Problem von Anonym - 18 Jahre

Wie soll ich damit umgehen?

Mein Freund (21) und ich sind seit einem Jahr zusammen und führen eine echt glückliche Beziehung, bis vor ca. 2 Wochen.
Wir waren auf einem großen Fest in der Umgebung. Ich mit meiner besten Freundin und er mit ein paar Kollegen aus einem Verein. Wir hatten abgemacht uns auf dem Fest zu treffen und alles war noch in Ordnung. Ungefähr um 3 Uhr morgens, gingen meine Freundin und ich und ich fragte ihn ob er auch mitkommen würde. Er meinte es sind noch ein paar Kumpels von ihm da, er würde noch da bleiben wenn das für mich okay wäre. Da ich ihm komplett vertraute war das kein Problem für mich, ich sagte ihm nur er müsse dann halt schauen mit wem er heim käme.
Um halb 6 kam er heim und erzählte mir am nächsten Morgen, dass er gar nicht mehr wusste wer ihn da nach Hause gefahren hatte, er wüsste nur dass ihm eine Frau beim Aussteigen einen Kuss auf die Wamge gegeben hat, und fragte mich ob das für mich schlimm sei. Da das kein Problem für mich darstellte, weil ich ihm nun mal vertraute, war die Sache schnell vom Tisch. In den darauffolgenden Tagen erwähnte er jedoch immer beiläufig, dass er ein schlechtes Gewissen hätte, aber nicht wüsste wieso. Er verhielt sich aber auch viel aufmerksamer als in letzter Zeit, also eher so frisch zusammen gekommenes Pärchen mäßig und es gefiel mir zwar, ich spielte aber mit dem Gedanken ihn zu fragen ob er sich nicht doch an etwas erinnere, dachte dann aber er wird es mir schon erzählen falls er sich erinnern würde. Es kamen auch immer wieder ein paar Kleinigkeiten zurück, wie zum Besipiel dass ihn ein alter Schulkamerad heimgefahren hatte und dieser ihm auch angerufen hatte, dass er seine Jacke bei ihm liegen gelassen hat. So. Ungefähr vier Tage nach dem Fest, meinte er ihm wäre die ganze Zeit so schlecht, er müsste jetzt mal mit mir reden.

Es war kein Kuss auf die Wange, sondern einer auf den Mund.
Ich fands zwar schlimmer als den auf die Wange, aber auch nicht extrem, da es ja von ihr ausging und nur ein flüchtiges Bussi auf den Mund war (dachte ich).
Nein. Sie haben richtig rumgemacht und es ging wohl von ihm aus. (Erzählte er mir erst, nachdem ich paar Mal gefragt hatte und er immer auf den flüchtigen Kuss bestanden hatte.)
Noch während ich versuchte diese Neuigkeit zu verkraften, kam der nächste Schlag: es war nicht eine fremde Frau, er hatte einmal ein Date mit ihr, bei einer Veranstaltung kam es zu einem ONS, dann war der Kontakt abgebrochen. Sie hatte ihm am nächsten Tag geschrieben, dass sie seine Jacke hatte und er sie bei ihr holen soll. Er hat sie dann per SMS gefragt was denn alles passiert sei, und sie sagte ihm, dass sie heftig rumgemacht hatten, von ihm aus und das er mehr wollte (nächster Schlag). Er sagte er wollte sicher nicht mehr, er kann sich nur grob daran erinnern, dass er seinen Penis rausgeholt hat (scheinbar zum pinkeln) und aus Spaß gemeint hätte sie könne ihm einen blasen. Das war scheinbar aber ein Scherz und es sei auch nichts in der Richtung passiert.
Das war einiges zu verkraften. Ich heulte, er heulte mit weil es ihm so leid tat,...Ich fühlte mich einfach hintergangen und ausgenutzt und wertlos und belogen, weil er es die ganze Zeit wusste, aber immer erst wenn ich hundert mal daruf bestanden hatte mit der korrigierten Wahrheit rausgerückt war. Ich brauchte ein paar Tage um diese Gedanken so gut wie möglich zu verdrängen, damit klar zu kommen und zu überlegen ob ich ihm vergeben und irgendwann wieder vertrauen kann. Er beteuerte auch, dass er sich nie mehr abschießt, sondern nur so viel trinkt dass er noch bei Verstand ist, weil ohne Alkohol hätte er das nie gemacht. Das glaube ich ihm auch, ich weiß selbst sehr gut, was man unter Alkoholeinfluss anders macht, jedoch kam Tage später nocheinmal eine Sache die er versucht hatte mir nicht zu sagen: Ausgangspunkt von dem ganzen Rumgemache war scheinbar, dass er zu ihr sagte, dass es bei uns momentan nicht gut läuft. Das hat mich im Nachhinein nocheinmal so richtig verletzt, denn meiner Ansicht nach läuft es bei uns sehr gut und er beteuerte mir auch immer wieder, dass unsere Beziehung perfekt wäre und er nicht weiß wieso er das gesagt hätte.
Tut mir leid für den langen Text, aber jetzt ist alles mal raus.
Mein Problem ist jetzt, dass ich zwar schon oft gelesen habe, dass viele fremdknutschen nicht so schlimm finden und man das definitiv verzeihen kann, aber es fällt mir trotzdem schwer meine Gedanken auf etwas anderes zu lenken. In meinem Gehirn ist das totale Chaos und ich will nicht Schluss machen deswegen, andererseits hat es mir schon gewaltig weh getan. Auch mein Vertrauen hat einen gewaltigen Knacks, vorallem das Vertrauen in seine Worte. Ich bin mir auch jetzt nicht sicher ob ich ihm glauben kann dass da nicht mehr war und hab Angst, dass er wieder ein paar Tage später mit noch mehr Wahrheiten rausrückt, obwohl er mir immer wieder verspricht, dass das jetzt wirklich die ganze Wahrheit war.

