Problem von Anonym - 17 Jahre

Meinte er es wirklich ernst?

Liebes Kummerkastenteam,
Ich würde mich sehr freuen wenn Paul meine Nachricht beantworten könnte, weil ich sehr gerne sein Schreibweise mag.

Also ich habe folgendes Problem:
Vor etwa 2 Jahren bin ich mit meinem jetzigen Ex- Freund zusammen gekommen. Wir hatten keine lange Kennenlernphase sondern sind relativ schnell zusammen gekommen. Die Beziehung lief auch Super, wir haben uns bestens verstanden, konnten uns alles erzählen und mochten die selben Dinge, alles war " perfekt" also. Dann fing er aber an so komisch zu werden und sagte mir dann auch eine Woche später, dass er keine Gefühle mehr für mich hätte ( das Hat er dann später noch ein paar mal abgezogen aus den gleichen Gründen). Das hat mich natürlich sehr getroffen, weil es einfach so aus dem nichts war. Später hat er dann zugegeben, dass er das nur gesagt hat, weil er mit einem anderen Mädchen schlafen wollte, was er auch getan hat. Das habe ich ihm dann aber verziehen warum auch immer. Dann war wieder eine Zeit wo alles gut lief. Dann aber wollte er mit einem Freund auf eine Party gehen, was ich aber wiederum nicht wollte, da mein Vertrauen zu ihm noch nicht wieder ganz da war. Wir hatten also einen Riesen Streit und er ist trotzdem auf diese Party gegangen und hat dort wieder mit einem anderen Mädchen geschlafen mit der " Begründung" er dachte, es sei Schluss. Auch das habe ich ihm wieder verziehen. Ich weiß nicht wieso ich das immer und wieder gemacht habe. Dann ein paar Monate später ist er auf Klassenfahrt nach London gefahren. In der Zeit hatten wir auch eine nicht so gute Phase wo es viel Stress gegeben hat und deswegen meinte er, er wolle eine Auszeit in der Zeit wo er in London sei, aber er würde sich melden. Also was habe ich gemacht? Ich habe gewartet bis er sich meldet. Dann finde ich aber durch einen dummen Zufall heraus, dass er eine neue Freundin hat, ohne mit mir richtig Schluss zu machen. Das hat mich ziemlich verletzt. Und wir hatten danach 2-3 Monate keinen Kontakt und dann fing er an sich wieder bei mir zu melden und wir haben wieder regelmäßig geschrieben, trafen uns obwohl er eine Freundin hatte. Dann hat er aber mit seiner damaligen Freundin Schluss gemacht damit wir wieder zusammen kommen konnten. Dann waren wir zusammen bis kurz vor einer Woche, wo ich Schluss gemacht habe, weil ich es einfach nicht mehr ertragen konnte. Ich hatte immer Gefühle für ihn, obwohl es sich dumm anhört, weil er mich so oft verletzt hat. Jedoch habe ich mich immer gefühlt, wie das 5. Rad am Wagen oder seine 2. Wahl. Er hat sich sehr stark verändert in den 2 Monaten wo er mit dem anderen Mädchen zusammen war. Er hat mir immer das Gefühl gegeben als wäre ich ihm gleichgültig oder einfach das ich ihn nicht interessiere. Wenn mich was bedrückt habe und es ihm erzählt habe kam der Spruch " juckt mich nicht". Ich bin sowieso ein Typ der schnell eifersüchtig werden kann, wenn man es provoziert und dann schickt er mir immer Bilder von anderen Mädchen und hat gesagt " die ist doch total hübsch, die ist Mega heiß etc." auch wenn es sich anhört wie eine Lappalie, für mich war das in einer gewissen Art und weise schon belastend. Ich konnte es ihm einfach nicht mehr recht machen, so wie ich war bzw bin.
Ich konnte ihm einfach nicht mehr vertrauen, was nicht nur ihn sondern auch mich belastet hat. Deswegen bin ich zu dem Entschluss gekommen, schluss zu machen. Weil ich mich immer weiter für eine Person kaputt gemacht hätte, und so viel Energie in die Beziehung reingesteckt hätte Damlt es gut läuft, die es sowieso nicht interessiert oder das nicht zu schätzen weiß. Und ich weiß auch gar nicht warum ich ihm immer wieder eine Chance gegeben habe und ich ärgere mich so unendlich über mich selber, dass ich so blind vor Liebe war.

