Problem von Anonym - 19 Jahre 19.06.16

Andere Menschen sind für mich eine Last

Guten Tag Kummerteam.
Ich habe ein wirklich schräges Problem, weswegen ich auch nix dergeichen in anderen Foren etc. gefunden habe. Ich bin seit Jahren schon in Psychotherapie, war auch schon 4 Monate in der Klinik, nehme Antidepressiva und bekomme Hilfe vom Jugendamt. Ich war suizidal und war es zwischendurch in ein paar kleinen Phasen, aber den schlimmsten Teil müsste ich überwunden haben. Jedoch gibt es eine einzige Sache, die mich mein ganzes Leben verfolgt hat und mir sonst NIEMAND helfen konnte. Ich habe ja bereits augezählt, dass ich alles Mögliche an Hilfe bereits ausprobiert habe, aber gerade jenes Problem, wovon ich rede, stürzt mich immer wieder in suzidale Gedanken und Tatendrang.
Es geht darum, dass ich als Kind schon nicht ernst genommen wurde und meine gesamte Familie einredete, dass ich, wenn ich mal geweint hatte, nicht traurig sein dürfe, da deren Leben viel schlimmer gewesen sei (meine Familie ist ein wenig kaputt), als meines. Deshalb habe ich immer gelächelt und alle angelogen, in der Klinik usw., dass es mir gut ginge. Ok, das zu dem. Aber es kommt mehr. Ich habe Leistungsdruck, auch impliziert von der Familie, und wurde permanent mit meiner Überfliegerschwester verglichen. Deshalb habe ich auch ein Problem mit meinem Selbstwert. Dadurch, dass ich auch nie traurig sein "durfte", wurde das Gefühl wertlos zu sein bestärkt und ich nahm mich in jeglichen Gruppentherapien zurück, da ich glaubte, sie seien wichtiger als ich, was ich von der Klink und so auch tatsächlich gesagt bekommen hatte (kaum zu glauben, oder?). Soooo jetzt komme ich zu dem Problem, zu dem ich hinaus wollte. Ich habe nie ausreichend Aufmerksamkeit bekommen und ich habe nie genug an Arbeit geleistet, so meine verrückte Familie. Da ich auch nicht traurig sein durfte, habe ich gelächelt. Jedoch wird mein Inneres mit Selbstmordgedanken überflutet, wenn vor mir sich Leute mit aufgeritzten Armen zeigen. Wissen Sie was ich dabei denke? Ich glaube, sie suchen nach Aufmerksamkeit, was völliger Schwachsinn ist. Jedoch durch meinen Komplex habe ich eher das Gefühl: "Hey, der leidet mehr als ich, da ich nicht selbstverletzend bin." Und dort kommt die Leistung ins Spiel. Ich möchte besser "leiden" als andere, da ich das als Kind auch nicht durfte, aber gleichzeitig, auch wenn ich die beste im leiden sein möchte (verrückt oder?) nehme ich mich zurück, da ich eben gehört bekommen habe "du darfst nicht traurig sein!" Deshalb packe ich alle Menschen in eine Schublade. Der, der sich ritzt ist scheiße, weil er nur Aufmerksamkeit haben will. Der, der besser als ich in X-Fach ist total unsympathisch. Der, der auf Sauftouren geht, ist einfach nur dumm. Usw. Stellen Sie sich das nicht wie "Rassismus" vor, sondern eine Diskriminierung des herausragenden Eisgipfels eines Menschens Charakter oder irgendwie (ein Mensch hat durchaus mehr Eigenschaften, als auf Sauftour zu gehen oder einer der sich selbst verletzt, hat nicht die Absicht Aufmerksamkeit zu bekommen!).
Doch wenn ich mit sowas komme, wissen Sie wie mich die Menschen anstarren? Ich werde angemacht. Ich hatte mich letztens über eine in der Gruppentherapie bei der Therapeutin beschwert, die sich ihre Arme entblößte, die voller Ritznarben waren und ich glaubte, man würde mich nicht beachten und nur sie, obwohl ich an dem Tag echt schlecht drauf war. Ich habe mich überwunden und sprach es an, zwar über einen Umweg, aber es war eine große Leistung von mir, da ich mich selbst auch sonst missachtet hatte.
Ich wurde aber eiskalt angemacht, dass ich nicht Menschen so abstempeln dürfe und ich aufhören solle mir Gedanken über andere zu machen. ACH NE! Das ist mein Hauptproblem und die hat mich angemacht, als wäre ich Satan höchstpersönlich. Sie hat die Leute, die sich selbst verletzen beschützt (plausibel!) aber anstatt mir zu helfen, mir Aufmerksamkeit zu schenken und zu sagen "alles wird gut. Denke das nicht. Wir helfen dir. Kann sein, dass ich einen Fehler gemacht habe usw." hält sie mir eine Moralpredigt, dass ich mich unnötig unglücklich mache. Sie sagte: "Hör einfach auf, so über andere zu denken." Das hat sie die ganze Zeit gesagt. " Ich versteh das nicht, warum du das machst" "Das ist so furchtbar, was du über andere denkst" An dem Tag war ich nicht wegen meinen Kommilitonen in die Uni gegangen, weil ich mich zwangsläufig mit ihnen messe. Sie sagte dazu: " Wie bescheuert ist das denn. Nur deswegen?" UNNÖTIG. Hör EINFACH damit auf. Das ist MEIN individuelles tiefsitzendes Problem, neben ganz vielen anderen, wo manche Menschen die Augen aufreißen würden, warum ich noch nicht gestorben bin und ich meine Karriere so unglaublich hinbekommen habe (ich bin eine Art Workaholic). So, was sagen Sie von dieser saloppen Aussage? Ich solle aufhören. Einfach so. Simsalabim. Ich wurde erneut nicht ernst genommen und erneut nicht die Hilfe bekommen, die ich brauchte. Ich wurde wie damals als Kind fertig gemacht. Ich dürfe nicht weinen. Ich dürfe nicht traurig sein. Ich habe oft von meinen Geschwister gehört bekommen, ich sei doch "bescheuert". Das bekam ich auch in einem geschützten Ramen zu hören und wurde einer "Ritzerin" vorgezogen, wie so oft (s.o. meine Schwester wurde immer vorgezogen von meinen Eltern), nur, weil ich nicht mein Leid nach außen trage. Sie hatte auch sowas gesagt, wie: " manche Kinder haben so viel Mist erlebt, was man sich nicht mal vorstellen kann" Suppppper. Manche Menschen leiden mehr als ich und dürfen deshalb traurig sein. Da haben wir den Vergleich und der entgültigen Verlust der Ernsthaftigkeit meiner Probleme. Schlussendlich: Ich habe minderwertige Probleme. Da ich mich nicht ritze, die Schule gemeistert habe und und und. Nur deshalb? Ich bin ehrgeizig und das wird mir zum Verhängnis, dass ich wieder nicht ernst genommen werde, wenn ich von Suizidgedanken rede?
Was können Sie mir empfehlen? Soll ich anfangen mich zu ritzen, um endlich gesehen zu werden? Endlich nach Aufmerksamkeit schreien? Sie merken, ich kalkuliere vieles und denke viel nach, deshalb auch die Fülle an Hilfe, dich entgegen genommen habe. Ich wette, Sie haben auch kein einziges Wort verstanden...das tun die wenigsten, weil ich einfach so ne vergewaltigte Psyche habe. Komplex und zerstört durch Außeneinwirkung (wie gesagt, meine Probleme sind komplexer)
Ich bitte um eine schnelle Rückmeldung. An wen kann ich mich melden?