Problem von Julia - 22 Jahre

Ratlos, was soll ich tun ?

Hallo liebes Team, erstmal danke dass es euch gibt !

Ich weiss nicht mehr weiter, werde nun einige wichtige Dinge erzählen, damit ihr euch ein Bild machen könnt.

Ich bin seit 6 Jahren mit meinem Freund in einer Beziehung und es läuft wirklich toll. Sind früh zusammen gekommen und haben die ganze Ausbildung und alles von einander miterlebt und wollen nächsten Sommer auch zusammenziehen. Wir haben beide noch unser Umfeld, genauso gemeinsame Freunde und ansonsten unternehmen wir alles zu zweit. Ich pendle unter der Woche zur Arbeit und sehe ihn daher nur von Freitag Abend bis Sonntag. Aber alles läuft gut und wir haben beide ein glückliches Umfeld und Beziehung ohne Streit ect. Er ist echt der Mann fürs Leben, aber eben jetzt kommt das ABER.
Vor einer Woche haben wir über die zukünftige Wohnung gesprochen und sind dann auf das Thema Kinder gekommen und er meinte er wolle niemals Kinder, da er den Umgang nicht kann und mag und sein Geld lieber für Ferien und Reisen nutzen möchte.
Ich akzeptiere dies, nur ich muss selbst zugeben, ich wusste schon länger von seiner Einstellung und ich selbst hätte am liebsten auch erst in ca 10 Jahren Kinder, aber seit ca 2-3 Monate sind einige Mitarbeiterinen schwanger in meinem Geschäft und irgendwie habe ich ein innerliches Gefühl entwickelt, irgendwie einem Drang zum Kinder bekommen. Ich sehe nur noch Schwangere und irgendwie auch auf Youtube schaue ich Videos von zukünftigen Müttern und fände es sogar schön wenns einfach passieren würde. Finde jetzt seine Aussage hart, würde eben klar noch warten, aber dass er niemals nie Kinder will, wie soll ich damit umgehen?

Dazu habe ich per Zufall vor einigen Wochen am Bahnhof ein alter Freund von mir getroffen und wir schreiben auch wieder ein wenig, genauso über dieses Thema. Er war mal ein guter Vertrauter, der sich damals in mich verliebt hat und ich dann den Kontakt abbrach. Er sagte er würde mir sofort Kinder schenken oder alles machen dass ich glücklich bin und nun fühle ich mich richtig sexuell angezogen von ihm, was wahrscheinlich mit meinem Kinderwunsch zu tun hat, Gefühle sind es keine.
Mein Freund ist auch nicht so der Romantiker, der dir sagt wie fest er dich liebt ect. , brauche dies auch nicht aber irgendwie bin ich nun durcheinander.
Soll ich alles beenden ?
Soll ich mit ihm zusammenbleiben und sehen was die Zukunft bringt ? Habe irgendwie das Gefühl das dieser Wunsch immer grösser wird, stelle mir schon vor wie es ist, schwanger zu sein. Dazu war ich noch nie so, erkenne mich selbst kaum wieder aber es ist wirklich ein Drang am liebsten geschwängert zu werden oder eben wenigstens zu wissen mit meinem Freund in ca 5-10 Jahren eine Familie zu gründen. Ist er nicht der Richtige ? Soll ich mit meinem Bekannten schauen wo es hinführt ?
Es ist so er wäre und hat all das was mein Freund nicht hat, jedoch liebe ich mein Freund.

Ich erhoffe mir Rat von euch, neue Denkanstösse oder die Entscheidung.
Ich weiss es einfach nicht, mein Freund hat mir auch gesagt dass ich ihm leid tue. :(

Lg Julia und Danke !!

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Julia,

ich denke, es lässt sich schwer sagen, was du tun "sollst". Ich halte das für ein schwieriges Wort. Manche würden vielleicht meinen, gut, du bist in einer stabilen Beziehung, man "solle" sowas nicht einfach wegwerfen. Ich persönlich sage: Wichtig ist einzig und allein, was du WILLST.

Du bist mit einem tollen Mann zusammen. Hat jemand gesagt, dass jemand ein Ekel sein muss, um sich von ihm zu trennen? Nein, das ist nicht notwendig. Es gibt viele Gründe, eine funktionierende Beziehung aufzugeben. Ob es für dich das Richtige ist, hängt von deiner eigenen Einschätzung ab. Wenn du das Gefühl hast, du würdest deinen Freund auf lange Sicht unglücklich machen, weil du entweder etwas von ihm verlangen müsstest, was er nicht will (was auch sein gutes Recht ist) oder selbst etwas ertragen, was dich unglücklich macht (was ebenfalls nicht in Ordnung wäre), dann macht es unter Umständen Sinn, die Beziehung zu überdenken. Siehst du eine Chance, dass dein jetziger Zustand eine Phase ist? Könntest du damit leben, wenn ihr keine Familie gründet? Möglicherweise ja - aber auch glücklich? Das festzustellen, braucht vielleicht Zeit, Julia. Und du kannst dir diese Zeit geben, denn du bist noch jung. Was aber wenig Sinn macht, ist, deinem Freund vorzumachen, dass alles in Ordnung sei - das ist es im Moment nicht. Deswegen wäre es am besten, wenn du auch ihn in die Entscheidung einbeziehst.

Legen wir die Fakten auf den Tisch: Du hast einen Kinderwunsch. Der wird in letzter Zeit stärker. Das ist im Grunde etwas ganz Natürliches, gerade WEIL du in einer glücklichen Beziehung bist. Die äußeren Dinge - dass du andere Mütter siehst, zum Beispiel - kommen noch hinzu. Natürlich ist es denkbar, dass du das nächsten Monat oder nächstes Jahr nicht mehr so stark empfindest. Aber grundsätzlich verschwinden wird dein Wunsch nicht. Du sagst ja selbst, zwar möchtest du eigentlich erst in einigen Jahren Kinder - aber im Umkehrschluss heißt das eben doch, dass du eigentlich immer welche wolltest. Wenn diese Dinge jetzt auf den Tisch kommen, ist das weitaus besser, als wenn es in zehn Jahren der Fall wäre.

Ich denke wirklich, dass du dieses Thema mit deinem Freund besprechen solltest, und zwar "schonungslos". Dafür musst du dir aber im Klaren sein, wie es bei dir steht: Bist du bereit, dich von ihm zu trennen, falls sich eure Lebensplanung schlicht und einfach nicht vereinen lässt? Das wäre ein legitimer Grund, für den niemand dich verachten könnte. Es wäre auch ihm gegenüber fair. Vorher musst aber wissen, ob du zu deinem Kinderwunsch stehst und stehen wirst. Es ist unwahrscheinlich, dass es vorübergehend ist - will heißen, in der Intensität vielleicht schon, aber nicht in der Sache an sich. Du möchtest nun einmal Kinder, dein Freund nicht.

Wenn du davon sprichst, "zu sehen was die Zukunft bringt", ist das ein gefährlicher Gedanke. Denn du flüchtest dich mehr oder weniger in die Hoffnung, dass dein Freund sich schon noch irgendwie dafür öffnen könnte. Natürlich könnte er das - aber du kannst nicht davon ausgehen, dass es so sein wird. Wenn du an der Beziehung festhalten möchtest, solltest du eindeutig zur Sprache bringen, was Sache ist: Es ist dein Wunsch und im Grunde auch deine Absicht, eine Familie zu gründen - nicht unbedingt heute, nicht nächstes Jahr, aber, sagen wir, irgendwann im Laufe der nächsten Jahre soll der Gedanke konkret werden. Dafür kannst du die Dinge nicht einfach laufen lassen, sondern solltest es deinem Freund deutlich sagen. Vielleicht war dein Wunsch letztes Jahr - oder noch vor Kurzem - nicht so stark, aber jetzt ist er da. Und dass er grundsätzlich verschwindet, ist kaum zu vermuten.

Das Thema betrifft euch beide, daher solltet ihr auch offen darüber reden. Wenn du von deinem Freund kein klares Statement bekommen kannst, dann ist auch das eine Antwort: Unsicherheit ist keine wirklich gute Grundlage, eine Familie zu gründen. Wenn er auf die eine oder andere Art signalisiert, dass er es sich nicht zutraut oder nicht will, musst du deswegen die Beziehung noch nicht beenden. Trotzdem ist dann klar, dass du deine Lebensplanung - so, wie du sie dir vorstellst - mit ihm nicht verwirklichen kannst. Das ist dann kein Vorwurf an ihn, kein Defizit; es ist eine nüchterne Tatsache, dass ihr verschieden seid. Und ihr könnt es auch bleiben. Nur das Zusammensein ist dann fraglich. Aber es kann dir niemand die Entscheidung abnehmen, dich von ihm zu trennen - oder auch nicht. Es liegt bei dir. Wenn deine Gefühle und dein Kinderwunsch in Konflikt sind, ist das eine belastende Situation und du kannst nicht erwarten, dass du sofort eine Entscheidung treffen kannst. Vielleicht braucht sie noch Zeit. Trotzdem ist es für dich leichter, wenn du durchs Leben gehst mit dem Wissen, dass deine Beziehung auf diese Entscheidung zuläuft, und dich auf alles einstellen kannst.

