirklich wieder Morgenluft schnupperst. Denn selbst wenn du schon bald eine neue Freundin haben solltest, die du sehr liebst (wir wissen es ja nicht), wird sie noch eine ganze Weile in deinem Kopf spazieren gehen. Und bis du tatsächlich, voller Überzeugung, sagen kannst: "Ich bin frei!", dauert es einfach. Auch, wenn der bohrendste Schmerz schon überstanden ist. In Schüben kann es immer wieder kommen. Und eine gewisse düstere Grundstimmung bleibt, und wird ergänzt durch andere, traurige Ereignisse (wie du es ja erlebt hast).

Natürlich kann es auch sein, dass sie dich vermisst, und zu dir zurück möchte. Dann solltest du aber gleichfalls nicht versuchen, alles künstlich wieder herzustellen, wie es ehedem war. Eure Trennung hat Wunden gerissen, und bevor du euch eine neue Chance gibst (falls sie das will), solltest du ein paar Wünsche und Forderungen formulieren. Das Neue ist niemals das Alte. Es wäre für dich eine Chance, die Probleme auszuhebeln, die eure Beziehung für dich bereit hielt, und die dir in der nächsten Zeit aufgehen werden. Diese Chance, falls sie sich bietet, solltest du nicht verstreichen lassen. Was ihr WhatsApp-Status genau bedeutet, kann ich dir nicht sagen. Täusche dich aber nicht darüber, was ihr "Ich möchte mit dir Freunde bleiben" auch heißt: Nicht nur der Wunsch, die Trennung für dich leichter zu machen, schwingt darin mit, nicht nur ihr eigener Schmerz; es ist auch eine Art von Beschwichtigung für sie selbst, für ihre Gewissensbisse. Sie hat das absolut Richtige getan, dir reinen Wein einzuschenken. Irgendwo meint ihr jetziges Verhalten aber auch, dass sie sich schwer tut, zu dem Schritt zu stehen - so wie es uns vermutlich allen gehen würde. Euer Verhältnis äußerlich so zu belassen, wie es war, nur dass jetzt eben die Zärtlichkeiten und Liebesgrüße wegfallen, macht das Ganze auch für sie leichter. Und wenn sie in der nächsten Zeit jemandem sagt "Mein Ex und ich verstehen uns noch voll gut!", dann auch, weil sie den Boden dafür bereitet hat. Weil dieser Satz einfacher ist, als "Wir sind gerade nicht in Kontakt. Ich glaube, ich habe ihm sehr weh getan." Denn das hat sie! So couragiert und freundlich, wie sie es angeht, die eigentliche Bedeutung kann sie dem Ganzen doch nicht nehmen. Deshalb brauchst du Abstand.

Es spricht übrigens nichts dagegen, dich erst einmal anderweitig zu trösten (wenn du dich traust und es schaffst). Natürlich kann diese Form der Bewältigung nie eine vollständige sein, und wie ich schon angedeutet habe, hält sie auch viel Potenzial für neuen Frust und Enttäuschungen bereit. Denn die anderen Mädchen treffen dich ebenso mit Hoffnungen und Erwartungen, und du willst schließlich nicht selbst austeilen, oder? Sei dir bewusst, dass ein paar Abenteuer dir zwar Trostpflaster sein können, aber die eigentlich wirksamen Arzneien sind nur die Zeit - und irgendwann auch wieder die Liebe. Ob du dir bei alldem wirklich euren Urlaub geben willst, musst du selbst entscheiden. Ich wäre damit sehr vorsichtig, aber ich bin nicht das Maß aller Dinge. Grundsätzlich solltest du dir immer die Möglichkeit offen halten, jederzeit zu sagen "Ich halte es gerade nicht aus so!" Ob das ist, weil sie einen neuen Freund hat, oder weil dein Schmerz dich einfach so überkommt - du musst zuerst an dich denken. Ich habe ein wenig den Eindruck, als wenn du ihre Wünsche etwas zu hoch bewertest in dem Versuch, ihr zu gefallen. Deine Bedürfnisse sind es, die jetzt zählen, und durch stilles Erdulden deines Liebeskummers wirst du sie dir nicht geneigter machen. Versuche daher stets, abzuwägen: Kann ich das jetzt aushalten - oder will ich nur einem Zerwürfnis ausweichen? Und überhaupt: Ist es ein Aushalten und Ertragen - oder will ich wirklich so eng mit ihr sein? Die Antworten auf diese Fragen mögen nicht immer so ausfallen, wie sie es sich wünscht. Aber eine gewisse Beharrlichkeit, was das betrifft, ist wichtig. Umso mehr, wenn ihr wieder zusammen kommt.

Ich wünsche dir, dass dein Schmerz sich in Grenzen hält, und auch - wenn das dein Wunsch ist - dass ihr euch nicht aus den Augen verliert. Du hast dich sehr gut geschlagen, und das honoriert sie durch ihr Vertrauen weiterhin. Habe jedoch den Mut, dieses auch auszuschöpfen, und deine Gefühle und Bedürfnisse deutlich zu machen. Denn nur so gibt es auf Dauer eine Zukunft für euch - sei es in einer Freundschaft, oder (vielleicht) als Paar.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul