Anwort von PaulG

Liebe Nina,

sieht aus, als könnte dein Ex-bester Freund deine Zurückweisung nicht ertragen. Weil er dich liebt - sagt er - musst du es genauso; und wenn du nicht springst, hat er sich darauf verlegt, dir zu drohen. Dass das Schuljahr abläuft, und dich das von ihm entfernen wird, ist ja schon mal tröstlich. Natürlich macht das die verbleibenden Monate nicht einfacher.

Was könntest du jetzt tun? Ich bin nicht sicher, ob es eine zuverlässige Methode gibt, ihn ruhig zu stellen. Er wird immer versuchen, dich unter Druck zu setzen, dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Wer weiß schon, ob sich das auch nach Ende der Schulzeit fortsetzt? Es ist, könnte man sagen, Stalking. Und damit ist nicht zu spaßen. Er hat schon längst den Bezug zur Realität verloren. Er sieht nicht, dass er bei dir nicht landen kann. Deine Versuche, es ihm im Guten zu erklären, bestärken ihn nur darin, dich "weich kochen" zu müssen. Dabei hat das, was er da tut, nicht mehr das Geringste mit Freundschaft zu tun, schon gar nicht mit Liebe. Wenn du es noch nicht hast, würde ich ihn nochmal in aller Deutlichkeit damit konfrontieren. Sage (schreibe) ihm eindeutig, dass es nichts nützt, wenn er erfundene Geschichten über dich erzählt; auch das sichert ihm nicht ewig Aufmerksamkeit. Deine Freundschaft jedoch hat er verwirkt - und das nicht durch seine unerfüllte Liebe, für die er nichts kann, sondern durch seine unsinnigen Aktionen.

"Ich habe sehr oft probiert, dir höflich und im Guten zu sagen, was Sache ist. Ich war nie wirklich in dich verliebt - aber ich weiß, dass du dir nicht ausgesucht hast, dich in mich zu verlieben. Das war okay für mich. Ich mochte dich als Freund. Jetzt verfolgst du mich schon seit langer Zeit: Schreibst mir Nachrichten, die einfach nur eklig sind, und absolut niemals bewirken werden, dass ich mich in dich verliebe. Dich als Freund will ich auch nicht mehr. Denn was du tust, das tut ein Freund nicht. Was denkst du dir nur? Geht man so mit dem Mädchen um, die man liebt? Versucht man, ihr Angst einzujagen, und sie zu zwingen? Nein. Das machen Freunde nicht. Und wenn du so mit deinen Freundinnen umgehst, wirst nie eine bei dir bleiben. Ein für alle Mal: Ich will, dass du aufhörst. Ich habe auch ein Recht dazu. Denn ich suche mir aus, wem ich als Freund mein Vertrauen schenke. Du hattest dieses Vertrauen. Jetzt nicht mehr. Und dafür selbst die Verantwortung. Lass es sein. Lass mich in Ruhe. Und behandle bitte deine zukünftige Freundin besser."

Das war jetzt sehr ausführlich. Wahrscheinlich willst du es knapper halten. Mir geht es darum: Dass er dich angehen will, wirst du nicht abstellen können. Blockiere ihn, lösche alle Mails und Nachrichten gleich, die von ihm kommen könnten. Reagiere nicht auf seine Anrufe. Weihe auch deine engsten Freunde ein, dass sie mit erschwindelten Geschichten über dich rechnen müssen. Aber zur Schau tragen musst du es, dass du es ignorierst. Solange du dich davon beeindrucken lässt, seine Versuche mit Tränen und Angst quittierst, wirst du ihn in seiner Meinung bestärken. Denn dass du dich ihm schwach zeigst, lässt ihn glauben, er wäre dir noch wichtig. Nun musst du versuchen, kalt zu werden. Was er macht, kann sich durchaus auch zu einer Straftat auswachsen. Ob du ihm das mitteilen solltest - vielleicht erstmal nicht. Da eure Verhältnisse zuhause sowieso schwierig sind. Ich schreibe es eigentlich, damit du dir bewusst wirst, dass du im Recht bist. Und - ob es zu ihm vordringt, oder nicht -, was du ihm sagen musst, ist: "Du machst das Gegenteil von dem, was Freunde und feste Freunde machen. Du bist grausam. Das habe ich nicht verdient. Hör auf, denn du erreichst - nichts."

All das beinhaltet ja schon, dass es keinen Kontakt mehr geben wird. Wenn du schon einschätzen kannst, was seine Tricks sein werden, um dich weiter unter Druck zu setzen - dann ist das ja ein Vorteil. Wir wissen nicht, ob er es bleiben lässt, nur weil keine Schule mehr ist. Deshalb musst du von Anfang an zur Schau tragen, dass es dich unbeeindruckt lässt. Und irgendwann wird er es kapieren. So schwer das ist - aber er wird weitermachen. Nur reagieren, Schwäche zeigen, das darfst du nicht. Beschäftige dich gar nicht damit, sondern versuche, deine Zeit anders zu füllen. Er wird nur so merken, dass er nichts mehr zählt, dass du dich nicht mehr um ihn kümmerst. Dass es tausend andere Bereiche gibt, die wichtig sind, außer ihm. Jede kleine Gefühlsregung, die von dir kommt, macht ihm zur Zeit Hoffnung. Was du genau sagst, interessiert ihn schon lange nicht mehr. Was für ihn zählt, ist nur, dass du dich mit ihm beschäftigst, bloß mit ihm beschäftigst. Und warum tust du das? Weil es für dich, trotz allem, noch immer eine Frage des Gewissens ist.

Da haben wir den Kern: Weil er dein Freund war, weil du dich einmal über seine Liebeserklärung gefreut hast, willst du im Guten von ihm scheiden. Leider geht das nicht. Dein ehemals bester Kumpel hat alles verraten und über Bord geworfen, was für eine Freundschaft wesentlich ist. Wieviel ist noch übrig von ihm, den du mal geschätzt hast? Seine unguten Eigenschaften sind beherrschend geworden. Wenn er noch etwas von dir wissen soll, dann das. Du möchtest ihm nicht weh tun - aber du musst es. Nicht, weil du unflexibel wärst oder empfindlich oder zickig, nein, nein! ER zwingt dich dazu. Es ist SEINE Schuld. Versuche, die Gewissensbisse abzulegen. Lass die Freundschaft, die ihr hattet, als gute Zeit stehen - die er leider beendet hat. Beenden wollte, aus freier Entscheidung. Die Zeit war in Ordnung, aber sie ist vorbei. Und du hast gemerkt, dass es Alternativen gibt. Neue Freundschaften, für die du frei werden möchtest. Womit du noch an der alten hängst, hemmt dich und tut dir weh. Ich weiß, es ist nicht einfach - aber was jetzt los ist, hast du dir nicht ausgesucht. Von IHM geht es aus, und er muss die Konsequenzen tragen. Wichtig ist eben, dass du dem nicht nachtrauerst, sondern es als lehrreiche Erfahrung wertest. Mit jeder Träne, die ihm gilt, bezeugst du ja: Oh, es war doch einmal ganz cool mit ihm, wieso können wir nicht in Frieden auseinander gehen? Tja, das geht leider nicht. Doch es liegt auch nicht an dir. Und wenn dir das im Innern klar geworden ist, wird es dir auch leichter fallen, deine Linie ihm gegenüber durchzuziehen.

Zum Schluss möchte ich trotzdem nochmal kurz anfügen, dass Stalking auch eine Straftat sein kann. Da ich dir keine Rechtsberatung leisten darf und kann, belasse ich es dabei, dir diesen Gedanken einzugeben (wie oben schon erwähnt). Du bist nicht allein in deiner Lage; aber dies wäre nur das aller-, allerletzte Mittel, und wir wissen nicht, wie gerechtfertigt das wäre. Ich dürfte es auch nicht einschätzen. Die Zeit ist auf deiner Seite - nutze sie, um die angenehme Seite deines Lebens zu pflegen. Aber unternimm nicht mehr den Versuch, dich zu erklären - das bringt dir nichts, das will er nur. Aber du willst doch was ganz Anderes? Nimm es dir - erlaube dir, unverfroren zu sein. Damit du für die wichtigen und netten Menschen mehr Raum hast.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul