Problem von orientierungslose Ratsuchende - 22 Jahre 28.07.15

Orientierungslosigkeit, gewürzt mit etwas Verzweiflung...

Hallo liebes Kummerkasten-Team

Ich habe schon relativ oft versucht, euch etwas zu schreiben. Aufgeschrieben habe ich meine Probleme dann auch, aber das ist meistens so sehr ausgeartet über mehrere Seiten, dass ich euch das dann doch nicht zumuten wollte. Und meistens hat sich dann durch das bloße Aufschreiben meiner Gedanken dann auch schon eine Art Lösungsweg ergeben.
Aber jetzt bin ich wieder hier, und wieder schreibe ich ein Problem auf und dieses Mal glaube ich nicht, dass ich meine Gedanken nur sortieren muss und dann wird schon alles okay oder zumindest erträglich.

Die Wahrheit ist, dass ich selbst nicht genau weiß, was los ist. Das ist Teil meines Problems.
Aber vielleicht sollte ich erst mal etwas über mich erzählen. Ich bin 22 Jahre alt und studiere im 6. Semester Medizin, womit ich auch relativ gut zurechtkomme. Bisher bin ich noch nirgendwo durchgefallen, meine Noten sind okay und mit etwas Biss werde ich es schon schaffen, einen Abschluss zu erreichen.

Ich merke gerade, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll... irgendwie gibt es so viele Teilbereiche in meinem Leben, die dringend einer objektiven Betrachtung von außen bedürften, denn auf meine subjektive mag ich mich langsam nicht mehr verlassen.
Ich bin beispielsweise seit über 3 Jahren in einer Beziehung, wir wohnen auch seit 3 Jahren zusammen und ich hab oft keine Ahnung, ob ich wirklich diese Beziehung möchte oder einfach nur eine Beziehung, ob ich meinen Freund für das wertschätze, was er ist oder bloß für die Geborgenheit und die emotionale Stabilität, die er mir gibt.
Ja, ich glaube, dass ist der Punkt. Ich fühle mich oft so schrecklich labil, mein Selbstwertgefühl ist nicht das allergrößte und dass ich nicht wirklich weiß, wer ich bin und was ich will, sorgt dafür, dass ich mir niemals bei etwas wirklich sicher bin, nicht mal bei meiner eigenen Wahrnehmung. Deshalb weiß ich auch nicht, ob ich mir meine Probleme nicht nur einbilde. Ich weiß nicht, ob wirklich die Dinge mein Problem sind oder meine Wahrnehmung der Dinge.

Gerade mag ich mir gerne die Decke über den Kopf ziehen und mich einfach ablenken von allen Dingen, die ich an meinem Leben nicht gut finde.
Ganz ehrlich, ich kann das alles nicht einmal klar formulieren, geschweige denn eine Lösung finden. Es ist einfach alles so diffus. Ich bin chronisch unzufrieden und weiß nur sehr schemenhaft, warum. Vermutlich, weil ich einfach alles verdränge, so gut es geht, weil ich sonst überhaupt nicht mehr mit meinem Alltag zurechtkäme.
Ich hatte schon immer kleinere und größere Probleme, aber das waren immer einzelne Dinge, die handhabbar waren. Aber jetzt? Jetzt haben sie sich zu einer riesigen Matte verwoben und ich habe keinen Durchblick mehr. Vor mir sehe ich nur noch verfilztes Maschenwerk in dieser Matte aus Problemen und ich weiß nicht, an welcher Stelle ich ansetzen soll, um die Knoten zu lösen oder ob es nicht schon zu spät dafür ist.
Ich habe keine Freude mehr an meinem Leben und ich habe das Gefühl, nur in den Tag hinein zu leben, den Anforderungen nie gewachsen zu sein und irgendwie rechne ich schon mit meinem Scheitern (in jeglicher Hinsicht).
Ich weiß einfach nicht weiter. Es ist, als hätte ich die Verbindung zum großen Ganzen verloren, als würde ich im luftleeren Raum schweben mit Oropax in den Ohren, wie in einer Taucherglocke. Und das Leben spielt sich woanders ab, neben mir, weit weg von mir, losgelöst.

Irgendwie hasse ich mich selbst ein bisschen und bemitleide mich, aber irgendwie auch nicht. Eigentlich mag ich andere Menschen, aber eigentlich auch nicht.
Ich weiß einfach nichts mehr.

Ich erhoffe mir hier auch gar keine Antwort, denn mir ist die Frage ja nicht mal klar. Ich wüsste nur gerne, wodurch ich mehr Klarheit bekommen kann. Ich bin furchtbar orientierungslos und das macht mich über kurz oder lang einfach nur irre.
Meistens reiße ich mich zusammen und versuche einfach meine To-Do-Listen abzuarbeiten, was auch halbwegs gut gelingt. Ich komme zurecht, aber ich weiß nicht, wie lange noch. Und ich weiß nicht, wozu.

Beispielweise mein Studium: Ich sehe mich selbst nicht als Ärztin. (Das ist sowieso der größte Witz des Jahrhunderts, als ob ICH irgendjemandem helfen könnte, ich brauche ja selbst andauernd Hilfe!) Außerdem bin ich nicht gerade besonders sozialkompetent. Ich habe kaum Freunde und fühle mich in Gesellschaft anderer Menschen meistens ziemlich unwohl und deplatziert. Aber allein will ich auch nicht sein. Es ist so verwirrend...
Wie soll ich jemals den Anforderungen im Krankenhaus gewachsen sein, wenn von allen Seiten Ansprüche an mich gestellt werden?
Außerdem bin ich praktisch total unbegabt, ich bin unfassbar ungeschickt (schon immer gewesen, wenn mir überhaupt etwas liegen sollte, dann sind es eher theoretische Dinge, aber da ich mein Wissen nicht besonders gut an den Mann bringen kann und sozial sowieso total gehemmt bin, weiß ich nicht, wie man das in irgendeinem beruflichen Kontext einbringen sollte...
Und ich weiß auch gar nicht, ob ich mit dem Studium nur angefangen habe, weil ich das wirklich wollte oder weil mein Freund mich davon überzeugt hat, dass es eine gute Idee wäre.

Ich hatte am Ende der Schulzeit maximal unrealistische Vorstellungen von allen möglichen Berufen und habe nach langem Überlegen dann einfach das genommen, was ich momentan mache.
Am Anfang habe ich auch noch gehofft, dass ich mich vielleicht noch persönlich weiterentwickle und ein menschenbezogener Beruf mir hilft, offener und weniger gehemmt zu sein. Ich dachte, wenn ich mich sozialen Situationen einfach verstärkt aussetze, dann gewöhne ich mich irgendwann daran und dann... wird schon alles gut.
Doch seit meines ersten richtigen Krankenhauspraktikums vor einem halben Jahr ist mir irgendwie klar geworden, dass meine Probleme nicht einfach verschwinden. Aber egal. Ich kann jetzt nicht mehr wechseln und selbst wenn ich wollte (das weiß ich natürlich ebenfalls nicht), habe ich auch keine Ahnung, was ich stattdessen machen sollte.

Ziemlich oft denke ich daran, dass meine Eltern ja selber nicht studiert haben und dass es vielleicht einfach zu hoch gegriffen gewesen ist, zu studieren. Vielleicht hätte ich lieber etwas bodenständigeres anfangen sollen, etwas, das mehr meinen bescheidenen Fähigkeiten entspricht. Wo man einfach Anweisungen bekommt und ausführt, nicht nachdenken muss und wenig bis gar keine Anforderungen zu erfüllen hat. (Irgendwie weiß ich auch, dass das Blödsinn ist, ich weiß, dass ich viel (können) kann.
Aber ich fühle es nicht, tief in mir drin gibt es einfach keine Sicherheit und kein Selbstvertrauen. Ich fühle mich, als könnte ich gar nichts auf der Welt richtig machen, obwohl ich, wenn ich mich ganz stark bemühe, sehr genau weiß, dass das nicht stimmt.)

Ich habe schon oft darüber nachgedacht, eine Therapie anzufangen. Und ich war auch schon einmal bei der psychologischen Beratungsstelle von der Uni, wo mir genau das innerhalb eines kurzen Gesprächs nahegelegt wurde. Dann war ich auch wild entschlossen und habe einige Therapeuten angerufen, aber aus unterschiedlichsten Gründen habe ich es nicht einmal zu einem Erstgespräch geschafft. Die Wahrheit ist, dass ich:

a) am liebsten verdränge, dass ich wirklich substanzielle seelische Probleme habe
b) Angst habe, inwieweit eine Therapie meine späteren beruflichen Aussichten schmälern könnte
c) es mein Ego kränkt und mir das Gefühl gibt, unnormal und gestört zu sein, wenn ich irgendwann dann lese, was bei mir alles so diagnostiziert wurde und ich Angst habe, mein leben lang unter einer (möglicherweise falschen?) Diagnose zu leiden
e) ich einfach nicht weiß, mit welcher Indikation ich denn einen Therapeuten aufsuchen sollte. Massive Selbstzweifel? Orientierungslosigkeit im Leben? Unsicherheit im Umgang mit anderen Menschen? Das klingt für mich einfach nicht nach einem behandlungswürdigen psychischen Leiden.
Was soll ich denn da sagen? Ich weiß doch selbst nicht genau, was los ist und bisher komme ich ja (noch) relativ gut im Leben zurecht. Ich genieße es vielleicht nicht besonders, aber ich funktioniere. Alle Menschen haben Probleme, für niemanden ist das Leben leicht. Vielleicht sollte ich mich einfach zusammenreißen und hoffen, dass mein Problem von alleine verschwindet (wie ich es bisher immer getan habe). Dabei wünsche ich mir nichts sehnlicher als Unterstützung, jemanden, der mir hilft, mein Leben wirklich so zu leben, wie ->ICH<- es mir wünsche, und mich nicht von Ängsten, Hoffnungslosigkeit und Selbstzweifeln leiten zu lassen.
Und ich will so gerne hören, dass mit mir entweder alles in Ordnung ist oder was ich tun kann, damit ich heile und gesund werde.

Ich weiß einfach nicht weiter. Mir tut es auch sehr leid, dass das so unübersichtlich und lang und irgendwie nichtssagend geworden ist, aber ich kann diesen wunden Punkt in meinem Leben einfach nicht strukturiert darlegen.
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Ich habe den Text jetzt über eine Woche liegen gelassen und in der Zwischenzeit fast vergessen. Ich dachte, er sei nur aus einer meiner Launen und Stimmungsschwankungen entstanden, aber dem war nicht so. Das alles ist immer noch aktuell, belastet mich immer noch und ich habe immer noch keine Ahnung, was ich tun soll.

Vielleicht fällt euch ja irgendetwas zu der Sache ein. Mir wie gesagt nicht und auch mein herzensguter Freund weiß nicht weiter, obwohl wir sehr offen und oft darüber sprechen.

Wirklich, ich bin für jede Art von Rückmeldung dankbar. (Aber bitte anonymisiert und kürzt den Text, falls er auf eurer Seite auftauchen soll... ich habe nichts dagegen, dass mein Problem anderen Leuten zugänglich gemacht wird, aber bei dem Gedanken daran, dass das jemand lesen könnte, den ich kenne und der das auf mich zurückführen könnte, wird mir ganz anders...)

Vielen Dank.