Mein Freund schläft kaum mit mir
Hallo liebes KuKa-Team!
Ich weiß in meiner Situation einfach nicht, an wen ich mich wenden soll und hoffe auf eure Hilfe! :(
Ich bin absolut Ratlos und sinke immer tiefer in Verzweiflung und ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll. Mir ist das alles so peinlich - ich habe auch in anderen Foren gesucht, wo Frauen ähnliches Problem haben, jedoch leider nichts gefunden...
Mein Freund und ich sind seit fast 7 Monaten in einer Beziehung, die ihre Höhen und Tiefen hatte. Wir beide sind ziemlich eifersüchtige Menschen und haben aufgrund negativer Ereignisse in unserer Vergangenheit Probleme ein vollständiges Vertrauen aufbauen zu können.
Vorallem ich habe große Probleme damit mich in der Hinsicht bei ihm fallen lassen zu können, denn es ist schon mal passiert, dass er etwas vor mir Sachen verborgen hat, von denen ich das Recht hatte zu erfahren. Jetzt habe ich umso größere Schwierigkeiten, denn seit Monaten leide ich unter unserem Sexleben.
Anfangs war unser Sex der absolute Wahnsinn! Seiner Aussage nach hat er den besten Sex mit mir und ich empfinde das selbe. Wir schliefen täglich mehrmals miteinander und probierten vieles aus - wir pl Doch eines Tages - von jetzt auf nachher - sollte es sich leider ändern.
Mein Freund schläft wirklich kaum noch mit mir. Und wenn er es tut, dann ist es meistens ohne großartige Anstrengungen, sprich ein 'kurzes Reinstecken' und das war's. Keine Vorspiele mehr, keine großartigen Bemühungen.
Damals hat er immer geschaut, dass ich zum Orgasmus komme - sprich; wenn er vor mir kam, nutzte er andere Methoden (z. B. Fingern plus/-oder Lecken) und sorgte so für intensive und für mich unvergessliche Höhepunkte.
Mittlerweile aber tut er mich weder lecken noch fingern, er schaut manchmal nicht einmal, ob ich richtig feucht bin, was für mich manchmal sogar etwas Schmerzhaft war.
Ich habe alles versucht - ich ignorierte es und wartete ab; ich sprach ihn direkt darauf an; ich verweigerte den Sex; ich machte selber die ersten Schritte - aber NICHTS hat mir irgendetwas gebracht. Ich habe sogar schon mal geweint und ihm offen erklärt, dass es mich schwer belastet, da ich mich deswegen als unattraktiv oder ekelhaft empfinde bzw. weil ich mir dementsprechend meine Gedanken mache, dass er sich den Sex wo anders holt oder Mist gebaut hat und aufgrund seines schlechten Gewissens nicht mehr richtig kann.
Er verneinte alles, sagt mir dass er mich über alles liebt und er die Beziehung für 5 Minuten Spaß niemals riskieren würde, dass er mich sehr wohl attraktiv findet und es doch keine Probleme gibt. "Ich habe doch Sex mit dir", sagt er als - und ich fühle mich absolut lächerlich bei dieser Aussage... Ich fühle mich überhaupt nicht ernst genommen und habe manchmal das Gefühl, als sei es ihm egal, wie sehr es mich belastet. Immer, wenn ich andeute, dass ich Lust habe, findet er stets einen Grund, warum er im Moment nicht will - aber stundenlang am Rechner sitzen und zocken, ja das kann er?
Selbst wenn ich komplett nackt auf dem Bett liege, an mir rumspiele, etc., zeigt er keinerlei Regungen und kaum bis kein Interesse.
Ich weiß, dass es in einer Beziehung eines Tages normal ist, dass der Sex geringer und auch weniger aufregend wird. Aber bei uns beiden kam das von jetzt auf nachher - und vorallem stört mich, dass sich - obwohl ich das Problem offen und ehrlich angesprochen habe - überhaupt nichts, so als seien ihm meine Bedürfnisse egal. Hauptsache er kann mal seinen Druck abbauen, sch*** auf die Alte, so in der Art...
Versteht mich nicht falsch - ich möchte nicht am liebsten jeden Tag die aufregendsten Sachen mit ihm probieren. Es ist okay für mich, wenn man mal Quickies hat bzw. wenn der Sex kein Alltag ist. Aber dadurch, dass dieses Problem von jetzt auf nachher auftauchte und sich trotz allem überhaupt nichts ändert bzw. weil unser Sex so ohne Gefühl ist (auch kein Küssen und mit nichts drum und dran), mache ich mir extrem große Sorgen und es belastet mich Tag für Tag immer mehr, sodass ich es ihm unbeabsichtigt mit viel Gemecker zu spüren gebe... Mein Gemecker nahm er sogar mal als Grund für dieses Verhalten, wenn wir gestritten haben - aber dass ich genau deswegen so viel mecker, darüber denkt er nicht nach? Und ich habe es ihm auch deutlich gesagt, dass dies eines der Gründe für mein Gemecker ist...
Ansonsten läuft es eigentlich ganz gut bei uns, er zeigt mir mit vielen Gesten, dass er mich liebt (z. B. viele Küsse zwischendurch, süße Sätze, bei Einkäufen an mich denken, etc.) und wir wohnen seit Kurzem sogar zusammen. Er gab mir schon seit einer weile sogar all seine Passwörter und erlaubt mir seine Chats zu lesen, denn er habe seiner Aussage nach nichts zu verbergen.
Aber der Sex ist eine absolute Belastung geworden...
Mir geht es nicht nur um den Sex generell, bitte nicht falsch verstehen - sondern darum, dass es sich komischerweise von jetzt auf nachher deutlich geändert hat, aber vorallem dass sich - obwohl er sieht, wie sehr es mich sogar belastet und obwohl ich es öfter angesprochen habe - kein Stückchen was ändert...
Ich hoffe sehr, dass ihr mir weiter helft, ich bin absolut verzweifelt und weiß nicht mehr, was ich sonst tun kann. :'(
Ganz liebe Grüße!
Anwort von Christina B.
Liebe Anonyme!
Danke, dass du dich mit deinem Problem an uns gewandt hast. Ich kann verstehen, dass das eine ziemliche Belastung für dich sein muss. Sex gehört in einer Beziehung nun mal dazu und stellt einen wichtigen Teil dar. Die körperliche Liebe und Lust sollte die Beziehung ja in gewisser Weise auch widerspiegeln. Ich kann dich also gut verstehen, dass du da sehr ratlos bist, denn das Thema wird in der Gesellschaft immer noch stark tabuisiert. Sex prinzipiell wird schon angesprochen, aber über die Probleme, die dabei entstehen können trauen sich immer noch die wenigsten zu sprechen. Deshalb finde ich es sehr mutig von dir, dass du dich an uns gewandt hast.
Du und dein Freund führt ja jetzt schon seit einiger Zeit eine feste Beziehung und offenbar hat es etwas gedauert, bis ihr einander vertrauen konntet. Das finde ich nicht schlimm, jeder Mensch hat sein eigenes Tempo und gerade bei negativen Vorerfahrungen ist es klar, dass man das nicht einfach so wegschalten kann. Da er dir noch dazu Dinge verheimlicht hat, verstehe ich, dass du dir schwer tust, ihm zu vertrauen. Vertrauen ist eine verzwickte Sache, es braucht lange Zeit, bis man es aufbaut, aber es braucht nicht viel, um es wieder zu zerstören. In diesem Punkt kann ich dir sagen, gib dir selbst Zeit, aber sei auch bereit, solche Dinge zu verzeihen. Es heißt nicht, dass wenn man einmal etwas verheimlicht, immer etwas verheimlicht.
Aber eigentlich geht es in deiner Nachricht um euer Sexleben und deine Unzufriedenheit damit. Natürlich ist es am Anfang so, dass das Sexleben meist noch sehr aufregend und spannend ist, weil man einander erst kennen lernt und meist sehr experimentierfreudig ist - nach einer Zeit spielt sich meistens eine Routine ein, das ist normal. Bei dir hört es sich aber wirklich so an, als hätte sich das von 0 auf 100 verändert, was mich verwundert. Gab es denn irgendein einschneidendes Erlebnis in seinem Leben? Irgendeine drastische Veränderung? Ein Todesfall oder sonst was? Wenn ja, könnte das ein Grund dafür sein. Ich verstehe demnach deine Reaktion total, dass du verwirrt bist und dich nicht auskennst und zudem verletzt bist, denn offenbar achtet er nun überhaupt nicht mehr darauf, dass der Sex für euch beide gut ist, sondern es geht ihm scheinbar lediglich nur noch um seine eigene Befriedigung und dich lässt er "im Regen stehen". Gerade in einer Beziehung ist es sehr wichtig, beim Sex auf den anderen zu achten und einander zu zeigen, dass man dieses Erlebnis so gestalten möchte, dass beide Seiten etwas davon haben. Und natürlich hast du dich dann nach einer Zeit unattraktiv gefühlt, denn man hat den Eindruck, es geht dem anderen gar nicht um die eigene Person, sondern man fühlt sich gewissermaßen wie ein "Objekt oder eine Sexpuppe" - und das ist ganz furchtbar, sich so zu fühlen. Es ist klar, dass du jetzt grübelst, ob er vielleicht den Sex woanders bekommt. Das kann ich mir aber dann auch wieder nicht vorstellen, wenn er dir sagt, dass er dich über alles liebt und es dir auch zeigt, mithilfe von Gesten, lieben Komplimenten, beim Einkaufen an dich denken usw. Aber dennoch muss ich dich fragen: Spürst du seine Liebe? Im Sinne des Gefühls? Oder äußert sich das wirklich nur in z.B.: "Hey Schatz", "Soll ich dir ein Joghurt mitbringen?" "Was möchtest du heute Abend fernsehen?" - oder spürst du auch wirklich die Liebe? Drückt er dich ganz fest ab und zu, nimmt dich in den Arm, fragt wie dein Tag war, zeigt Interesse usw.? Mir ist nämlich schon schleierhaft, ob das wirkliche Liebe ist, wenn er dann so mit dir umgeht.
Ich finde seine Aussage auch absolut verfehlt "Ich habe doch Sex mit dir" - es ist vollkommen logisch dass du dich dabei nicht ernst genommen fühlst. Ich finde es trotzdem super von dir, dass du dich überhaupt getraut hast, dieses Thema mit ihm anzusprechen. Hast du denn konkret gesagt, was dich stört (kein Vorspiel, keine Küsse usw) - und auch dazu gesagt, dass das früher ja anders war? Vielleicht ist die Botschaft noch nicht ganz bei ihm angekommen. Du hast geschrieben, er findet immer einen Grund, warum er im Moment nicht will und er sitzt stundenlang am Rechner und zockt. "Zocker" haben oft die Eigenschaft, in der virtuellen Welt zu versinken und die Außenwelt nicht mehr richtig wahr zu nehmen. Da kann es dann irgendwann wirklich so weit sein, dass die sexuelle Lust einfach immer mehr abnimmt, weil das Online Game süchtig macht. Bei jeder Sucht oder jedem Suchtverhalten werden Beziehungen vernachlässigt, wichtige Dinge werden vergessen, die Zocker spielen oft bis spät nachts - trifft das auf deinen Freund zu? Es erscheint mir nämlich schon sehr eigenartig, dass er nicht mal aufsieht, wenn du an dir rumspielst und nackt bist - das wirkt ja so, als würdest du ihn überhaupt nicht interessieren. Jeder andere Mann würde schon die Wände hochgehen.
Ich finde, du hast selbst sehr gut erkannt, dass der Sex im Alltag ein bisschen weniger aufregend wird und sich irgendwann eine Routine einspielt, und dass es auch okay ist, ab und zu nur einen Quickie zu haben und nicht jedes Mal das volle romantische Programm - aber ich finde du hast ebenso das Recht, zu sagen, dass dir das, so wie es jetzt ist, nicht reicht - und das verständlicherweise, denn es geht hierbei darum, dass deine Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse weder gehört noch respektiert werden und du einfach nur Mittel zum Zweck bist. Das tut weh und ist absolut unfair dir gegenüber. Du hast jetzt mehrmals betont, dass du es schon öfter angesprochen hast und sich bis jetzt nichts geändert hat. Ich glaube, dass es gut wäre, wenn du dich mal auf neutralem Boden mit ihm zusammen setzt, ohne dass vorher so etwas vorgefallen ist. Dann sprich ehrlich mit ihm darüber, dass du dir jetzt schon sehr lange Gedanken darüber machst und du nicht verstehst, warum es von jetzt auf gleich so gekommen ist. Du kannst ihn ja auch mal nach Problemen fragen - vielleicht gibt es momentan auch etwas, das ihn belastet und er hat deshalb nicht so wirklich Lust - das könnte eine Möglichkeit sein. Wenn er das alles verneint, dann erkläre ihm ganz genau, was du dir wünschen würdest und was dich verletzt. Bring ihn dazu, dich ernst zu nehmen. Und beim Sex dann selbst: sag ihm klar, was du dir wünschst. Bitte ihn, dich auch oral zu befriedigen usw. Und wenn er es dennoch nicht tut, und deine Wünsche weiterhin ignoriert, dann würde ich dir empfehlen, dich mal ernsthaft mit dem Thema auseinanderzusetzen und zu überlegen, ob du dann weiterhin mit ihm zusammen sein willst.
Trotz allem: Ich finde, du hast schon sehr viel Mut bewiesen, dass du das angesprochen hast und dich auch getraut hast, uns zu schreiben. Ich würde dir dabei gerne wieder weiter helfen (:
Ich hoffe, ich konnte dir erst mal ein wenig weiterhelfen.
Wenn du noch Fragen hast, oder mir erzählen möchtest, wie es weitergegangen ist, oder auf meine Fragen und Hypothesen eingehen möchtest, kannst du mich gerne erneut kontaktieren. Richte dazu am Anfang deinen Text "An Christina B.", dann wird mich die Nachricht erreichen.
Ich wünsche dir viel Glück und alles Liebe,
Herzliche Grüße,
Christina B.