Anwort von PaulG

Liebe Alina,

du bist so goldig :)

Tscha, sein Plan funktioniert, würde ich sagen? Du kochst vor Eifersucht. Die einzige Frage ist bloß, wozu er das betreibt. Ich muss dir eines nennen, was mich an deiner Zuschrift irritiert - bitte fasse das nicht als Kritik an dir auf: Will er wieder mit dir zusammen kommen? Weißt du das? Hat er dir das gesagt? Wenn ja, und du hast auch noch Gefühle für ihn - warum um alles in der Welt seid ihr noch nicht wieder zusammen? Meine Ausführungen sind so gestrickt, Alina, dass darüber noch keine Sicherheit besteht - denn anders, als dass dieser Punkt zwischen euch eben noch nicht geklärt ist, kann ich es mir nicht vorstellen. Ich hoffe, dass du mit all dem etwas anfangen kannst. Falls ich total daneben liegen sollte - alles meine Schuld. Dann wäre es aber nett, wenn du mir noch einmal schreibst und mich in den Punkten aufklärst, die ich eventuell falsch verstanden habe, damit ich dir besser helfen kann. Wäre das für dich in Ordnung?

Möglichkeit eins: Er hat wirklich noch - oder wieder - starke Gefühle für dich, und möchte, dass du über ihn nachdenkst, dich auf ihn angewiesen fühlst, mit Macht empfindest, dass du ihn brauchst; aus deiner Sicht scheint das unlogisch, da du nach deinem Empfinden stärkere Gefühle für ihn bewahrt hast, und dir denkst, er müsste das wissen. Trotzdem steht nun einmal die Trennung zwischen euch im Raum, und es kann sein, dass er sich deiner sicher werden möchte. Ein sehr zuverlässiger Weg, um diese Sicherheit zu bekommen, ist, dich eifersüchtig zu machen - das hat bereits geklappt. In diesem Fall würde er bei dir ja eigentlich offene Türen einrennen, was aber gleichzeitig auch hieße, dass seine neue Bekannte nicht gar so wichtig für sein muss, wie er tut. Möglicherweise bedeutet sie ihm sehr viel, aber das erklärt ja noch nicht, warum er dir sowas von demonstrativ steckt, dass sie gerade Vorrang vor dir hat - ein ums andere Mal. Ich würde das schon so deuten, dass er ein bestimmtes Gefühl bei dir wecken will - ob es Eifersucht ist, weiß ich nicht mit letzter Sicherheit.

Möglich ist auch, dass er dabei ist, Gefühle für sie zu entwickeln, und im Höhenflug seiner Verliebtheit gar nicht darüber nachdenkt, wie sehr es dich berührt. Vielleicht verbinden sich auch Möglichkeit eins und zwei - du bist ihm wichtiger, als er selbst sich eingesteht, aber es macht ihn auch stolz, ein anderes Mädchen kennen gelernt zu haben, der er wichtig ist (und die ihm sicher auch gefällt). Es wäre sogar vorstellbar, dass er den Stand eures Kontaktes gar nicht als "wieder annähern" begreift, sondern es für ihn eher eine Freundschaft mit besonderer Vorgeschichte ist. Könnte er denken, es müsste dich eher beruhigen, ja glücklich machen, dass es wieder jemanden in seinem Leben gibt - auch wenn das Ganze (noch) nicht offiziell ist? Das weißt du besser als ich. Wenn du schreibst, ihr hättet euch im Guten getrennt, weißt du das auch klar von ihm? Oder könnte es sein, dass es sich für dich so anfühlt, er aber eher den Eindruck hat, zwar wärt ihr einvernehmlich auseinander gegangen, aber der Impuls zur Trennung sei mehr von deiner Seite gekommen, und dass du vielleicht froh sein könntest, ihn in guten Händen zu wissen? Es ist auch nicht auszuschließen, dass - selbst unter Freunden - eine gewisse Schadenfreude dabei ist. Wenn du das Ziel hast, ihn über kurz oder lang wieder als Freund zu gewinnen, muss es dich in der Tat verärgern, wenn dir jemand vorgezogen wird, und sei es nur "eine" Freundin von ihm; schließlich bedeutet das eine potenzielle Gefahr für dein Vorhaben. Andererseits: Wie sieht es von seiner Seite aus? Ich denke nämlich schon, dass das ein Thema ist. Wenn er nämlich damit ganz zufrieden ist, wie es zwischen euch aussieht, sieht er es vielleicht ganz unverfänglich, will dich eher aufziehen als verletzen. Doch wie es wirklich in ihm aussieht, wirst du nur erfahren können, wenn du ihn fragst.

Da stehst du jetzt natürlich vor einem Problem: Wenn du ihn nämlich vor vollende Tatsachen stellst - dass du dir wieder oder noch mehr vorstellen kannst - verträgt es sich vielleicht nicht damit, dass du das eher langsam und dezent wieder einleiten wolltest, wenn dem so ist. Du selbst hast ja betont, dass von deiner Seite noch mehr Gefühl da ist, als von seiner? Ich würde nicht sagen, dass du für ihn zweite Wahl bist. Das kann zwar sein - doch es sieht mir mehr so aus, als ob das Ganze schon einer Absicht folgt. In jedem Fall widmet er dir eine Aufmerksamkeit, die besonders ist, wenn er so umständlich betont, dass gerade das andere Mädchen anliegt: Sei es, weil er dich eifersüchtig machen möchte; sei es, weil er glaubt, dich auf dem Laufenden halten zu müssen; sei es, weil er Gefühle für sie hat und dir deutlicher vermittelt, dass es so ist, als er es bei Anderen tun würde. Ob der Zug deswegen abgefahren ist, weiß ich nicht. Du kannst ihn darauf aufmerksam machen, dass es dich stört - dafür gibt es mehrere Wege: Entweder tust du es zwar deutlich, aber eher scherzhaft, nach dem Motto: "Na, schon wieder ein Date nachher...?" Was den Vorteil haben könnte, dass du ihm eine Aussage entlockst, ob er nun wirklich in sie verliebt ist, die mehr als nur "durch die Blume" funktioniert. Oder, du bist ganz ehrlich und erklärst ihm, dass es dich stört, wenn er als jemand, der dir immer noch viel bedeutet, dich so offensiv darüber aufklärt, was er so alles mit einer Anderen schreibt und unternimmt - und bittest ihn, dass er es dir wenigstens nicht so oft sagen soll. Dabei musst du ja noch nicht verlauten lassen, dass du ihn liebst.

Seine Äußerungen, was er an dir vorzieht, was an ihr, finde ich persönlich ein bisschen daneben. Was sagt es aus, wenn er dir erzählt, dass du ihm zwar optisch gefallen hast, mit dir aber eigentlich nicht zu reden war? Und das, obwohl, wie du richtig gesagt hast, es vielleicht auch nicht immer was zu erzählen gibt? Du magst darin Recht haben, dass es nur die Entfernung ist, die die beiden noch hemmt; dann ist es so. Dann bist du aber nicht die zweite Wahl, sondern vielleicht einfach gar keine mehr - du bist zwar eine gute Freundin, aber als Kapitel in Sachen Beziehung im Wesentlichen abgeschlossen. Bist du dir wirklich sicher, dass er mit dir zusammen kommen möchte? Worauf fußt das für dich?Andersrum gefragt: Wenn die beiden jetzt zusammen kämen - wie würdest du dich fühlen? Vermutlich wäre es schmerzhaft für dich, doch du hättest auch Gewissheit, dass er ein neues Kapitel aufgeschlagen hat. Man muss ihm anrechnen, dass er dir nicht gerade Hoffnungen macht, sondern dir auch zeigt, wie sehr er auf sie ausgerichtet ist; fraglich ist bloß, ob er dabei nicht - gewollt oder ungewollt - übers Ziel hinaus schießt. Dich zu verletzen, muss nicht sein, wo es sich vermeiden lässt - wie ich oben schon geschrieben habe. Das kannst du ihm auch sagen. Du musst jedoch damit rechnen, dass es dich auch nicht weiterbringt. Wenn du ihn für dich gewinnen möchtest, kannst du ihn mit seinen eigenen Waffen schlagen, vielleicht etwas mehr mit Jungs unternehmen, und hin und wieder mal eine Bemerkung fallen lassen, wie schön es war; das Risiko dabei ist, dass es zu einer Art Wettbewerb zwischen euch führen könnte, und überdies kannst du dabei unwillentlich einem Dritten Hoffnungen machen, die du enttäuschen müsstest. Willst du dieses Risiko eingehen? Wenn du ihn tatsächlich zurück möchtest, ist es nicht verkehrt, ihm zu vermitteln, dass dein Leben auch ohne ihn wunderbar klappt. Egal, ob nach zwei Monaten oder zwei Jahren, eine Trennung wirkt nach, man weiß auf jeden Fall noch, woher und warum. Wenn du ihm zeigst, dass du alleine zurecht kommst, interessant bist, das Leben genießt, wird er das, was er noch an Vorurteilen über dich hat, vielleicht überdenken, und sich von den Vorwürfen oder unschönen Erinnerungen lösen, wenn er sie hat - du wirst als anderer Mensch, der du geworden bist, auch für ihn wieder interessant. Und am deutlichsten zeigt sich das darin, dass du in der Liebe unbefangener bist, als würdest du ihm noch hinterher weinen. Das ist, auch wenn es nicht unbedingten Erfolg verspricht, der beste Weg, den Expartner wieder auf sich aufmerksam zu machen: Aufzuzeigen, dass man nicht mehr auf ihn angewiesen ist - ob das stimmt oder nicht. Und hier komme ich zurück zum Anfang: Es kann sein, dass er dasselbe mit dir probiert. Es ist an dir, wie du damit umgehst. Entweder akzeptierst du es, was für dich schmerzhaft sein kann - oder du stellst die Signale auf Kampf. Oder du sprichst offen mit ihm, um zu erfahren, wie das Ganze zu bewerten ist. In jedem Fall kannst du nicht sicher sein, ob du ihn zurück gewinnst, doch das könntest du andernfalls auch nicht. Die Entscheidung liegt ganz bei dir. Wie siehst sie aus?

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul