Problem von Anonym - 20 Jahre

An Paul: Kindische Schwärmerei trotz festem Freund?

Hallo,

ich hoffe sehr, dass Paul diese Nachricht liest und beantworten kann, da er mir bereits zwei Mal mit einem Problem geholfen hat.

Es geht um Folgendes: Ich habe einen Freund (M), seit fast drei Jahren. Es läuft größtenteils gut, ab und zu kriselt es schon mal, aber ich denke, dass ist bei jeder Beziehung irgendwann mal der Fall. Ich glaube, keiner von uns kann sich vorstellen, in den nächsten Jahren ohne den jeweils anderen zu leben. Zugleich ist er auch mein bester Freund, und ich fände es schrecklich, wenn ich ihn in Zukunft nicht mehr um mich haben würde. Er kennt mich von allen Menschen auf der Welt wohl am besten.

Und doch gibt es immer wieder Phasen, in denen ich mich zu anderen Jungs hingezogen fühle. Dann kann ich nicht anders, als ständig an diese Person zu denken... und ja, ich denke auch daran, wie es wohl wäre, mit demjenigen zusammen zu sein, ihn zu küssen und intimer zu werden...
So ist es gerade bei einem Jungen (C) aus dem Freundes- bzw Bekanntenkreis von meinem Freund und mir. So eine Phase hatte ich bei ihm schon ein Mal und sie ist wieder verflogen. Ich muss zugeben, dass ich ihn gar nicht richtig gut kenne, und in vielen Dingen ist er komplett anders als mein Freund. Aber vielleicht ist es gerade das, was ihn für mich so attraktiv macht?
Mein Freund ist ein eher stämmiger Kerl und C ist schlank, fast schlaksig, im Ganzen aber viel sportlicher - nur um mal das Aussehen etwas zu vergleichen.
Wo ich schon bei Vergleichen bin: Mein Freund könnte Stefan von Vampire Diaries sein - treu, liebevoll, umsorgend. Er würde alles für mich tun. C hingegen, ist weniger rücksichtsvoll, egoistischer (zumindest auf den ersten Anschein), quasi wie Damon von VD. Er ist der "Bad Boy", der ab und zu Schwächen, wie seine Schüchternheit zeigt, was ich schön finde. Ich hoffe, der Vergleich ist jetzt nicht total missraten.

Jedenfalls finde ich C extrem attraktiv, freue mich jedes Mal, ihn zu sehen, werde fast nervös. Er ist sexy und wenn ich neben ihm sitze und schon nur sein Knie oder seine Arme, Finger, was auch immer sehe, wird mir ganz anders... Dann kommen Gedanken auf, wie es wäre, mich von ihm gegen eine Wand schieben zu lassen und ihn zu küssen.

Das Schlimmste ist, dass, wenn M und ich Zeit mit unseren Freunden, einschließlich C, verbringen, ich immer in Cs Nähe sein will, mit ihm reden, ihn besser kennen lernen will... und doch versuche ich mir einzureden, dass ich nur mit ihm befreundet sein will. Es wäre natürlich nicht fair, und auch grundsätzlich überhaupt nicht meine Art, meinen Freund zu hintergehen, aber ich denke, ihm entgeht nicht, wie gerne ich C habe. Es ist unglaublich, wie M das toleriert.

Obwohl C schon ab und zu mal fast mit mir flirtet, hat er jedoch null Interesse an mir. Das ist vermutlich auch das Allerbeste. Er ist ständig auf der Suche nach einer Freundin (die er meist nur für zwei Monate hat). Und so musste ich nun mit ansehen, wie er sich auf seine schüchterne Art an eine andere rangeschmissen hat. Ich kann die Eifersucht dann wirklich in mir spüren. Ich könnte kochen vor Wut, ihn blöd anmachen... Denn solange kein anderes Mädchen da ist, bin ich sozusagen seine "Nummer 1", er piekst mir in die Seite, sucht anscheinend Körperkontakt, sieht mir so süß in die Augen. Und doch ist mir bewusst, dass er wohl nicht DER Junge ist. Ich weiß es nicht. Aber jemanden wie meinen Freund werde ich wohl nie mehr finden. Das ist mir bewusst. Und er ist mir sehr, sehr wichtig.

Um das noch mal kurz zu betonen: Ich könnte meinen Freund wohl nie betrügen, mir ist bewusst, was für ein toller Mensch er ist, und er würde immer um mich kämpfen. Und C wird, auch wenn er manchmal schon etwas flirtet, mich meinem Freund nie ausspannen. So viel steht fest.

Und damit sollte die Sache eigentlich auch gegessen sein... aber ich kann die Gedanken nicht verbannen. Ich mag ihn so sehr und würde gerne eine gute Freundin von ihm werden, ihm bei Problemen zur Seite stehen (auch bei Frauenproblemen). Ich muss es nur schaffen, ihn nicht mehr heiß zu finden.

Würdest Du sagen, dass ich in ihn verliebt bin? Ist das nur eine dumme Schwärmerei?
Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich genau wissen will... Ich wollte all das nur einmal hier loswerden. Denn mit meinem Freund rede ich natürlich nicht offen darüber. Er weiß schon gut genug, wie wichtig C mir ist.

Ich wünsche mir nur einen Rat, eine Meinung oder sonst irgendwas zu meiner Situation. Ich möchte lernen, mit C umgehen zu können, ohne mich an ihn ranschmeißen zu wollen...

Danke schon mal!

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Anonyme,

der Vergleich mit den Charakteren von Vampire Diaries ist durchaus schlüssig. Man sieht daran auch, wie viele Gedanken du dir schon gemacht hast, wie es zu deinen Empfindungen kommen könnte. Es sieht mir aus, als ob dich das sehr belastet - meine Antwort soll der Versuch sein, dir etwas Lockerheit zurückzugeben.

Du hast deutlich gesagt, wofür du deinen Freund schätzt, warum gerade er die Nummer eins für dich ist: Nicht nur, weil er attraktiv ist, sondern auch, weil er für dich da ist, sich um dich sorgt, weil du ihm vertraust - kurzum, weil er dir all das bietet, was man sich von einem festen Partner wünscht. Das hat so auch niemand von Anfang an, das muss sich in einer Beziehung auch bilden. Man wirft es nicht leichtfertig weg - das hast du auch keineswegs vor. Dennoch irritiert es dich, dass du dich körperlich so zu dem anderen Jungen (C) hingezogen fühlst. Ist es Schwärmerei? Ist es also nicht ernstzunehmen? Oder sollte es dir Angst machen, dass deine Beziehung zerbrechen wird? Bedeutet es Schwachheit von deiner Seite? All diese Fragen stellst du dir, das beweist, wie überlegt du an die Sache herangehst und wie sehr du bemüht bist, das, was dir gut tut, zu erhalten. Die Wirklichkeit ist aber vermutlich viel harmloser und banaler, als du es dir im Augenblick vorstellen kannst.

Du liebst deinen Freund, du willst mit ihm zusammen bleiben. Aber da ist C. Du findest ihn heiß, so richtig zum Anbeißen - du stellst dir vor, ihn zu küssen. Ich frage mal ganz provokant: Wo ist das Problem? Dass du dich für einen Menschen als deinen Partner entschieden hast, heißt ja nicht, dass deine natürlichen Regungen (abgesehen bei ihm) auf Eis gelegt wären. Der alte Spruch "Appetit holen ist erlaubt, gegessen wird zuhause!" enthält noch immer viel Wahrheit. Oder meinst du, wir Jungs würden keine Momente erleben, wo wir in einer festen Beziehung sind, ein bestimmtes Mädchen sehen, und trotzdem denken: "Meine Güte, ist die klasse..." Der Gedanke selbst, auch die Fantasie, ist zunächst mal etwas ganz Menschliches. Hier könnte ich auch wieder ein wenig Gesellschaftskritik unterbringen: Wenn ein Mann oder Junge frisch getrennt ist, wird es von ihm oft regelrecht erwartet, dass er sich mit anderen Frauen vergnügt, um über das Erlebte hinweg zu kommen. Wenn ein Mädchen das tut, wird sie oftmals als leichtlebig, inkonsequent, herzlos angesehen (oder sogar als Schlampe beschimpt!) Als unsere Omas Mädchen waren, wurde ihnen noch beigebracht, "dass ein Mann eben seine Freiheit braucht". Du kannst dir gewisse Einzelheiten denken. Und heute, wo wir (hoffentlich) ein paar Ecken vernünftiger sind, soll es ein Verbrechen sein, wenn man nicht nur den Partner oder die Partnerin im Kopf hat?

Ein anderes Beispiel: Warum, glaubst du, sind Pornos ein so großes Thema? Für Männer sind sie heute, so problematisch sie sind, oftmals schon zur Normalität geworden. Von dem negativen Frauenbild und der verqueren Darstellung von Sexualität, die viele Pornos vermitteln, einmal abgesehen, ist es für nicht wenige Frauen ein Schock, wenn sie feststellen, dass ihre Partner sich Pornos angesehen haben. Ich versichere dir aber: Der weitaus größere Teil der Männer, der das tut, sofern sie in einer festen Partnerschaft sind, würde deswegen noch lange nicht fremdgehen wollen. Bei dir ist es so, dass dich eine konkrete Person anzieht. Ich sehe keinen Grund, warum das ein Problem sein soll, solange du nicht tatsächlich über ihn herfällst - dass es so jemanden gibt, ist nur zu menschlich. Viele Paare, die schon lange zusammen und sehr vertraut miteinander sind, erzählen einander sogar offen ihre Fantasien mit Schauspielern, Prominenten oder auch gemeinsamen Bekannten. Das zeigt uns doch, dass wir es hier mit etwas Menschlichem zu tun haben, und nicht etwa mit einer Schwäche von dir. Das Problem (so meine Einschätzung) ist nicht, dass bei dir etwas falsch wäre, sondern dass du einen unrealistischen Anspruch an dich selbst formulierst: Nicht nur deine Sexualität selbst, sondern auch deine Gedanken vollständig deinem Freund zu widmen. Das aber ist erstens kaum möglich, und zweitens auch gar nicht notwendig. Auch wenn nicht alle Menschen eine offene Beziehung führen möchten, ist es doch abwegig, zu glauben, man könnte sein Begehren nur auf den Partner richten. Viel wichtiger ist das, was du selbst gesagt hast: Die Nähe zwischen dir und deinem Freund, die Vertrautheit, der Glaube an eine gemeinsame Zukunft - die Dinge also, die eine feste Partnerschaft vor kurzen Abenteuern auszeichnen. Das wirst du dir bewahren wollen - weswegen ich auch volles Vertrauen in dich habe, dass diese Fantasien als solche deine Beziehung nicht gefährden, sondern in Ordnung sind.

Problematisch wird es dann, wenn C in deinen Gedanken so viel Raum einnimmt, dass dein Freund dich nicht mehr zufrieden stellt - und neben dein schlechtes Gewissen der Wunsch tritt, ihn unbedingt kennen zu lernen. Schwierig ist das aus mehreren Gründen: Erstens, weil du natürlich schon aufpassen musst, ob und wann du vielleicht in die tatsächliche Versuchung kommen könntest, deinen Partner zu betrügen, oder ob es vielleicht wirklich so ist, dass du (speziell im Bett) unzufrieden bist. Und zweitens, weil es dir ja passieren könnte, dass C sich in dich verliebt. Das wäre erstens für dich peinlich und zweitens für ihn nicht angenehm. Insofern: Könnte es für dich vielleicht ein Kompromiss sein, dass du deine Fantasien und deine Erregung zulässt, aber nicht mehr aktiv seine Nähe suchst? Es spricht zwar nichts dagegen, dich mit ihm zu befreunden oder locker und freundschaftlich umzugehen. Andererseits ist es ja wohl so, dass von ihm schon konkrete Momente der Versuchung ausgehen, und da würde es dir wahrscheinlich besser tun, wenn du einen bestimmten Sicherheitsabstand wahrst. Denn du bist ja gar nicht gezwungen, dir etwas vorzumachen: Du findest ihn sexy, also, wenn du deinen Freund nicht hättest, dann...? Es entsteht eine gewisse Gefahr dadurch, dass ihr einander immer wieder seht. Wenn du bei diesen Treffen versucht, ihm nahe zu kommen, kann es im schlimmsten Fall sein, dass es dir gelingt - du verstehst, was ich meine. Aber auch so können sich unschöne Missverständnisse ergeben. Du musst dich nicht zwingen, Gedanken nicht zuzulassen, die ganz natürlich und in Ordnung sind, die nichts Böses bedeuten; solange du aber deinen Freund liebst, wäre es ratsam, dich selbst zu befragen, wo die Grenzen liegen, hinter denen du schwach werden könntest.

Es soll das kein Vorwurf an dich sein. Wir sind alle nur Menschen. Dein Freund muss sich dieselben Fragen stellen, wenn er ein anderes Mädchen besonders attraktiv findet. Oder sie ihm vielleicht sogar Hoffnungen macht. Auch von ihm können wir erwarten, dass er sich dagegen verwahrt, weil du eben mehr bedeutest als eine Nacht. Wenn deine Gedanken von C so stark sind, dass es für dich stellenweise unangenehm wird, wäre es wohl besser, wenn du dich selbst schützt und eine bestimmte Distanz aufrecht erhältst. Denn auch die Gewissensbisse, die du jetzt hast, sind für dich nicht schön, und auch wenn sie nicht nötig sind, würde es dir doch besser gehen, wenn du sie nicht herausforderst, oder?

Du hast geschrieben, dass M - dein Freund - die Flirtversuche von C mitbekommt und stark toleriert. Wenn dich das überrascht: Vielleicht nimmt er es wirklich gar nicht so stark wahr? Vielleicht aber brodelt es auch in ihm, und er wird C demnächst eine Szene machen? Ich weiß nicht, ob du dich traust, mit deinem Freund über das zu sprechen, was du uns geschildert hast. Ich denke nicht, dass es unbedingt sein muss. Ich könnte mir aber vorstellen, dass es dir deine Sicherheit etwas zurückgeben könnte, wenn dein Freund ein wenig fester auftritt: Vielleicht würdest du die Knüffe und Neckereien von C nicht mehr so sehr empfinden, wenn M ein ?enig mehr markieren würde, dass du ihm gehörst? Viele Männer tun das bewusst oder unbewusst, manche aber auch nicht. In dem Freiraum, den M offenbar erzeugt, wenn er ganz locker ist, kann natürlich die Hoffnung für jemand Anderen heranwachsen. Wäre dir geholfen, wenn M in eurem Freundeskreis etwas häufiger bei dir stehen, den Arm um dich legen würde? Oder wenn ab und zu mal ein Satz von ihm käme, vor den Anderen, wie glücklich er mit dir ist? Ich hatte so die Idee, ob das nicht auch hilfreich sein könnte, um dir deiner Beziehung noch sicherer zu werden, diese Liebesbeweise mitzubekommen. Wenn es nicht von ihm kommt oder du nicht darum fragen magst - dann kuschle dich bei ihm an, wenn der nächste schwierige Moment mit C kommt. Auch wenn ihr sehr vertraut miteinander seid, kann deine Gefühlslage im Moment ja durchaus ausdrücken, dass dir ein wenig der Schwung, die Aufregung fehlt. Auch das ist natürlich, aber man kann und sollte daran arbeiten. Wenn C ein talentierter Flirter ist, ist es ja nicht verwunderlich, dass diese Wirkung auch auf dich nicht ausbleibt. Doch um damit umzugehen, wäre die beste Gegenstrategie wohl - dein Freund persönlich.

Und letztlich, liebe Anonyme: Es ist auch keine Unmöglichkeit, dass du dich in C verliebt hast oder verliebst. Stell dir einmal vor, es sei so. Wie geht es dir damit? Auch das wäre noch kein Grund, deine Beziehung aufzugeben. Man kann Phasen der Unsicherheit durchleben, selbst wenn es noch so gut läuft. Am Ende aber muss man sich entscheiden. Und du klingst so, als hättest du deine Entscheidung getroffen? Falls du dir sehr unsicher bist: Denk noch einmal nach. Du wärst nicht der erste Mensch, der letztlich die unsicherere Variante wählt, bei der er selbst wesentlich schlechter dasteht. Im Freundeskreis im Speziellen. Dieses Risiko ist gegeben, und vielleicht kann dir diese Vorstellung helfen, deine Gedanken über C etwas nüchterner zu sehen? Ich kann dir nicht sagen, in welche Richtung das geht, was du fühlst. Wenn du es aber weißt, wäre es ratsam, danach zu handeln. Wenn du C lediglich erregend findest, ist das Beste, was du bekommen kannst, ein Seitensprung und danach im schlimmsten Fall der Verlust einer großen Liebe. Solange die Gedanken das bleiben, was sie sind, sind sie vollkommen legitim und du kannst sie dir gestatten. Auch gerne mit Lust. Wenn du aber beginnst, bei ihm vorzufühlen, wäre es schon nicht verkehrt, wenn du dich selbst zur Ordnung rufst. Denn damit erzeugst du konkrete Risiken für deine Beziehung - und für dich Gewissensnöte, die du dir ersparen kannst. Ich kann dir hier zu nichts Bestimmten raten. Ich möchte dir nur sagen, dass es weder verwerflich noch ungewöhnlich ist, was du empfindest - wenn du damit verantwortungsvoll umgehst, kann es dein Leben bereichern. Im Übrigen vertraue ich auf deine Vernunft und deine Selbsterkenntnis - die du in deinem Text beide bewiesen hast! Ich wünsche dir Optimismus, Ruhe und viel Glück in der Liebe!

Alles Gute und liebe Grüße,

Paul