Problem von Laura - 19 Jahre 06.03.15

Scheint mir als sei ich ein hoffnungsloses, schwarzes Schaf

Ich war schon als Kind anders und hatte nur wenige Freunde. Ich habe inzwischen eingesehen, dass meine Wahrnehmung vom Leben anders ist als die von normalen Menschen. Allerdings möchte ich das ändern aber weiß nicht wie. Die ernsthaften Probleme haben eigentlich angefangen als ich mit 16 schwanger wurde. Das war für alle ein Schock, auch für mich. Ich habe nie wirklich realisiertrealisierent, dass ich schwanger war aber wollte das Kind behalten. Ich war im 6. Monat schwanger als ich Sascha auf dem Geburtstag meiner besten Freundin Alina kennen lernte, er ist mir zunächst nur grob aufgefallen, er stand nur in der Ecke und hat mit niemandem geredet. Aber als ich ihn abends hab Feuer spucken sehen und wie er mit seinen brennenden Pois gespielt hat hab ich mich auf der Stelle verliebt dabei kannte ich ihn nicht mal. Danach hat er mich angesprochen (aals einzigste) er dachte ich sei wenigstens 22 weil ich schwanger war. Es hat ihn aber nicht gestört dass ich nur 17 war. Ich hab mich mit ihm verabredet, wir haben uns immer wieder getroffen und ich hätte echt nicht glücklicher sein können. Als meine Tochter dann später per Kaiserschnitt geboren wurde war er sofort da. Ich war so glücklich ich hab die Welt durch nen verschwommenen schleier gesehen. 3 Wochen nach der Geburt meiner Tochter erlaubte mir meine Mutter meine Freunde an unserem gewöhnlichen Treffpunkt zu treffen Und sie würde derweil auf meine Tochter aufpassen. Die Abwechslung tat gut und Sascha war auch da. Allerdings hat er sich von mir fern gehalten. Nachher wusste ich auch warum, er hat mir eine sms geschrieben, dass ich eine schlechte Mutter sei weil ich (für 4 Stunden anemerkt) nicht bei meiner Tochter war. Wir gerieten in Streit und letzten Endes sagte er, dass er auf mich verzichtet und mich nicht mehr sehen will. Ich war natürlich stinksauer. Allerdings wusste ich da noch nicht was passieren würde. Ich hatte darüber nachgedacht ihn anzurufen und mich zu entschuldigen auch wenn ich der Meinung war dass er überreagiert hat. Aber ich habs nicht getan und das wurde mir zum Verhängnis. Eine Woche nach unserem Streit, ich hatte grade meine Tochter gewickelt, bekam ich einen Anruf von meiner Freundin Dani. Und sie bat mich mich zu setzen.. Sie sagte mir dass Sascha an einem Autounfall gestorben sei Und bat mich sofort zu Alina zu kommen. Das tat ich natürlich sofort und gab meine Tochter in die Obhut meiner Mutter. Ich hatte gehofft dass das nur ein schlechter Scherz gewesen sei aber das wars nicht. Ich konnte nicht mal weinen, meine Welt ist von einer Sekunde auf die andere in sich zusammengefallen als wär man auf nen Keks getreten. Ab dem Moment konnte ich nichts mehr. Ich konnte meinem Kind nicht mal mehr in die Augen sehen. Sie konnte nichts dafür aber Saschas Worte gingen mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich litt still vor mich hin. Darauf hin habe ich meiner Mutter eine Bevollmächtigung erteilt und sie hat sich von da an um mein Kind gekümmert und ich nur dann wenns nicht anders ging und selbst da hatte ich dann noch Probleme dabei. Es hat nichts mehr funktioniert, es war eigentlich als wäre ich in einer komplett anderen Welt und nicht länger in der Realität. Das Leben zog an mir vorbei und Sascha ging mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich hatte nie die Chance mich zu entschuldigen und ich wünschte ich hätte ihn den Tag bevor er starb angerufen. Ich konnte ihn nicht sehen, da sein Vater mir verboten hatte ihn in der Leichenhalle zu sehen, Ich durfte nicht auf seine Beerdigung weil er im engsten Familienkreis bestattet wurde und hätte sein Bruder kein Mitleid mit mir gehabt wüsste ich bis auf den heutigen Tag nicht