Problem von Ricardo - 15 Jahre

SM, Sexting (+Liebeskummer)

Hallo, ich bin 15 Jahre alt und männlich. Schon früher als Kind habe ich Fesselspiele geliebt und mochte es mich zu "unterwerfen". Ich war nicht gerne der Bestimmer. Mit 13 oder 14 habe ich angefangen zu begreifen was SM ist und was meine Neigungen sind. Und ich habe in dieser Zeit einen 19 Jährigen Dom gefunden, mit dem ich online öfters spiele (sexting...) Und genau da liegt das Problem. Ich will aufhören, aber komme immer in gewissen Momenten, wo ich viel Zeit habe wieder zu ihm zurück. Ich habe Angst, dass ich niemanden finde, der mich versteht vor allem, wenn es um Beziehungen geht. Ich habe so oft versucht davon weg zu kommen, doch es nie länger als 14 Tage geschafft. Ich stell mir daher oft die Frage, ob SM ein Teil von mir ist und ich es nicht bekämpfen sollte, weil ich sonst mich und meine Persönlichkeit, mit meinen Vorlieben usw auch bekämpfen würde. Es ist vielleicht ähnlich, wie mit einem Lieblingsessen, warum sollte man darauf verzichten? Man kann seinen Geschmack ja nicht verändern, ohne ihn zu unterdrücken. Vielleicht merken Sie ja schon anhand meines Berichtes, dass ich mir recht viele Gedanken darüber mache. Ich bin ansich sehr nachdenklich. Zur Zeit habe ich mich 2 Personen (einen gleichaltrigen Jungen und einem gleichaltrigen Mädchen) anvertraut, sie können mir zuhören - das hilft viel, aber sie verstehen es nicht. In das gleichaltrige Mädchen habe ich mich auch verliebt und Liebe es jetzt. Leider hat sie sich für den Jungen entschieden und ich leide seit September 15 extrem an Liebeskummer und weine oft. Dadurch das wir alle 3 in einer Klasse sind bekomme ich kaum Abstand. Und sie sind die beiden die meine Neigung kennen aber halt auch für den Liebeskummer verantwortlich sind... :/
Und um mich von dem Liebeskummer abzulenlen versuche ich mit SM die schlimmen Gedanken zu verdrängen.
Also ich weiß, Sie bekommen wahrscheinlich sehr oft solche E-Mails, aber ich würde mich trotzdem sehr darüber freuen, wenn ich eine Antwort erhalte :-) Ich will nicht mehr mich als "Sklave" Ihm einfach präsentieren und ihm Bilder schicken, doch ich weiß nicht, wie ich meine Lust unter Kontrolle bekommen kann. Vielen Vielen Dank! Ich wünsche Ihnen noch einen wunderschönen Tag. Ricardo

PaulG Anwort von PaulG

Du hast heute Morgen ein Feedback erhalten, ich hänge es hier gleich an:

http://mein-kummerkasten.de/324125/Feedback-zu-SM-Sexting-Liebeskummer.html


Lieber Ricardo,

es gibt viele sexuelle Vorlieben - die, die du fühlst, ist eine davon. Ich kann nachvollziehen, dass du dir schwer tust, damit offen umzugehen und dich damit abzufinden. Das wäre in deinem Alter wohl auch noch zuviel verlangt - es ist nun einmal ein nicht ganz so einfaches Thema. Doch ich kann dich beruhigen: Du bist damit, wie du gemerkt hast, nicht allein. Und du wirst auch jemanden finden, der diese Vorlieben mit dir teilt oder auslebt. Ich frage mich gerade nur, ob das im Internet (zurzeit) ein so günstiger Weg ist.

Es gibt ja die Möglichkeit, sich entsprechende Bilder, Filme zu besorgen oder Texte zu lesen. Ich würde unter deinen Umständen sagen: Auch wenn das ebenfalls nicht ideal ist - man weiß nie, welche Geschichten hinter dem stehen, was im Internet so zu finden ist -, wäre es wohl immer noch besser, als jemandem, den du nicht persönlich kennst, Bilder von dir zu schicken. Ich möchte deinem Kontakt nichts Böses unterstellen. Aber dieses Risiko, das vom Verschicken intimer Bilder ausgeht, ist nun einmal gegeben, egal, ob man Junge oder Mädchen, alt oder jung ist. Bei dir kommt noch erschwerend hinzu, dass du einem nicht viel, aber doch deutlich älteren Jungen, den du noch nie direkt getroffen hast, dieses Material sendest - er ist volljährig, du nicht. Weißt du, was damit passiert? Wie sicher sind die Angaben, die er vor dir über sich gemacht hat? Ich denke, es ist legitim, sich im Internet unter Pseudonym über seine Vorlieben auszutauschen, aber zu intim sollte es dann (wenigstens in deiner Altersgruppe) doch nicht werden. Die Gefahr, dass sich das zu deinem Nachteil entwickelt, ist zu hoch. Zumal du bereits jetzt merkst, dass für dich ein Gefühl der Abhängigkeit dabei entstanden ist. Nicht nur, weil es dich erregt, sondern auch, weil er für dich in der Rolle des "Dominus" ist, du eine gewisse Verantwortung ihm gegenüber fühlst. Mach dich davon aber im rechten Moment frei, Ricardo. Das Ganze ist als Spiel gedacht, das Lust verschafft, aber nicht zur Qual für dich werden soll.