Und jetzt wäre meine Frage: Hat er es in der ganzen Zeit überhaupt ernst mit mir gemeint? Ich frage mich das jeden Tag aber ich finde einfach keine Antwort drauf.
Vielleicht kannst du bzw ihr mir da irgendwie weiterhelfen, ich würde mich sehr freuen von einem von euch zu hören.

Liebe Grüße

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Anonyme,

die Frage, die du dir stellst, ist berechtigt. Ich gestehe - auch mich beschäftigt sie, nachdem ich deinen Text gelesen habe. Es ist nicht ganz einfach. Ob es mir gelingt, eine Antwort zu geben - oder besser gesagt, einen Antwortvorschlag -, der für dich hilfreich ist, weiß ich nicht. Aber ich will gerne probieren, etwas Licht ins Dunkel zu bringen.

Dass du dir gerade Vorwürfe machst, weil du ihm immer wieder eine Chance gegeben hast, kann ich nachvollziehen. Andererseits war vielleicht gerade das sehr gut. Wahrscheinlich wundert es dich, dass ich das so sehe. Doch der Grund liegt auf der Hand: Du hast ihn geliebt. Und zwar sehr. Liebe macht verletzlich, macht auch abhängig, und sie lässt sich nicht kontrollieren. Man hat keinen Einfluss darauf, in wen man sich verliebt, wie lange es andauert, und man kann es nicht einfach mal abschalten. In deiner Lesart ist das "Blindheit aus Liebe". Ich möchte es anders nennen: Vielleicht "Bereitschaft, den Gefühlen zu folgen, auch wenn es weh tut"? Du hast einen schweren Weg aus immer neuen Hoffnungen, die enttäuscht wurden, beschritten. Aber vielleicht hat es einfach so lange gebraucht, bis dir vollends klar werden konnte, dass er dir nicht gut tut? Dass er deine Zuneigung auch nicht verdient? Mag sein, dass viele Leute dir jetzt sagen: "Tja, das hat man doch schon immer gesehen! Du wolltest es ja nicht anders!" Solch eine Sichtweise halte ich für unfair. Denn du warst in ihn verliebt - dein Herz und dein Verstand haben schlicht in zwei verschiedene Richtungen gearbeitet. Und es hat seine Zeit gedauert, bis das Herz den Verstand eingelassen hat. Zwar war es schmerzlich, aber ich denke, du hast richtig gehandelt, ihm bis zur absoluten Erkenntnis nachzulaufen. Andernfalls würdest du dich jetzt vielleicht fragen, ob du ungerecht zu ihm warst. Wir beide wissen, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast, ihm - diesmal endgültig - den Laufpass zu geben. Das lange Hin und Her macht dir jetzt verständlicherweise zu schaffen, allerdings hättest du das vor einiger Zeit noch anders gesehen - als du noch nicht so weit warst wie jetzt, und noch Hoffnung hattest. Mach dir keine Vorhaltungen, sondern sei stolz, dass du so mutig warst, deine Gefühle bis zum bitteren Ende auszutragen. Manchmal muss man diesen Kelch bis zur Neige trinken, muss viel erdulden, bis man endlich merkt, was läuft. Dass man etwas ersehnt, was es nicht geben kann. Dein Exfreund hatte kein echtes Interesse daran, dass es dir gut geht, kein Interesse, auf dich einzugehen, kein Interesse, dir treu zu sein. Aber weil du ihn nun einmal geliebt hast, warst du lange Zeit geneigt, ihm zu vergeben, es wieder zu versuchen, eher auf dein Herz zu hören als auf deinen Verstand. Das war in Ordnung so. Auch wenn du dich jetzt ernüchtert fühlst, du hast alles richtig gemacht.