einmal wo sein Grab liegt. Schule lief seitdem nicht mehr gut ich war unkonzentriert und mit den Gedanken nur noch bei Sascha. Arbeit fand ich auch keine. Ich hab mich so sehr distanziert dass ich mit der Zeit nicht mehr wusste mit den Menschen umzugehen oder mich in der Realität zurecht zu finden. Das ist bis auf den heutigen Tag so. Ich kann inzwischen mit meiner Tochter besser umgehen, sie ist jetzt 2 1/2 Jahre alt aber ich brauche immer noch Zeit für mich alleine. Ich bin ein verträumter, nachdenklicher Mensch geworden der Angst hat sich Menschen zu nähern weil ich Angst habe wieder verletzt zu werden und jemanden zu verlieren. Ich habe nie einen Psychiater aufgesucht weil ich Angst habe dass wenn ich es tue und raus kommt dass ich Depressiv bin dass das jugendamt was davon erfährt. Wenn sie raus bekommen dass ich mich nicht richtig um meine Tochter kümmern kann nehmen sie sie mir bestimmt weg und sie ist alles was ich noch habe. Ich bin so unkonzentriert und in meiner eigenen Welt dass ich die Realität nicht mehr mitkriege und auch nichts von der Realität verstehe. Dadurch habe ich auch meine Ausbildung verloren die ich August 2014 angefangen hatte. All der lernstoff und die Realität gelangen nicht mehr in mein Gedächtnis. Es ist inzwischen so schwer dass ich wenn ich einen Satz auf einem Blatt Papier vor mir habe nicht mehr lesen kann. Die Wörter gelangen zum teil nicht einmal mehr in mein Kurzzeitgedächtnis. Es fühlt sich an als ob mein Kopf versucht die Realität komplett auszublenden. Der einzige Grund warum ich noch hier bin ist dass Sascha sicher wollen würde dass ich weiter lebe. Ich hab das Gefühl das wenn ich das nicht tue und einfach Selbstmord begehen würde dass er mir das niemals verzeihen würde auch wenns mir inzwischen total egal ist ob ich lebe oder sterbe. Inzwischen sehe ich den Tod ganz anders. Ich sehe ihn als möglichkeit Sascha wieder zu sehen. Ich sehe den Tod wie einen alten Freund. Ich habe nicht vor mich umzubringen oder so aber wirklich Lust auf so ein Leben hab Ich auch nicht. Ich warte eigentlich nur darauf dass der Tod von selbst kommt und mich holt. Ich träume fast jede Nacht von Sascha als würde er mich besuchen weil er jedes mal im Traum sagt "hey, da bin ich wieder!" Als obs total normal wäre. Aber ich bin mir im klaren dass meine Situation und die Träume alles andere als normal sind. Ich bin mir nicht mal sicher ob ihr irgendeine Idee hättet wie man mir helfen kann außer mir zu sagen dass ich nen Psychiater brauche wo ich aber nicht hin gehen werde da der letzte bei dem ich war mich im stich gelassen hat und gesagt hat er würde nicht helfen ich müsse das alleine machen. Inzwischen weiß ich die kleinen Dinge im Leben zu schätzen. Meine Wahrnehmung hat sich so verändert dass ich Dinge wahrnehme die andere nicht wahrnehmen. Sei es eine Schneeflocke am Fenster deren Form ich bewundere oder ein stiller, nebliger morgen den ich aus dem Fenster betrachte und sehe wie der Nebel und der Tau in der Sonne glitzert. Meine Eltern denken ich stelle mich nur an. Sie verstehen meine Situation nicht und ich rede mit ihnen auch nicht darüber. Sie machen mich nur runter und denken mein Kind und meine Zukunft interessieren mich nur nicht und ich wäre lieblos und egoistisch. Es ist nicht so als würde ich es nicht versuchen aber es klappt nicht. Tja ich bin in anderen Augen wohl einfach das schwarze Schaf. Das ist auch so. Allerdings war ich mal weiß und ein Stein auf meinem Weg hat mich in eine Teergrube fallen lassen. Und nun klebt der Teer an mir und lässt sich nicht so einfach wieder abwaschen. Ich denke ich brauche einfach das richtige Shampoo. Ich hoffe ihr versteht die Metapher. Naja ich weiß nicht was ich noch sagen könnte.. hoffentlich wisst ihr was ihr überhaupt dazu sagen könnt.
Grüße, Laura.