Versuche, es wenigstens eine Zeit lang zu unterlassen, damit du klarer siehst. In der Zwischenzeit würde ich mir überlegen, ob du dich einem Lehrer oder einem anderen Menschen (wohl besser einem Mann), dem du vertraust, öffnen kannst. Auch wenn die Neigung zu SM keine Krankheit ist, sondern lediglich ein Fetisch, den etliche Menschen teilen, so wäre es trotzdem vielleicht nicht verkehrt, wenn du über eine Therapie nachdenken würdest. Nicht etwa, um dir deine sexuellen Wünsche abzutrainieren, sondern um darüber sprechen und zu einem vorsichtigen und verantwortungsvollen Umgang damit finden zu können. Im Moment bewegst du dich in einer Gefahrenzone, weil du noch jung bist, und riskant ist das Internet sowieso immer. Sobald du erwachsen bist, hast du jederzeit die Möglichkeit, über das Internet oder in entsprechenden Lokalitäten Menschen zu treffen, denen es so geht wie dir. Solange du aber noch verletzlich bist - weil noch nicht volljährig, weil von Leuten umgeben, die dich potenziell dafür attackieren könnten - würde ich es für besser halten, wenn du damit diskret umgehst. Nicht jeder, wie du gemerkt hast, reagiert darauf verständnisvoll. Ich glaube wirklich, dass du dir keine Sorgen machen musst, Ricardo, niemanden zu finden. Ganz im Gegenteil. Genauso wie Homosexuelle, oder Menschen mit jeder Art von sexuellen Vorlieben, die über das "übliche Maß" hinaus gehen, hast du ja heutzutage den Vorteil, dass es Foren und Gruppen und Plätze gibt, an denen Leute unter genau diesem Vorzeichen zusammentreffen - dass sie eben etwas anders sind als der Rest. Wenn man das voneinander weiß, kann es Vertrauen schaffen und den Kontakt eher erleichtern. Doch einstweilen halte ich es für wichtig, dass du dich selbst schützt, sonst könntest du dabei Schaden nehmen - nicht so sehr durch deine Neigungen selbst, als durch die Missgunst und den Zwang, der daraus entstehen könnte. Das hast du selbst richtig erkannt.

Es ist durchaus nicht so, dass wir oft solche Mails wie deine bekommen. Es gibt sehr viele verschiedene Probleme. Das, was deines auszeichnet, ist, dass du dir einen Rat wünschst, den ich dir eigentlich nicht geben kann und will: Es kann nicht darum gehen, "seine Lust unter Kontrolle zu bekommen". Wir leben nicht in einem aufgeklärten Zeitalter, damit du dich selbst beschränkst. Wenn du eine Zeit lang enthaltsam sein möchtest, ist das deine freie Entscheidung, es kann auch gut tun - doch dann brauchst du etwas, das als Ausgleich an die Stelle tritt, zum Beispiel Sport. Es hängt ja letztlich nur von dem ab, was du dir gönnen willst, und riskieren willst: Ich sage in der Tat, so wie du es jetzt handhabst, ist es riskant, und doch möchte ich dir Mut machen, dass es in deinem Leben seinen Platz haben kann. Zumindest das Verschicken von Intimfotos, ob SM oder "Standard", würde ich dringend überdenken. Denn das ist immer unsicher. Im Übrigen kann ich dir sagen: Du kannst auch jetzt noch nicht von dir verlangen, selbst lückenlos dazu zu stehen - dafür ist in deinem Leben noch zuviel im Umbruch. Sei vorerst behutsam, denn du hast richtig erkannt, es ist ein heikles Feld. Aber lass dir auch nicht die Hoffnung nehmen, dass du es nicht wirst ausleben und ertragen können. Nicht wie alle zu sein, ist niemals leicht; aber dein Umgang damit kann sich entspannen, wenn du dich nicht mehr abwertest. Du hast es dir nicht ausgesucht. Es ist notwendig, Vorsicht walten zu lassen - jedoch ist das, was du fühlst, unter der Bedingung, dass es freiwillig passiert, legitim. Hieraus ergibt sich allerdings auch, dass du dich selbst nicht zu etwas drängen lassen solltest. Und das ist, wenn du in deiner Rolle aufgehst, eben nur zu leicht geschehen. Erhalte dir deshalb deine Vorsicht und auch deine Fähigkeit, zu erkennen, wann die Rolle zu sehr auf Aspekte übergreift, die dir wirklich selbst überlassen sein sollten. Etwa, wem du dich zeigst und wie. Das ist gerade nicht mehr gewährleistet. Du tust richtig daran, es bremsen zu wollen. Um es zu tun, ist vor allem Willenskraft erforderlich. Hast du die? Wenn du dir vor Augen hältst, dass das, was du jetzt erlebst, kein Dauerzustand ist, sondern für dich freiere Zeiten kommen werden, kann dir das vielleicht helfen, es durchzustehen.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul