Kann das nochmal werden?
Ich habe Anfang des Jahres einen Mann kennen gelernt, mit dem ich mich auf Anhieb super verstanden habe, wir haben uns recht oft gesehen, es lief alles super, seine Familie ist super lieb und wir waren einfach glücklich.
Er wollte dann im Sommer in meine Stadt ziehen um hier zu studieren, was allerdings auf Grund von Geldmangel doch nicht klappt, was für mich kein Problem ist. Wir wohnen zur Zeit 2 Stunden voneinander entfernt, also alles im Rahmen.
Leider geht's seit zwei Monaten bei ihm nur noch bergab..es folgt ein Schicksalsschlag nach dem Nächsten. Ihm wächst alles über den Kopf, er spricht nicht mal mit seiner Familie darüber, weil er sich schon vor einigen Jahren das Leben nehmen wollte und seine Familie mit all seinen Sorgen nicht belasten möchte. Und er ist auch schon bei einer Tagesklinik in Behandlung bzw hat es demnächst vor.
Nun meine Frage, wie kann ich ihm zur Seite stehen? Wir haben uns nun seit zwei Monaten nicht gesehen, weil er Nähe momentan nicht ertragen kann und sich wirklich komplett einigelt.
Ich weiß nur einfach nicht, wie ich ihm irgendwie helfen kann..ich möchte ihn weder bedrängen noch verlieren, weil er wirklich ein toller Mensch ist und bevor das alles so doof lief auch alles gut war.
Ich weiß nur nicht, wie ich damit jetzt umgehen soll. Ich habe ihm meine Hilfe angeboten, so gut es eben geht. Und ich höre ihm auch wirklich gerne zu. Natürlich belastet mich das auch, aber ich will ihn damit einfach nicht alleine lassen.
Gestern hat er dann gemeint, er kann meine Gefühle nicht mehr erwidern, er will mir all das nicht an tun und keine Ahnung. Ich weiß nicht weiter :( er ist einfach so verwirrt und selbst total fertig, wie kann er das so plötzlich entscheiden?
Er meinte die ganze Zeit, er weiß nicht was er machen soll und anhand seiner Posts, sehe ich, dass es ihn belastet, aber wieso stößt er mich weg? Ich bin für ihn da :(
Auf der einen Seite hat er mir trotzdem allem immer geschrieben, hatte mein Foto noch bei sich stehen und jetzt? :(
Anwort von PaulG
Liebe Mary,
dein Wunsch, dem Mann, den du liebst, eine Stütze zu sein, ist edel und verständlich. Trotzdem solltest du nicht übersehen, dass ihr am Ende beide verliert, wenn du dich zu sehr in deine Bemühungen versenkst - tiefer, als du selbst ertragen kannst.
Ganz offensichtlich hat er nicht nur seelische Probleme, sondern es fällt ihm auch schwer, Hilfe anzunehmen. Oder besser gesagt: Er weist Hilfe zurück.
Man kann alles begründen, aber nicht alles ist gerechtfertigt. Wenn du dir eine gemeinsame Zukunft mit ihm wünschst, dann kann diese nicht nur auf der schmerzhaften Erinnerung gegründet sein, wie schön alles vor seiner Krise war - aber eben jetzt nicht mehr ist. Du musst deutlich machen, dass du ihm zwar helfen willst, aber nur begrenzt belastbar bist. Wenn er dich liebt, dann sollte das für ihn eine Motivation sein, sich seinen Problemen zu stellen. Vielleicht kann er das nicht sofort und nicht umfassend, aber eine Richtung sollte da sein. Wenn er das ablehnt, nützt es nicht viel, nach seinen Gründen zu fragen. Denn wenn DU, Mary, kein Grund bist, kämpfen zu wollen - was denn sonst? Wenn du seine Gründe kennen würdest, warum sollte es dir dann besser gehen? Du fragst dich, warum er dich wegstößt. Jedoch ist offensichtlich, DASS er dich wegstößt. Er selbst muss darauf kommen, dass du eine wundervolle Person bist, die sich um ihn sorgt, und entscheiden, ob er dich in seinem Leben haben möchte.
Mach dich frei von der Angst, es könnte etwas mit dir zu tun haben. Seine Probleme haben Ursachen, auf die du nie einen Einfluss hattest. Du kannst ihm deine Hilfe nur anbieten. Aber wenn er sie nicht will, dann sagt das etwas über ihn aus, nicht über dich. Es sagt etwas darüber aus, dass er (vielleicht) nicht bereit für eine Beziehung ist. Vielleicht braucht er auch nur Zeit, vielleicht weiß er nicht, ob er eigentlich eine Beziehung will. Vielleicht glaubt er auch, dir auf diese Weise schonender sagen zu können, dass er doch nicht dasselbe empfindet. All diese Dinge kannst du ihn fragen - aber wenn er dir keine Antwort geben kann, dann reibe dich nicht für ihn auf. Du kannst ihm nur helfen, wenn er es zulässt. Zu Deutsch: Dich in sein Leben lässt. Wenn er dich als Kumpel will, dann soll er dir das sagen - und dann kannst du ihm als Kumpel zur Seite stehen. Wenn er dich als Freundin will, brauchst du ebenfalls eine Aussage: Jetzt, noch nicht - oder ja, aber nicht mit dir?
Wenn er dir nicht sagen will, wie er zu dir steht, dann musst du dir auch nicht die Mühe machen, ihm helfen zu wollen. Denn ganz gleich wie schlecht es ihm geht, auch du hast Rechte - und dazu gehört, dass er dir sagt, wofür du das machst. Und deine Unterstützung würdigt. Falls er das gerade nicht kann, dann ist der Kontaktabbruch vielleicht besser. Falls ihm aber etwas an dir liegt, muss er es dir sagen. Wie willst du ihm eine Stütze sein, wenn du gar nicht weißt, ob du etwas dafür bekommst und was? Du hilfst ihm ja nicht helfen, weil du dazu verpflichtet bist, sondern weil du ihn gern hast und ihn in deinem Leben haben willst. Wenn er das umgekehrt nicht will, dann opfere dich nicht schmerzvoll auf, sondern bestehe darauf, dass es auch DEIN Leben ist. Er entscheidet, ob er dazugehören möchte.
Natürlich hat er große seelische Probleme, das ist eindeutig. Aber du kannst ihm nicht zur Seite stehen, wenn er es dir nicht erlaubt. Sollten seine Probleme zu groß sein - so groß, dass er sogar so tolle Gesellschaft nicht erträgt -, dann ist das so, aber es hat nichts mit dir zu tun. Es ist - auf gut Deutsch - sein Bier. Depressionen erklären vieles, aber sie können nicht alles entschuldigen. Denn wenn er dich zurückstößt, handelt er auch egoistisch. Du hast ihn in dein Leben gelassen, du hast Gefühle aufgebaut und Kraft aufgewendet, um für ihn da zu sein. All das gibt dir das Recht, von ihm wissen zu wollen, ob er eine Zukunft für euch sieht. Sollte er sie nicht sehen und keinen Grund sagen können, heißt das für dich, dass eine Zukunft dir wenig bringen könnte. Es liegt nicht an dir - auch wenn du dann den Schmerz ertragen musst. Doch du solltest, auch zu deinem eigenen Schutz, in diesem Fall den Schlussstrich ziehen.
Er sagt, er könne deine Gefühle nicht erwidern und wolle dir das nicht antun. Möglicherweise ist das seine Art zu sagen, dass er dir nichts vorspielen will: Er freut sich über Hilfe, aber er kann dir nicht die Belohnung bieten, die du dir wünschst. Dann musst du für dich entscheiden, ob dir eine Freundschaft genug ist. Wenn er auch das nicht will und darauf besteht, dass der Schmerz für dich größer ist als euer beider Nutzen, ist das zwar hart. Aber am Ende kannst du es nur respektieren. Wenn du dich ihm aufdrängst, wird er seine Meinung nicht ändern, dafür beschäftigt ihn zuviel. Und eine Aussage, die jemand in einer psychischen Ausnahmesituation macht, hat auch unter Umständen nicht so viel Gewicht, als wenn er gesund wäre. Du weißt nie, ob er seine Meinung nicht morgen ändert.
Melde dich bei ihm, sag ihm, dass du seine Meinung respektiert, aber gerne für ihn da sein möchtest. Sag ihm aber auch, dass du eine Ansage brauchst, ob er dich in seinem Leben haben will - oder ob du damit rechnen musst, von ihm wieder weggestoßen zu werden. Vielleicht kann er selbst nicht einschätzen, was er tun wird. Dann ziehe die Konsequenz und sag ihm, dass er sich gern bei dir melden kann, wenn er sich sicher ist. Denn du hast ein Recht auf eine klare Ansage; du hast ein Recht darauf, zu wissen, wofür du etwas tust - und ein Recht darauf, als Person respektiert zu werden. Es ist möglich, dass er dir nicht genau sagen will, was ihn umtreibt, um dich nicht zu verletzen. Dann solltest du ihm deutlich machen, dass du die Wahrheit ertragen kannst. Es ist aber auch möglich, dass er es selbst nicht weiß - dann nimm das zu deinem eigenen seelischen Schutz so hin und fülle die Lücke weder mit Fantasien darüber, was du falsch gemacht hättest (du hast NICHTS falsch gemacht!), noch darüber, wie es wohl hätte sein können, wenn nicht... du weißt es nicht. Auf manche Dinge hat man keinen Einfluss. Auch deine eigene seelische Stabilität ist ein wichtiger Wert, um den du dich kümmern solltest. Das klappt nicht, wenn du dich überlastest und Fragen nachhängst, die sich nie werden klären lassen.
Ich wünsche dir, dass du von dem Mann, den du liebst, Klarheit erhältst. Und dass euer Kontakt - wenn er bestehen bleibt - sich in einer Weise entwickelt, die euch beiden gut tut.
Alles Gute und Liebe Grüße,
Paul