Problem von Paul - 17 Jahre

Komische Gedanken

Hallo. Ich bin Paul und schon seit 8 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Wir hatten bis auf paar kleine Streitereien keine Probleme und eigentlich könnte es nicht besser laufen.
Ich selbst bin leider ein Mensch der sehr leicht zu kleinen Depressionen neigt und mit sich selbst manchmal fertig werden muss. Meine Freundin weiß das, aber machmal vermisse ich dieses Single Leben so sehr. Seit einer Weile schreibe ich manchmal auch mit einem anderen Mädchen welches ich echt toll finde. Natürlich sind es meistens belanglose Gesprächen, aber vor allem von ihrer Seite kommt es mir so vor als hätte sie Interesse. Wir treffen uns machmal alle in einer Gruppe und verbringen einem schönen Abend wo meine echte Freundin nicht dabei ist, da sie keinen Bezug zu den Leuten hat. Trotzdem weiß sie das ich mich mit denen treffe. Nun das Problem daran. Ich lüge ja irgendwie meine Freundin mit der ganzen Sache an und das tut mir verdammt weh....
Auf der anderen seite lenken mich aber meine Gefühle in eine ganz andere Richtung und ich fühle mich bei allem so schlecht, da es so nicht weitergehen kann. Meine Freundin wäre mit Sicherheit sehr sauer auf mich, andererseits möchte ich mit dem anderen Mädchen den Kontakt nicht abbrechen.
Was ich noch sagen muss, ich liebe meine Freundin und dieses Gefühl ist auch echt.
Ich hoffe auf Antworten um meinen Kopf etwas leerer zu bekommen. Danke

PaulG Anwort von PaulG

Lieber Paul,

ich danke dir für deine Offenheit und habe großen Respekt vor deiner Bereitschaft, dein eigenes Handeln zu hinterfragen. Es ist ganz an dir, welche Schlüsse du aus dem ziehst, was ich dir schreibe - ich habe aber den festen Eindruck, dass du die richtigen ziehen wirst. Das heißt: Die, mit denen DU am besten leben und dabei ein anständiger Kerl bleiben kannst. Denn darauf kommt es an.

Du bist nun seit acht Monaten in einer Beziehung. Es ist völlig normal und menschlich, wenn nach einem solchen Zeitraum eine gewisse Ernüchterung eintritt: Man kennt sich, die Höhenflüge und die Nervosität der ersten Verliebtheit sind überwunden. Deine Freundin ist jetzt nicht mehr einfach nur "meine neue Freundin", sie ist deine Partnerin. Die, von der du weißt, welche Gerichte sie liebt, die du irgendwie unappetitlich findest. Die, die immer mit dir in Filme gehen will, die dich nicht besonders ansprechen. Die, die manchmal so kurzfristig absagt, wenn sie ein Referat zu machen hat, was dich ärgert. Die, die du eigentlich wunderschön findest, aber deren neue Tönung du einfach komisch findest, was du ihr aber nicht sagen kannst. Mit einem Wort: Du hast gelernt, deine Freundin zu akzeptieren, mit allen ihren kleinen und größeren Schwächen. Du liebst sie trotzdem. Du bist jetzt nicht mehr nur verliebt, du liebst sie wirklich. Das ist was ganz Tolles. Aber manchmal fragt man sich auch: War es das jetzt? Ich liebe sie. Aber reicht das?

Die Gedanken, die du dir machst, sind im Großen und Ganzen völlig normal, Paul. Es ist weder anstößig noch gleich gefährlich, wenn ein anderes Mädchen dich fasziniert. Oder wie war es, bevor du deine jetzige Freundin kennen gelernt hast? Da gab es doch wahrscheinlich auch mehr als ein Mädchen, die dich fasziniert haben. Vielleicht entspricht deine Freundin gar nicht mal unbedingt dem Schönheitsideal, von dem du vor der Beziehung glaubtest, so sollte deine zukünftige Freundin aussehen. Ihr habt euch gefunden, und das ist gut so. Du bist ihr weder untreu, noch ist es unbedingt ein Alarmzeichen, wenn du andere Frauen attraktiv findest, vielleicht sogar träumst, wie eine andere Realität aussehen könnte - oder wie es wäre, wenn du wieder Single wärst. Diese Fantasien, dieses Spiel mit Möglichkeiten, ist ein Grundbestandteil des menschlichen Lebens.

Du solltest also nicht aufgrund der Tatsache in dich gehen, Paul, dass du Fantasien hast - sondern du solltest sie darauf befragen, was sie ausdrücken. Sind es Fantasien, die spiegeln, dass du in deiner Beziehung zufrieden bist, aber von Zeit zu Zeit in Gedanken die Dinge auslebst, die du prinzipiell aufregend oder attraktiv findest, aber die deine Freundin einfach nicht darstellt - auch, wenn du sie nicht an ihr vermisst? Oder ist es so, dass du aus Gewohnheit und dem Bedürfnis nach Sicherheit, vielleicht auch nach Befriedigung, an deiner Freundin hängst, aber ihr eigentlich nicht mehr richtig zusammen harmoniert? Du hast geschrieben, dass du deine Freundin liebst, aber offensichtlich fasziniert es dich, dass du nicht nur von ihr attraktiv gefunden wirst. Das Problem liegt auch hier nicht in der Sache an sich, sondern in den möglichen Folgen.

Wenn du weißt, dass deine Freundin von dir erwartet, dass du es ihr mitteilst, wenn du intensiven Kontakt mit einer anderen Frau hast - oder weißt, dass sie das generell nicht möchte -, musst du dir überlegen, wie du dich dazu stellst. Du kannst ihr entweder reinen Wein einschenken, ihr versichern, dass da nichts läuft, und sie bitten, es zu akzeptieren. Oder du kannst es vor ihr geheim halten, was das Risiko mit sich bringt, dass sie es irgendwann herausfindet, und auf Gedanken kommt, die du bei ihr gerne vermieden hättest. Mit anderen Worten: Wenn du um die Ansprüche deiner Partnerin weißt und sie ignorierst, ohne sie davon in Kenntnis zu setzen, setzt du die Stabilität eurer Beziehung aufs Spiel.

In einer festen Beziehung mit Menschen des anderen Geschlechts nicht-sexuelle Freundschaften zu unterhalten, ist nicht verwerflich. Wenn deine Freundin es anders sieht, ist das erstmal ihr gutes Recht; nur kann es bedeuten, dass ihr - wenn du ihr dabei nicht entgegenkommen willst, was ich verstehen könnte -, nicht zusammen bleiben könnt. Es sei denn natürlich, sie lernt, dir zu vertrauen und ihre Eifersucht zu bezähmen. Was andererseits wieder voraussetzt, dass du ihr auch keinen Grund gibst, eifersüchtig zu sein. Sprich: Ihr absolut treu bleibst. Doch ganz egal wie du es hältst - es wäre für dich besser, mit offenen Karten zu spielen. Wenn du das nicht möchtest, dann kann das zweierlei bedeuten: Entweder hat der Kontakt mit dem anderen Mädchen ein Niveau erreicht, das du selbst als "mehr-als-freundschaftlich" bewertest und das du deiner Freundin auch nachtragen würdest, hätte sie einen solchen Kontakt. Oder aber, du gehst davon aus, dass deine Freundin kein Einsehen hätte und sich vielleicht von dir trennen würde - würdest du es ihr nur sagen.

Also, Möglichkeit eins: Du merkst, dass sich zwischen dir und deinem Kontakt etwas aufgebaut hast, was du selbst in einer Beziehung nicht mehr legitim findest. Würdest du Schluss mit deiner Freundin machen, wenn es sie beträfe? Hältst du es für möglich, dass du es tun würdest? Das hieße soviel wie: Das andere Mädchen beginnt, dir mehr zu bedeuten als Freundschaft. Würde sie dir morgen ihre Liebe gestehen, man wüsste nicht, was geschehen würde. In diesem Fall solltest du dir gut überlegen, ob du es deiner Freundin mitteilst. Denn wenn es daraufhin zum Streit kommt, kannst du deinen Standpunkt vielleicht nicht selbstbewusst verteidigen. Wenn deine Freundin mit dir Schluss macht, weil sie den (richtigen!) Eindruck hat, dass du in eine andere verliebst bist, wäre das nicht schön, aber verständlich. Dann könntest du nur mehr versuchen, bei der Anderen zu landen.

Gleichzeitig wäre es aber immens wichtig, Paul, dass du heraus findest, wie es um die Gefühle dieses Mädchens für dich bestellt ist. Sie hat ein Recht darauf, dass du ihr ebenso reinen Wein einschenkst und nicht aus Bequemlichkeit vermeidest, euer Verhältnis zu klären. Wenn du das nämlich nicht tust, euer Kontakt aber immer intensiver wird, vielleicht gar sexuelle Andeutungen fallen... dann kann es dir passieren, dass sie (mit Grund) mehr in diesen Kontakt hineinliest, als da ist, und die Bombe irgendwann platzen lässt. Dann müsstest du dir nicht nur vorwerfen lassen, dass du ihr falsche Hoffnungen gemacht hast (selbst wenn sie weiß, dass du in einer Beziehung bist - an jemandem Interesse zu haben, der vergeben ist, ist nicht verboten. Verwerflich wäre es, wenn sie nicht von dir abließe, nachdem du sie zurückgewiesen hättest). Sondern du hättest auch kaum mehr die Möglichkeit, zu erklären, wie das Ganze denn nun abgelaufen ist. In so einer emotionalen Situation, wenn auf einmal jemand da ist, der zu ihrem Freund sagt "Wie? Ich dachte, du liebst mich?!", wird deine Freundin nicht mehr besonders zugänglich für deine Erklärungsversuche sein. Daher, versuche herauszufinden, ob das andere Mädchen an dir Interesse hat - und wenn ja, welches. Vielleicht will sie auch nur mit dir ins Bett, mag dich aber ansonsten freundschaftlich. Oder sie hat kein besonderes Interesse, und verhält sich in Freundschaften einfach koketter. Du wirst wissen, wie du erfahren kannst, was Sache ist. Es empfiehlt sich, die Frage nicht mit einem hoffnungsvollen Angebot zu verbinden, sondern mit der Betonung, dass du vergeben bist. Frag sie also nicht nach dem Motto "Also, so wie wir in letzter Zeit schreiben, hab ich irgendwie das Gefühl...", sondern "Hey, du weißt ja, dass ich in einer Beziehung bin. Ich bin dir deswegen nicht böse, aber hin und wieder denke ich darüber nach, ob du vielleicht..." Du verstehst sicher, wie ich es meine!

Oder, Möglichkeit zwei: Du hast das Gefühl, dass es in erster Linie deine Freundin ist, die das, was da ist, für illegitim hält. Zwar gehst du deshalb für deine Beziehung ein Risiko ein, bleibst aber dabei, weil du der Ansicht bist, dass die Vorstellungen deiner Freundin von Treue zu rigide sind. In diesem Fall - also, wenn du vertreten kannst, was du tust, aber Angst vor der Reaktion deiner Freundin hast -, dann überwinde dich und sprich mit ihr darüber. Denn selbst wenn dieser Kontakt sich nicht erhält, hast du deine Rechte in der Beziehung gestärkt. Das fände ich persönlich gut, denn in meinen Augen ist das, was du schilderst, nicht zu verurteilen, solange nicht mehr daraus wird. Es gäbe natürlich Situationen, in denen ich das nicht so sehen würde. Eine solche ist hier nicht gegeben. Jedenfalls, wenn ich nach deinen Worten urteilen darf. Intensive Freundschaften zwischen den Geschlechtern stehen einer Liebesbeziehung nicht entgegen. Es wäre auch nichts Falsches daran, wenn du zum Beispiel eine Freundin hättest, mit der du Unsicherheiten auf sexuellem Gebiet besser besprechen kannst als mit deiner Partnerin - solange es wirklich nur besprechen ist. Denn sie profitiert ja davon. So sehe wenigstens ich es, auch wenn ich keineswegs das Maß der Welt bin.

Ich wünsche dir die richtigen Worte und Gedanken, um diese Sache mit allen Beteiligten zu klären. Vor allem aber: Steh zu dem, was du für richtig hältst; gib deiner Freundin gegenüber nicht nach, nur weil sie sauer ist, sondern vertritt deinen Standpunkt bei dem, wobei du glaubst, dass sie übertreibt. Auch das gehört zu einer Beziehung. Aber letztlich: Sei auch bereit, die Konsequenzen zu tragen. Denn sonst, ohne die Bereitschaft zum Risiko, wirst du in keiner Beziehung wirklich weiter kommen.

Alles Gute und beste Grüße,

Paul