Problem von Anonym - 22 Jahre

Belästigung auf Arbeit

Hallo lieber Kummerkasten, ich weiß es nicht ob man es als belästigung sehn kann aber es fühlt sich so an. Ich bin seit 6 Monaten ausgelernt und liebe meinen Job mich hat eine Person in Obhut genommen die sehr viel weiß und wertvoll ist fürs Unternehmen und er bringt mir gerade alles bei was ich super lieb finde aber er scheint sexuell Interesse an mir zu haben. Zur Situation. . Er ist 54 Jahre alt und ich habe schon mit ihm darüber geredet das ich das nicht mag. Wir sind sehr offen zueinander und ich kenne auch seine privaten Problem usw. Ich habe ihn sehr gerne und richtig lieb gewonnen weil ich anfangs nicht damit gerechnet habe, habe ich ihn beim Heim gehen immer umarmt und ab und zu ein Bussi gegeben.. Für mich war er wie ein Opa geworden.. Das ich ihm andere Sachen damit signalisiert habe wollte ich nicht. Habe ihn immer noch gerne als Opa nicht als freund Beziehung oder was er sich vorstellt. Er sagt auch immer das ist ok das ich das nicht will hätte ja sein können. . Dann fängt er nach 2 Monaten an er würde gerne wissen wie ich schmecke und will mich ablecken .. Das habe ich komplett abgelehnt und das war auch wieder ok für ihn. Ich werde nicht wirklich belästigt aber wie soll ich damit umgehen.. Mein Arbeitspartner besorgt sich wahrscheinlich Zuhause und denkt an mich ( er ist über 50 ? Ein bißchen eklig der Gedanke )und zeigt es mir immer wieder in dem er mir am Hintern klopft.. Dabei will ich nix von ihm er weiß es und macht trotzdem weiter.. Wenn ich noch ernster werde , wird er sicher beleidigt werden und wird mir nix mehr beibringen. . Ich habe Angst und weiß nicht was ich tun soll.... Mir wird denk ich körperlich nie was passieren aber ich pack das psychisch nicht mehr.. Soll ich versuchen das einfach zu ignorieren?
Tipps wären Mega hilfreich danke im voraus. Liebe grüße.

Anna Anwort von Anna

Liebe Anonyme,

erst einmal vielen, vielen Dank für Dein Vertrauen uns gegenüber. Dass Dich diese Situation unheimlich überfordert, kann ich mir gut vorstellen und ich glaube, Du bist da in eine Sackgasse aus Schuldgefühlen und Angst gekommen, aus der man sich nur befreien kann, wenn man sich ganz bewusst macht, in welcher Lage man da eigentlich steckt.

Was Du schilderst, ist auf jeden Fall sexuelle Belästigung. Dein Kollege nähert sich Dir, obwohl Du gesagt hast, dass Du das nicht möchtest. Er berührt Dich, und zwar sogar in intimen Zonen wie am Po und obwohl er merkt, dass Du das alles nicht erwidern kannst, setzt er noch einen drauf und konfrontiert Dich ganz offen und ungeniert mit seinen sexuellen Phantasien über Dich.
Hier findest Du weitere Infos über sexuelle Belästigung, speziell am Arbeitsplatz: http://dornrose.de/index.php?option=com_content&view=article&id=25&Itemid=24
Denn gerade am Arbeitsplatz gibt es verschiedene Machtpositionen, die schnell ausgenutzt werden können, um sich jemandem sexuell aufzudrängen. Sexuelle Belästigung ist es übrigens nicht erst, wenn körperliche Grenzen überschritten werden, sondern alleine schon, dass man gegen seinen Willen in Gesprächen sexualisiert wird.
Wie sich Deine Kollege verhält, ist übrigens absolut unprofessionell und so verhält sich kein seriöser Mann über 50 seiner Kollegin gegenüber, die seine Tochter sein könnte. Wichtig ist, dass Du Dir ganz klar und ganz bewusst machst, dass Dich dieser Mann belästigt. Vertraue auf Deine Gefühle in dieser Hinsicht. Es ist vollkommen verständlich, dass Dir das, was er tut, unangenehm ist. Er missachtet Deine Grenzen und zwingt Dich dazu, ihn wenn nötig ganz offen abzuweisen und das, obwohl Du in einer tieferen Position stehst und von ihm lernen willst/ musst.
Hier fndest Du auch noch einen informativen Text der Süddeutschen Zeitung: http://www.sueddeutsche.de/karriere/sexuelle-belaestigung-am-arbeitsplatz-meist-ist-es-in-wirklichkeit-ein-machtspiel-1.2376169

Aufgefallen ist mir, dass Du Deinen Kollegen teilweise immer noch in Schutz nimmst, in dem Du sagst, dass Du ihn ja eigentlich magst, dass Du eben nicht wusstest, dass das für ihn alles mehr bedeutet, dass er wirklich sehr wertvoll für das Unternehmen ist und Du auch nicht willst, dass er beleidigt ist. Dies zeigt, dass Du Dich selbst irgendwie verantwortlich für sein Handeln fühlst und denkst, dass Du vielleicht irgendwie in seiner Schuld stehen könntest, da er ja eigentlich immer sehr nett ist und Dir was beibringen will. Aber genau das ist das Ausnutzen seiner Machtposition, das langsam schleichende "Ach, gib mir noch ein Küsschen", das gelegentliche Berühren am Hintern, das scheinbare Zugestehen einer Ablehnung im Sinne von "Sag ruhig, wenn Du das nicht magst", das dann aber doch missachten. Es ist gut möglich, dass er beleidigt sein wird, wenn Du aggressiver vorgehst und ihn komplett ablehnst. Aber das ist auch nur Ausdruck davon, dass er Deine Grenzen nicht akzeptieren kann und wütend wird, wenn er merkt, dass er Dich nicht unter Kontrolle hat.

Wichtig ist, dass Du ihm ab jetzt von diesem Mann distanzierst. Keine gemeinsamen Pausen, keine persönliche Verabschiedung oder gar ein gemeinsamer Weg zum Parkplatz oder nach Hause. Kein Körperkontakt mehr und auf keinen Fall Kontakt außerhalb der Arbeitszeit. Dieser Mann spielt Dir vor, ihm wichtig zu sein oder ihm nahe zu stehen und zwingt Dich über Schuldgefühle und kleinste Gesten zu einer Form von Kontakt, die Dir unangenehm ist. Es ist wichtig, dass Du in jeder Situation, in der er eine Grenze überschreitet, laut und deutlich (ruhig so, dass es auch andere mitbekommen) sagst, dass das so nicht geht und dabei ganz genau wiederholst, was er gerade getan hat, z.B. Dir an den Po gefasst oder ein Bussi verlangt. Daraufhin wird er mit Sicherheit ablehnend und beleidigt reagieren. Das ist okay und das musst Du unbedingt aushalten, denn das ist eine weitere Masche, um Schuldgefühle in Dir zu erzeugen. Sprich unbedingt auch mit Freunden und vertrauen Menschen über Deine Situation und bleibe damit auf keinen Fall alleine! Schreibe alles auf, welche seiner Verhaltensweisen wann grenzüberschreitend waren. Das ist wichtig, damit Du Dich immer darauf berufen kannst. Nachdem Du Dich ihm gegenüber abgegrenzt hast, musst Du für Dich überlegen, ob Du noch weiterhin mit diesem Mann zusammen arbeiten kannst. Wenn nicht, solltest Du unbedingt mit Deinem Vorgesetzten sprechen und ihn oder sie auch in Deine Situation einweihen, vorallem, wenn es Dir nicht gelingt, Dich von ihm abzugrenzen oder er Deine Grenzen weiterhin missachtet. Deine Vorgesetzten sind dazu verpflichtet, Dich zu schützen!
Auch hier findest Du noch weitere Infos: http://www.spiegel.de/karriere/berufsleben/sexuelle-belaestigung-wo-verlaeuft-die-grenze-a-879553.html

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute und viel Kraft dabei, Deine Grenzen zu setzen und zu verteidigen.

Viele Grüße,

Anna