Christina B. Anwort von Christina B.

Liebe Anonyme!
Danke für dein Vertrauen und dass du dich mit deinen Sorgen und Problemen an uns gewandt hast. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass für dich momentan alles drunter und drüber geht und deine Welt vollkommen auf den Kopf gestellt wurde. Es tut mir sehr leid für dich, dass dir das so passiert ist, und dass du durch sein letztendliches Geständnis einen ziemlich harten Schlag in die Magengrube bekommen hast. Da dreht sich erstmal alles im Kopf und man weiß gar nicht, wo oben und unten ist. So wie du geschrieben hast, dass dein Hirn das totale Chaos ist und du erst mal alles ordnen musst, weil du gar nicht weißt, was du jetzt tun sollst. Das ist ein schlimmes Gefühl und ich kann dich da gut verstehen. Aber ich finde es toll von dir, dass du nicht den Kopf in den Sand gesteckt, sondern dir bei uns Hilfe geholt hast. Es hat sicher schon mal gut getan, all das aufzuschreiben. Ich werde versuchen, so gut wie möglich auf das geschrieben einzugehen.

Bei diesem Fest hatte er also dann eine Frau getroffen, die, wie du später herausfinden musstest, ein ehemaliger One Night Stand war. Er hatte also ihre Jacke bei ihr vergessen und konnte sich nicht mehr erinnern, was passiert war, woraufhin sie ihm sagte, von ihm sei das rummachen ausgegangen und er hätte auch mehr wollen, und es kam zu einer Witzelei mit der im Spaß gesagten Aufforderung von ihm, sie könne ihn doch oral befriedigen, als er pinkeln wollte. Habe ich das richtig verstanden? Ich kann mir vorstellen, dass du nach diesen Informationen nur am heulen warst, und stimme dir vollkommen zu, wenn du sagst, dass du dich hintergangen, ausgenutzt und betrogen fühlst. Er hat ja anscheinend die ganze Zeit gewusst, was passiert ist und wollte mit der Wahrheit nicht so ganz rausrücken. Wahrscheinlich haben ihn aber die Schuldgefühle zerfressen und er konnte nicht anders. Doch es ist auch nicht schön, wenn du ihm alles aus der Nase ziehen musst und er nicht mal den Anstand hat, dir in einem die volle Wahrheit zu sagen, sondern dir immer nur kleine "Wahrheitshäppchen" hinwirft und dann wieder beteuert, es war ja nur ein flüchtiger Kuss - und in Wirklichkeit war viel mehr dahinter. Auch sein Verhalten in den Tagen danach, "mega verliebt", wie am Anfang, sehr bemüht und so weiter zeugen von einem schlechten Gewissen.

Ich denke mir, dass es vollkommen legitim und in Ordnung ist, wenn du dir die Zeit nimmst, das zu verarbeiten. Doch du hast geschrieben, du hast versucht, dass so gut wie möglich zu verdrängen - verdrängen ist niemals die Lösung. Denn damit schiebst du das Problem nur weg von dir, aber es ist nicht weg und beeinflusst dich trotzdem. Natürlich ist es verständlich, dass du dich damit nicht gleich auseinandersetzen konntest, aber ich denke, dass du, wenn du dich erstmal ausgeheult hast, auch einen klareren Kopf hast und dich dann wieder mit dem Problem auseinandersetzen kannst. Auch wenn er beteuert hat, dass er sich nie wieder "abschießen" wird, sondern nur so viel trinken wird, dass er noch bei Verstand ist, kannst du dafür keine Garantie haben. Ich finde es lieb von ihm, dass er dir das verspricht und es zeigt auch, wie sehr ihm das alles leid tut, wenn er mit dir gemeinsam geheult hat. Aber Alkohol ist bei sowas niemals eine Ausrede. Man kann viel trinken und sich dennoch unter Kontrolle haben und nicht betrügen. Ich kann verstehen, dass es nochmal schlimm für dich war, zu hören, dass es seiner Meinung nach zwischen euch nicht so gut läuft. Anscheinend muss da ein Körnchen Wahrheit dran gewesen sein, denn ich denke, sonst wäre es auch dazu gar nicht gekommen. Er hat zwar jetzt beteuert, dass die Beziehung perfekt ist, aber wahrscheinlich, um dich nicht noch mehr zu verletzen. Betrunkene sagen ja meistens die Wahrheit, ich würde daher vielleicht in einem Gespräch nochmal nachfragen, was ihn denn stört oder warum er findet, dass es nicht so gut läuft. Du kannst ihm ja sagen, er soll bitte ehrlich zu dir sein, denn das ist dir lieber, weil du dann weißt, woran du bist und wenn ihn irgendetwas stört, kannst du das ja auch nicht riechen, dann muss er es dir schon sagen.

Du hast geschrieben, dass dein Problem ist, dass du deine Gedanken auf nichts anderes als diesen Betrug lenken kannst und nicht sicher bist, ob du ihm verzeihen kannst oder lieber Schluss machen sollst. Leider kann ich dir diese Entscheidung nicht abnehmen. Du hast geschrieben, dass du gelesen hast, dass für viele Leute fremdknutschen nicht so schlimm ist, und man das verzeihen kann - aber hier geht es nicht um andere Leute, sondern um dich. Du musst selbst dein Limit festlegen, was du verzeihen kannst und was nicht. Ich persönlich finde, dass fremdknutschen ebenso schon betrügen ist. Es ist immer gut, wenn man am Anfang einer Beziehung klärt, was in Ordnung ist und wo die Grenze überschritten wird (zum Beispiel: Bussi auf die Wange okay, auf der Schoß eines anderen sitzen nicht mehr okay usw.). Es gibt durchaus auch andersrum viele Leute, für die fremdknutschen als Betrug gilt und das ein Trennungsgrund ist. Nun seid ihr ja jetzt schon über ein Jahr zusammen. Ich kann gut verstehen, dass du da nicht einfach alles wegwerfen willst und ich kann mir vorstellen, dass du dich momentan in einer ziemlichen Zwickmühle befindest. Natürlich hast du jetzt auch kein Vertrauen mehr zu ihm, weil du jetzt immer wieder Angst hast, dass das nochmal passiert oder er dir irgendwann noch andere solche Geschichten erzählt. Prinzipiell denke ich, dass man betrügen verzeihen kann, aber dass es sehr viel Zeit braucht, und sehr viele Beweise vom anderen, bis man ihm wieder vertrauen kann. Aber ich betone dabei stark das Wörtchen MAN. Nicht jeder kann Betrug verzeihen, für viele ist mit Betrug die Beziehung beendet. Ich bin mir nicht sicher, wie ich selbst in der Situation reagieren würde. Für mich wäre es auch ein Unterschied, wenn ich mit dem Mann 1 Jahr oder 5 Jahre zusammen bin. Nach 1 Jahr Beziehung wäre ich wahrscheinlich eher der Typ, der sagt, dass es aus ist. Nach 5 Jahren würde ich mir das wahrscheinlich auch zweimal überlegen, ob ich Schluss mache. Aber damit spreche ich wieder nur von mir - du musst für dich selbst herausfinden, wie du die Situation handhaben willst.

Mein Tipp: Nimm erst mal den Druck raus. Zwing dich jetzt zu keiner Entscheidung, du musst JETZT noch keine treffen, wenn du das nicht kannst oder willst. Du kannst mit deinem Partner jetzt auch mal so verbleiben, dass du ihm genau das sagst: du weißt nicht, ob du ihm verzeihen und je wieder vertrauen kannst. Du kannst dir dann eure Beziehung mal "anschauen" und euch und ihn eine Zeit lang beobachten - und dann auf dich selbst achten und schauen, wie es dir dabei geht. Ich glaube, man merkt dann schnell, ob man das verzeihen kann oder nicht. Du kannst auch darauf achten, wie er in der Zeit mit dir umgeht. Versucht er, das Vertrauen wieder herzustellen? Bemüht er sich? Zeigt er dir seine Liebe? Hält er seine Versprechen, was zum Beispiel das trinken betrifft? Erzählt er dir jetzt immer alles? Verheimlicht er nichts? Wenn das alles nicht zutrifft, dann spürst du wahrscheinlich ohnehin selbst, wohin das Ganze führt. Du bist nämlich viel mehr wert, als dass man dich schlecht behandelt. Vielleicht spürst du auch jetzt schon, in welche Richtung deine Entscheidung gehen wird.

Eine kleine Geschichte dazu: Ich habe mal eine Fernbeziehung mit einem Mann geführt, und bin drauf gekommen, dass er Kontakt mit seiner Ex Freundin hatte. Er beteuerte mir immer wieder, dass nichts gelaufen sei und sie sich nur ein paar Mal freundschaftlich getroffen hätten (allerdings bei ihm zuhause) und dass sie einfach nur befreundet waren. Ich konnte natürlich nicht überprüfen, ob da wirklich nichts gelaufen war, aber als ich ihn bat, den Kontakt einzustellen, stellte er sich quer und wollte das nicht. Nach einem langen Gespräch meinte er zudem, dass er zwar starke Gefühle für mich hegte, aber nicht von Liebe sprechen könnte. Das war für mich, zusätzlich zu dem Thema mit der Ex Freundin, der entscheidende Knackpunkt, die Beziehung zu beenden. - Also du siehst: es muss nicht immer tatsächlicher Betrug sein - für mich war dieses Verheimlichen ebenso ein emotionales Betrügen und Hintergehen und Grund genug, mich zu trennen. Und das entscheidende Detail, dass die Liebe fehlte, machte mir klar, dass die Beziehung keinen Sinn mehr hatte.

Fazit: Jeder muss für sich selbst rausfinden, was er vergeben kann und was nicht. Noch ein Tipp: Schreibe ein Pro und Contra Liste zu eurer Beziehung und zu ihm. Liste auf, was alles gut läuft und was alles nicht gut läuft oder dich an ihm stört. Das kann dir nochmal helfen, die Situation zu verdeutlichen.
Hier noch ein Link für dich mit Entscheidungshilfen zu diesem Thema: https://www.parship.at/ratgeber/besondere-situationen/fremdgehen-verzeihen.htm

Ich hoffe, ich konnte dir weiterhelfen und wünsche dir alles Liebe und viel Kraft für die nächste Zeit. Ich bin mir sicher, dass du die für dich richtige Entscheidung treffen wirst. Wenn du noch etwas brauchst oder Fragen hast, kannst du mich gerne erneut kontaktieren. Richte dazu am Anfang deines Textes deine Nachricht "An Christina B.", dann wird mich die Nachricht erreichen.
Herzliche Grüße und viel Glück,
Christina B.