Dass er es wirklich ernst mit dir gemeint hat, glaube ich zwar nicht. Doch das ist auch eine Frage der Definition: Wenn die Frage lautet "Wollte er mit dir eine Beziehung führen, solltest du ihm die Einzige sein, hat er jemals ernsthaft über eine Zukunft mit dir nachgedacht?" - dann muss unsere Antwort ein klares "Nein" sein. Aber ob er Gefühle für dich hatte, du ihm vielleicht doch etwas bedeutet hast, das ist schon schwieriger zu beantworten. Es scheint, als hätte er trotz allem eine gewisse Geborgenheit bei dir gefunden, hätte Gefallen an deiner Art gehabt, und er fand dich wohl auch attraktiv. Das ging nicht so weit, dass er dir treu sein konnte, und dir zugehört hat. Aber irgendwie hast du wohl etwas, dass es ihm immerhin wert war, ein ums andere Mal auf dich zurückzukommen. Die einfachste Erklärung dafür ist, dass du schlicht und ergreifend "die Dumme" warst, von der er dachte. "Ach... jetzt ist die Andere wieder weg. Die nächste kommt bestimmt. Bis dahin ruf ich... mal wieder an, die fällt drauf rein." Dann wärst du also nur sein Übergangs-Girl gewesen. Nur: Warum braucht er denn eines? Um seine Triebe zu befriedigen? Oder fühlt er sich einsam? Meint er vielleicht, es gehöre "zum guten Ton", eine Freundin vorweisen zu können? Wir wissen es nicht. Vielleicht ist es aber tatsächlich so, dass der Teil von ihm, der nicht Partyhengst und Aufreißer ist, ein kleiner... Spießer ist? Der sich irgendwie unfertig fühlt, so ganz ohne Freundin? Obwohl er trotzdem fröhlich fremdgeht? Lach doch mal über ihn. Stell dir doch den notorischen Fremdgeher und Ignoranten mal vor, wie er daheim sitzt, und denkt: "Oooh... ich fühl mich allein. Hat nicht geklappt mit dem anderen Mädchen, wie dämlich. Ach, wenn doch die ... jetzt da wäre, mit der war's immer echt nett."

Hier merkst du ganz deutlich, dass es deinem Ex an Selbstreflexion gefehlt hat. Er hat ein mangelndes Bewusstsein dafür, was die Folgen seiner Taten sind, und ist nicht bereit, sich selbst auch mal ins Gebet zu nehmen. Ein Verhalten wie das, was du erlebt hast, ist ziemlich typisch für Jungs, die ein lockeres Leben führen, in dem es vor allem um sie und ihren Spaß geht, die aber auch manchmal verklemmt und trotzig wie Kinder sind. So ein Junge sagt sich nicht: "Ich bin jung, und ich entscheide: Ich möchte Spaß, wechselnde Beziehungen und Sex haben!" Bei diesen Exemplaren weiß man in der Regel, wenn man sich nicht einlullen lässt, dass ihre schönen Worte nur leeres Gerede sind. Man kann darauf eingehen, wenn es einem gerade gut tut, man kann mit ihnen Spaß haben - aber etwas Festes ist da nicht zu erwarten. Jungs wie dein Ex sind da ein wenig anders. Ihnen fehlt das Bewusstsein, dass sie eine Verantwortung für ihr Handeln haben. Sie gehen selbstverständlich davon aus, es ginge schon in Ordnung, wenn sie ihre Versprechungen vergessen, und sich nicht ins Zeug legen. Sie kommen nicht auf die Idee, dass der Satz "Ich liebe dich!" mehr ist als nur ein lose hingeworfenes Gefasel. Denn daran knüpft sich, wenn man wirklich liebt, eine ernste Absicht, ein Versprechen, eine Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen. Man erzeugt ein Bild von sich, das dem Gegenüber vermittelt, das Wichtigste zu sein. Die erste Gruppe von Jungs, die ich dir beschrieben habe, weiß das sehr genau - sie setzt die Liebesbekundungen aber bewusst als Mittel ein, um Mädchen rumzukriegen. Dass sie es nicht so meinen, und dass Liebe mehr ist, ist ihnen innerlich klar. Die andere Gruppe aber - in der ich auch deinen Ex sehe - macht sich gar nicht bewusst, wie tief Liebe gehen kann; sie sind nicht in der Lage, in sich hinein zu spüren, was sie überhaupt fühlen. Sie gebrauchen ohne viel Federlesens Worte, deren Tragweite ihnen nicht klar ist, weil sich in ihrer Wahrnehmung der Welt alles um sie dreht. Sie sind nicht gewohnt, Konsequenzen zu tragen. Sie denken nicht darüber nach, ob sie jemanden verletzen - weil andere Menschen eben nur wichtig sind, wenn man sie gerade braucht. Und nicht, wenn sie einen gerade brauchen. Woher so etwas kommt? Schwer zu sagen. Manche haben es vielleicht zu einfach im Leben gehabt, andere sind von ihrer Persönlichkeit her einfach sehr sturköpfig, unnachgiebig, unüberlegt. Was bei deinem Exfreund genau los war, kann ich dir nicht sagen. Ich glaube aber, dass du durchaus eine Bedeutung für ihn hattest. Bloß ging das nicht so weit, dass er zu dir in ein Verhältnis gehen wollte, in dem nicht nur Nehmen, sondern auch Geben wichtig ist. Und in seiner frechen Unbekümmertheit und seiner Selbstsicherheit, die aus mangelndem Nachdenken über das eigene Tun geboren werden, hat er es auch mehrfach geschafft, doch wieder bei dir zu landen. Solange eben, bis es dir gedämmert hat, was du von ihm erwarten kannst. Nämlich nicht viel, außer Enttäuschungen. Doch in all der Zeit hatte er wohl seine Gründe, dich warm zu halten - auch wenn sie mit Liebe, wie du sie dir wünscht, nichts zu tun haben.

Nach allem kann man festhalten: Der Junge, der dich wirklich liebt, hat in dir ein Goldstück gefunden. Wenn er dich gefunden hat, was vielleicht schon bald der Fall sein wird. Bis dahin, vergiss nicht: Die Erfahrung mit deinem Ex kann dir auch viele gute Erkenntnisse für die Zukunft sichern. Nicht allein, dass du jetzt umso deutlicher weißt, dass du an so einer Art von Beziehung nicht interessiert bist: Du wirst auch bemerkt haben, dass es wichtig ist, auch gegenüber dem Partner immer eine klare Linie zu haben. Seitensprünge können auch integren Menschen passieren - sie sind immer schmerzhaft. Wenn man seine Beziehung daraufhin kitten will, muss man ehrliche Reue zeigen, und vor allem gleich mit der Wahrheit herausrücken. Beides hat dein Ex nicht getan. Er hat dich geradezu planmäßig betrogen. Nun möchte ich keinesfalls andeuten, du würdest noch Seitensprünge von Freunden erleben - ich hoffe, dass es auf keinen Fall passiert! Aber auch ganz allgemein ist es wichtig, Grenzen aufzuzeigen. Es wird nicht das letzte Mal Streit mit deinem Partner gewesen sein, nicht das letzte Mal, dass jemand zu wenig Interesse und Herz zeigt. Dann solltest du auch deutlich sagen, dass es dich gerade annervt, wie wenig du ernstgenommen wirst, und auch mal selbst auf deinen Bedürfnissen bestehen. Denn wenn immer nur einer nachgibt, nur einer Verantwortung übernimmt, dann wird das den Anderen leichtlebig und im schlimmsten Fall blind für den Zustand des Anderen machen. Wenn du dich nicht mehr in dieser Rolle wiederfinden möchtest, solltest du die Situationen kennen, in denen du dir nichts bieten lassen darfst. Natürlich sollte man sich auch immer selbst hinterfragen, auch selbst Verfehlungen eingestehen können; aber es darf nie so weit kommen, dass nur noch einer von zweien das tut. Und ich glaube, das ist dir durch diese Zeit aufgezeigt worden, oder? Ich wünsche dir, dass du den Jungen / Mann findest, der dich aufrichtig und würdig behandelt, der dich spüren lässt, wie wichtig du bist; der sich für dich ins Zeug legt - aber auch: Mit dem du auf Augenhöhe streiten kannst!

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul