Problem von David - 18 Jahre

Meine Eltern erlauben mir keine Freundin...

Hey Leute,

ich weiß momentan echt nicht weiter Hier ein bisschen was zu mir:

Ich bin 18 Jahre alt studiere im 4. Semester Maschinenbau in Berlin. Ursprünglich komme ich aus Kamerun, aufgewachsen bin ich jedoch hier.

Letztens habe ich ein richtig tolles Mädchen (19) kennengelernt mit dem ich mich echt gut verstehe. Nach ein paar Treffen haben wir uns auch geküsst.
Ich weiß aber nicht wie es mit uns weiter gehen soll..

Das Problem sind meine Eltern. Sie sind viel zu fürsorglich und halten sehr viel von Bildung und Kultur. Sie sind der Meinung, dass ich keine Freundin haben sollte, weil es mich von den "wichtigen Dingen" im Leben ablenken würde. Meine Mutter meint auch immer, dass sie vor meinem Vater keinen Freund hatte... Na und?
Abgesehen davon wollen sie auch nicht, dass ich eine Beziehung mit einer Deutschen führe (auch im Bezug einer späteren Heirat).
Sie sind der Meinung, dass es unter Europäern üblich ist sich schell zu scheiden und dass "kulturelle Differenzen" das ganze beschleunigen würden. Ständig zählen sie Beispiele auf in denen es zur Scheidung kam.
Aber ich bin hier aufgewachsen und bin mit der deutschen Kultur halt einfach mehr vertraut.

Hier kommt das nächste Problem:
Bis ich meinen Führerschein habe, den ich zum Glück gerade mache, darf ich auch nicht einfach abends mal raus, um feiern zu gehen, weil sie es für viel zu unsicher halten, so "spät" noch draußen zu sein.
Das Mädchen, dass ich kennengelernt habe geht gerne feiern und würde mit mir auch gerne mal mit losziehen. Würde ich aber meinen Eltern sagen, dass ich mit (ihr) feiern gehen will, gäbe es mal wieder nur Streit.
Ich finde das einfach mega peinlich und ich habe Angst, dass ich sie so abschrecke...

Ausziehen ist gerade nicht möglich, einmal weil die Uni bei mir um die Ecke ist und weil es finanziell sehr schwer werden würde allein zu leben.

Es würde mich wirklich über Ratschläge von euch freuen!

Grüße :)

PaulG Anwort von PaulG

Lieber David,

ich kann deinen Frust gut verstehen. Zunächst mal möchte man deinen Eltern zurufen: "Nicht so schnell mit den jungen Pferden...!" Du liebst deine Freundin, allerdings muss man mit 18 ja um Gottes Willen noch keine Heiratspläne schmieden. Zwar steht euch das frei, vielleicht tut ihr es sogar - andererseits, auch eine Beziehung, die nicht ewig hält, ist weder vergebens noch war sie von Anfang an falsch - im Gegenteil. So wie du es schilderst, scheint für deine Eltern "Beziehung" und "Verlobung" quasi dasselbe zu sein; sie haben konservative Ansichten und sind der Meinung, man bindet sich nicht "nur" aus Liebe, wenn ich das jetzt mal so frei herauslesen darf. Eine Rolle spielt für sie außerdem, wie man unter Gesichtspunkten "zusammenpasst", die nun wirklich nichts mit der Persönlichkeit zu tun haben: Unter kulturellen nämlich. Ich kann mir vorstellen, dass es für dich sehr ärgerlich und lästig ist. Aber du solltest auf deinem Standpunkt beharren, dass du dir deine Partnerin wählst, und dabei deinen Gefühlen folgst.

Die Fakten liegen so: Ihr liebt euch, ihr versteht euch, ihr wollt zusammen sein. Ob das jetzt für immer hält, oder wer weiß wie lange - das ist erstmal unwesentlich. Wenn du noch einmal mit deinen Eltern sprichst, solltest du ihnen vor allem das deutlich sagen. Dass ihr glücklich seid, und dass das erstmal alles ist, worauf es ankommt (und ankommen muss). Sie werden dich ja letztlich mit jeder Geschichte, die die Gefährlichkeit deines Vorhabens "beweisen" soll, nur darin bestärken, dass du deine Wahl getroffen hast, oder? Du bist volljährig und kannst deinen Weg selbst bestimmen. Es ist wohl nicht ohne einige böse Blicke und Konflikte zu machen - doch sag ehrlich, ist das für dich ein Hindernis? Es ist wohl richtig, dass Beziehungen in "unserer Kultur" (verzeih mir, ich mag diese absolute Vokabel nicht so, zumal sie mir derzeit ständig von Leuten um die Ohren gehauen wird, die von Kultur nun wirklich keine Ahnung haben - du verstehst, was ich meine) - es ist nicht falsch, dass in unserer Kultur Beziehungen einen anderen Stellenwert haben als anderswo auf der Welt. Will heißen: Man bindet sich auch, wenn man keine festen Absichten bezüglich Heirat und Familie hat, sondern zunächst mal einfach aus gegenseitiger Zuneigung. Natürlich kann das Andere daraus noch folgen, man wird sich auch über seine Pläne austauschen und, wenn sie gar nicht zusammen passen, vielleicht trennen. Trotzdem kann man sagen: Beziehung ist hier nicht dasselbe wie Verlobung, Beziehungen werden nicht eingegangen, um Sicherheit und Ordnung zu erlangen, sondern aus dem Gefühl der Liebe heraus. Das ist in anderen Ländern oft anders. Ich denke nicht, dass die (mit Sicherheit) geringere Scheidungsrate damit zusammenhängt, dass die Leute anderswo beständiger und treuer wären, sondern damit, dass weniger Menschen die Möglichkeit erhalten, aus einer für sie unglücklichen Ehe auszubrechen. Das könntest du deinen Eltern entgegen halten, wenn sie dich das nächste Mal umzustimmen versuchen. Überdies: Frag doch einmal deine Mutter, ob sie deinen Vater denn aus Liebe geheiratet hat. Sie wird Ja sagen. Was aber, wenn vor deinem Vater ein anderer Mann gewesen wäre, der es weniger mit Treue und Anstand hält? Dann wäre sie unverhofft in die Situation gekommen, eben nicht nur einen Mann gehabt zu haben. Mit anderen Worten, so etwas muss man nicht bloß wollen, es muss auch klappen, man muss Glück haben. Wie es ja in sich auch vollkommen okay ist - jeder muss das für sich entscheiden. In jedem Lebensabschnitt. Das gilt eben auch für dich - und du hast dich vor allem für SIE entschieden.

Dass deine Freundin gerne feiern geht - das ist ihr Ding, und es wäre nichts gewonnen, wenn du nicht mal mitkommen würdest. Es muss ja nicht ständig sein, aber so, wie du eben Lust hast. Wenn es deshalb zum Streit kommt, ist das zwar unangenehm, allerdings - das kannst du deinen Eltern sagen: Wenn deine Freundin keine guten und festen Absichten hätte (und wir beide wissen, dass sie die sehr wohl hat!) dann wäre es doch der sicherste Weg, sich darüber klar zu werden, wenn du mit ihr unterwegs bist? Wenn deine Eltern sich so sicher sind, keine vertrauenswürdige Frau in deiner Freundin vor sich zu haben - was könnte dir eher die Augen öffnen, als sie in ihrer Freizeit zu erleben? Außerdem, ob eine Beziehung jetzt "ernst" ist oder nicht, man sollte seine guten Manieren nicht vernachlässigen. Also, sie zu begleiten, sich höflich zu zeigen, mit ihr Zeit zu verbringen, sie zu schützen. Das tut man als Freund, nicht nur als fester. Und deinen Eltern kann ja nur daran gelegen sein, dass du ein gutes Licht auf die Traditionen wirfst, die sie hochhalten - ob es nun dein Vorteil ist, oder nicht? Auch das könntest du ihnen erklären. Welche Befürchtungen haben sie konkret? Wenn sie sie generell nicht mögen, wäre es doch genauso schlimm für sie, würdest du "nur" mit ihr ins Kino gehen. Wie man es macht, ist es verkehrt, so ist die Welt... aber wenn deine Eltern merken, dass du dich nicht erweichen lässt, müssen sie es letztlich akzeptieren. Und einen einfacheren Weg gibt es nicht, wenn du sie dazu bewegen möchtest, sich auch mit der Persönlichkeit deiner Freundin offener auseinander zu setzen.

Ich würde auch mit deiner Freundin offen darüber sprechen. Vielleicht ist sie deinen Eltern schon begegnet, wenn ich dir dies schreibe - vielleicht hat es ganz gut geklappt, vielleicht sie aber auch verstört. Ich denke, du solltest ihr ruhig und bestimmt erklären, dass deine Eltern eben ihre Denkmuster noch nicht wirklich ablegen können, dass das aber nichts mit ihr als Person zu tun hat. Denn das hat es nicht. Oder meinst du, die Reaktion deiner Eltern wäre unbedingt besser, wenn deine Freundin eine Afrikanerin wäre? Dann würde deine Mutter vielleicht schon die Hochzeit planen. Auch nicht besonders angenehm, oder? Und es gibt viele Dinge, die einem am Partner oder der Partnerin des Kindes nicht passen können, da sind die meisten Eltern sich sehr ähnlich. Wenn es nicht die Herkunft ist, ist es ihre Familie, wenn es nicht die Familie ist, das Aussehen, wenn es nicht das Aussehen ist, die Persönlichkeit... "Die nutzt dich doch nur aus." ... "Der wirkt so überheblich." ... "Sein Ton gefällt mir gar nicht." ... "Bist du sicher, dass sie es ernst meint?" Und was der Dinge mehr sind. Frag doch deine Eltern mal danach, welche Eigenschaften eine "ideale Freundin" von dir ihrer Meinung nach haben sollte. Und lass dir nicht bloß sagen, sie solle denselben kulturellen Hintergrund haben (zumal Afrika ja ziemlich groß ist, nebenbei bemerkt.) Wie ist es mit ihrem Charakter? Sollte sie Piercings haben dürfen? Und sie könnte ja trotzdem gerne feiern gehen, was wäre dann? Frag einmal. Auch deine Eltern müssen letztlich merken, dass ihnen eine aufrichtige und liebe Person für ihren Sohn nur lieber sein kann, als eine, die oberflächlich zu ihm zu passen scheint, die sie aber am Ende auch längst nicht so gut wie du beurteilen könnten. Mit deiner jetzigen Freundin ist es ebenso. Man hört zwar oft, dass Eltern einen am besten kennen - wohl stimmt das, aber Eltern sind auch nur Menschen. Und Menschen sind manchmal zugeknöpft. Ich kann dich nur ermutigen, zu deiner Liebe zu stehen, denn anders wirst weder du glücklich, noch werden deine Eltern sich ihrer Umgebung etwas öffnen. Und wenn du das erreichen könntest, würden doch alle etwas gewinnen, oder nicht? Ob die Beziehung andauert oder nicht. Aber das ist irrelevant. Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und dass ihr ganz lange zusammen seid!

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul