Problem von Lieschen - 20 Jahre 09.01.16

Liebeskummer seit 6 Jahren trotz Beziehung!

Warum ist Liebe so unbegreiflich? Warum ist sie so einfach, und doch so unglaublich komplex? Warum beschäftigt sie die Menschen so sehr?

Mein Problem schleppe ich nun schon so lange mit mir herum, ich verstehe mich einfach selbst nicht mehr.
Es fing alles in der Realschule an:

Ich galt damals in meiner Klasse als das Mauerblümchen, ich war schüchtern und unscheinbar & hatte Komplexe mit meinem Aussehen.
Ich galt zwar nicht als komplette Außenseiterin, aber gehörte auch nicht zu den Super-Beliebten-Partygängern.
Irgendwann wurden unsere Klassen zusammengeschmissen, und dann kam auch dieser Junge in meine Klasse.
Er war der typische "coole" Kerl:
Gutaussehend, sportlich, große Klappe vor anderen Jungs, gemein zu den Unbeliebteren, keck zu den Mädchen, aber ziemlich ok wenn man mit ihm allein war.

In der 9. Klasse passierte es dann plötzlich: Wir beide wollten mit einem Lehrer ein Gespräch zwecks unserer Noten führen, und als ich irgendwann zufällig zu ihm aufsah, da sah ich wie er mich anstarrte. Ich verfiel auch in Starre, weil ich so erschrocken war. Und seitdem hatte ich ihn immer wieder dabei beobachtet, wie er schnell von mir wegsah, wenn sich unsere Blicke trafen.
Ich fragte mich: Der kann doch nicht im Ernst auf mich stehen? Er kann doch jede haben, aber er starrt mich ständig heimlich an, was soll das !? Er suchte auch in wenigen Momenten Körperkontakt, aber immer "zufällig".
Mich beschäftigte das wirklich sehr.
Er hat mich nie angeschrieben, oder richtig geflirtet oder so. Aber einmal im Unterricht sollte er beschreiben , wie er sich seine Traumfrau vorstellt wenn er in einen Zukunftsspiegel sieht, und da ich die einzige Blonde in der klasse mit blauen augen war, war ich umso überraschter, als er meinte das sie wallendes blondes haar und helle blaue augen haben soll!
Ich habe ihn darauf nie angesprochen, weil ich mich nicht zum Deppen machen wollte.

Aber in der 10. Klasse veränderte sich die situation. Er mutierte endgültig zum Obera***loch, machte sich körperlich ständig an die Klassenschl***pe ran, und machte u.a. mich vor anderen lächerlich, weil ich eben nicht so keck und schlagfertig war. Die ständigen Blicke waren auch weg, und mich hat es alles ziemlich verletzt. Da habe ich gemerkt das ich mich wohl in ihn verguckt habe, und das nur weil ich hoffte,dass er eigentlich ein lieber Kerl ist, der zu Schüchtern ist um ein Mauerblümchen zu daten. (Oder es war ihn vor anderen jungs zu peinlich, wenn er nicht die heissesten Schlitten datete)

Es gab selten auch Momente, wo ich dachte er würde mich mögen, aber im nächsten Moment war er wieder fies.
Dann hatte er bis zum Abschluss eine feste freundin, die er ja wohl regelmäßig richtig *** (hier bitte pubertäre machosprache einfügen, er hat so immer rumgeprahlt)
Und das änderte sich nicht. Wir hatten unsere Abschlussfeier, danach trennten sich die Wege endgültig.
Der einzige Kontakt der blieb, war Facebook, dort haben wir uns aber nie geschrieben, bis ich dann irgendwann ganz austrat (was andere gründe hatte)
Naja, nun habe ich seit 3 Jahren einen Freund, der genau das Gegenteil von dem anderen Jungen ist: lieb, nett, fürsorglich. Der nette Typ von nebenan halt.
Ich liebe ihn auch sehr. Ich kann mir eine Zukunft mit ihm vorstellen, unser Sexleben ist ok, und alles ist (bis auf wenige Streitereien) super. Eigentlich.

Aber warum geht mir dieser Junge von damals nicht mehr aus dem Kopf?!?
Warum träume ich ständig von ihm? (Unbewusst)
Warum frage ich mich wo er wohl wohnt? Wie es ihm geht? Was er so macht? Ob er immernoch so ein Mistkerl ist?
Ich verstehe es nicht.
Ich habe ihn mal durch jemand anderes auf Facebook gestalkt. Er hatte lange zeit eine freundin, mit der er zusammen war, und liebesfotos hochgeladen hat. Ich spürte immer diesen eifersüchtigen Schmerz. Obwohl ich eine tolle Beziehung habe!

Ich muss dazu sagen (ohne jetzt eingebildet klingen zu wollen) das ich mich in den Jahren ziemlich gut gemacht habe. Ich kleide mich elegant und weiblich, habe eine gute Figur (vllt etwas klein) und bin durch meine Ausbildung um einiges offener geworden.
Ergo, ich habe auch etwas an Selbstbewusstsein gewonnen. Ich habe aber wie jede Frau noch Probleme mit meinem Körper (aber das ist ok bzw normal)

Dieser Junge (der jetzt zu einem stattlichen Mann geworden ist) ist immer in meinem Kopf, und heute morgen finde ich laut Facebook heraus, dass er wieder single ist!. Ich habe mich plötzlich so erleichtert und glücklich gefühlt, ich war erschrocken über mich selbst. Ich bin erschrocken, dass ich trotz glücklicher Beziehung diese Gefühle habe. Ich will sie aber nicht!!! Ich weiss ganz genau: dieser Mann hat alles was mein Freund nicht hat (vllt auch ein Grund was ihn so interessant macht) aber ich kann mir eime Zukunft mit ihm nicht vorstellen, weil wir so verschieden sind. Aber mein Herz sagt mir, das er vllt doch anders ist. So wie ich. Das wir eigentlich ziemlich viel gemeinsam habe. Irgendwie spüre ich das, und das ist nicht nur pures Schönreden. Irgendeine seelische Verbindung, und das er seinen wahren Charakter versteckt, weil er Angst hat, ausgelacht zu werden.
So wie mein Vater: ernst und streng, tut immer taff und männlich, weil er so erzogen wurde, aber im inneren total sensibel und nachdenklich.

Ich könnte weinen, weil ich weiss das ich mich nach ihm sehne. Ich stell mir immer wieder vor, wie wir uns einmal wieder treffen (wir haben uns persönlich seid damals nicjt mehr gesehen) und er sieht, das ich kein Mauerblümchen bin, sondern die hübsche junge Frau mit den wallenden blonden Haaren und den strahlenden blauen Augen die er sich immer vorgestellt hat. Ich wüsste nicht einmal, was passieren würde wenn das mal in echt passiert.
Aber ich habe Fantasien von uns beiden, die mein freund besser nicht herausfinden sollte...

Ich bin jetzt nach 6 Jahren so am Ende. Er ist single und ich freu mich darüber, obwohl es mir total egal sein sollte, was dieser Ar*** macht, und ich habe ihn ewig nicht gesehen und träume ständig von ihm.
Wie kann ich ihn endlich loswerden?
Sollte ich lieber irgendeine Therapie machen?
Und ich will meinem Freund nichts erzählen, weil ich ihn nicht verletzen will. Ich liebe ihn doch! Ich empfinde anders für ihn als für den anderen Mann. Kann es nicht erklären. Und ich habe keine Freundin, der ich mich anvertrauen könnte, weil sie alle mit ihren Freunden so glücklich sind, und sowas für sie eine "Sünde "wäre für andere kerle zu schwärmen.
Und die einzige der ich das erzählen könnte war in derselben Klasse damals,und ist die beste Freundin von der Cousine des Typens. Das spricht sich rum und dann bin ich dran!
Es fühlt sich einfach wie etwas unerfülltes, sehnsüchtiges an. Etwas, das niemals weggeht!

Bitte bitte helfen sie mir! Ich weiss nicht, was ich tun soll.