Von diesem Bereich zu unterscheiden ist die Frage, wie es mit deinem Bekannten ist - und die Frage, wann der Kinderwunsch konkret werden soll. Es versteht sich von selbst, dass die Zeugung eines Kindes nicht überstürzt werden sollte. Besser ist, wenn du und dein Partner - wer immer es dann sein mag - erst sicher seid, das Ganze finanziell stemmen zu können, wenn ihr wisst, wie eure Wohnverhältnisse sind, und wie ihr Arbeit, Familie und Kind vereinen könnt. Im Augenblick schwankst du zwischen deiner eigentlichen Beziehung - in der du aber annehmen musst, dass die Frage nach dem "Wann" und "Wie" sich gar nicht stellen wird -, und deiner wiederaufgelebten Bekanntschaft, die noch keine Beziehung ist und noch relativ frisch. Auch der Kontakt zu deinem alten Verehrer ist keine solide Basis, um jetzt schon an ein Kind zu denken: Von seiner Seite mögen echte Gefühle da sein, das will ich nicht bestreiten. Trotzdem solltest du bedenken, dass es ihm wahrscheinlich in erster Linie mal darum geht, dich für sich zu gewinnen. Aus Liebe, ja - aber bewerte nicht über, dass er sagt, er würde dir "sofort Kinder schenken". Ein solches Versprechen kann großen Frust nach sich ziehen, denn ein Kind würde euch aneinander binden, ohne dass ihr bisher wirklich wisst, ob ihr als Paar harmonieren würdet. Bevor du daran denkst, mit ihm eine Familie zu gründen, sollte erst geklärt sein, wie es mit euch als Zweien weitergeht: Kannst du dir vorstellen, mit ihm als Menschen eine Beziehung zu führen? Oder siehst du in ihm in erster Linie den Mann, der dir deinen Kinderwunsch erfüllen könnte? Du wirst ihm und dir selbst nicht gerecht, wenn du dich Hals über Kopf in eine neue Beziehung stürzt, ohne zu wissen, ob deine Gefühle für ihn vielleicht ein Strohfeuer sind. Denn er weiß vielleicht auch noch gar nicht, ob er in dir auch eine gemeinsame Zukunft sieht - oder ob es eher seine neu entflammten Gefühle sind, die ihn verleiten, dir Versprechungen zu machen. Genauso willst du ja auch einen verantwortungsvollen Vater für dein Kind haben; nicht irgendjemanden, sondern einen Mann, auf den du dich verlassen kannst. Es ist also in jeder Hinsicht geraten, wenn ihr einander zuerst näher kennen lernt (oder sagen wir: wieder annähert), um zu wissen, wie ihr persönlich zurecht kommt. Das Ergebnis wird dir vielleicht auch Klarheit verschaffen, wie du zu deinem Freund stehst - ob du dich schlicht neu verliebt hast, oder ob dir dieses Begehren (auch wenn ihr kein Paar werdet) zeigt, dass deine Beziehung sich überlebt hat.

Wenn du Interesse hast, etwas Festes aufzubauen, solltest du es deinem Bekannten auch nicht zu leicht machen. Wir wissen nicht, ob er seine Verliebtheit (oder sein Begehren) mit wirklichem Ehrgeiz verwechselt, sein Leben mit dir zu verbringen. Ich sage das deshalb, weil ihr euch zu lange nicht gesehen habt, als dass man das sagen könnte. Ihr solltet euch etwas Zeit geben, einander kennen zu lernen, ehe ihr Nägel mit Köpfen macht. Auf diese Weise ersparst du dir auch das schlechte Gewissen deinem Freund gegenüber, wenn du ihn nicht betrügst, solange ihr noch zusammen seid - sondern erst vortastest, wie es ohne ihn sein könnte. Das ist auch deshalb wichtig, weil du ja selbst beschreibst, dass es eine Fantasie von dir ist, dass es "einfach passiert" oder jemand ein Kind mit dir zeugt - kurz, wir wissen gerade nicht, wohin deine Begierde und dein Kinderwunsch führen könnten, wenn du mit einem Mann intim wirst, der dir das in Aussicht stellt. Es ist zu deinem eigenen Schutz besser, wenn du dich etwas zur Ordnung rufst und erst versuchst, deine Gefühle gegenüber beiden Männern zu ordnen, zu deuten und dann deine Konsequenzen zu ziehen. In Bezug auf deinen Kinderwunsch hast du derzeit - zum Glück - noch alle Zeit der Welt. Ich will dir gar keine Ratschläge geben, wann der "richtige" Zeitpunkt sein könnte. Erstens bin ich selbst noch nicht Vater, zweitens, es gibt keinen idealen Zeitpunkt, sondern nur mehr oder weniger günstige. Und am Ende ist es dein Gefühl, das entscheidet - aber eben auch deine Verantwortung. Und so ist es für dich und die Kinder, die du vielleicht einmal bekommst, am besten, wenn du dich immer daran erinnerst - und dich erst einmal daran machst, das Thema Beziehung zu sortieren. Alles Weitere kann und wird kommen, aber deine Freude daran wird größer sein, wenn du nicht in eine unsichere, sondern eine klare Situation hinein planen kannst. Denn das wünschst du dir doch auch, oder?

Ich wünsche dir Entschlusskraft, gute Gespräche und schließlich - viel Spaß und Spannung dabei, vielleicht das größte Abenteuer deines Lebens zu beginnen.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul