Problem von Mathis - 30 Jahre

Eltern wollen nicht das ich meine verlobte Heirate

Liebes Kummerkasten Team,

ich habe ein Problem.
Ich bin mit meiner verlobten ("sie ist 22 Jahre alt") zusammen und verstehen uns sehr gut.
Das Problem ist nun leider, das Ihre Eltern was dagegen haben, weil wir heiraten wollen. Der Vater, von Ihr und auch die Mutter, möchten das nicht und sind immer schnell da, um die Termine abzusagen. Die Eltern mögen mich nicht.

Sie hat Mir schon das "JA" Wort gegeben, aber immer mischen sich die Eltern leider ein.
Nun da wir ja erwachsen sind, können die Eltern ja eigentlich nichts unternehmen. Aber sie wird immer hart unter Druck gesetzt von Ihren Eltern was dann meistens 1-2 Stunden Gespräch dauert.

Sie sagte mir dann aber auch, das Sie mich heiraten will. Nun, ich bin so langsam ratlos was ich dagegen tun könnte, weil Ihre Eltern mich nicht mögen. Meine Eltern ist das egal, sie sehen das etwas lockerer und sehen mich Erwachsender an, so das sie meinen, du bist alt genug und lernst dann aus deinem Leben. Da dies meine erste Hochzeit wäre, bin ich natürlich aufgeregt.

Ein Gespräch mit den Eltern, würde es nicht bringen, weil wir schon 2 Termine hatten. Theoretisch, müsste Sie ("meine verlobte") dadrüber stehen und den Termin wahrnehmen. Leider ist sie sehr schnell zu beeinflussen, worauf Sie dann immer Ihre Meinung dann ändert und hinter ihren Eltern steht.

Ich bin am verzweifeln. Ich habe es vor heimlich zu machen, da wir ja Erwachsen sind. Die Eltern können uns das doch nicht verbieten. Wir lieben uns und möchten heiraten.

Nun was soll ich machen? Bitte gibt mir Tipps oder Ratschläge.

Gruß,
Mathis

Nuala Anwort von Nuala

Lieber Mathis!

Schön, dass du entspannte Eltern hast, das ist wirklich viel wert :) Ihre Einstellung ist sehr löblich.

Zu deiner Schilderung - Oh je, das klingt nach einer harten Nuss. Deine Freundin scheint zwischen den Stühlen zu sitzen. Sie ist vermutlich von Kleinauf stark beeinflusst worden und kann sich dem bevormundenden Einfluss ihrer Eltern schlecht entziehen. Soviel aus verständnisvoller Perspektive.
Aus deiner Sicht ist es natürlich sehr frustrierend, weil sie sich einerseits zu dir bekennt, wenn ihr alleine seid, und dann wieder vor ihren Eltern einknickt. Das ist ehrlicherweise keine gute Aussicht für eure Zukunft.

Ich denke, es wird wenig Sinn haben, deine Schwiegereltern in spe irgendwie von dir überzeugen zu wollen. Das räubert euch doch nur zusätzliche Kraft, ihr besser in die Stärkung eurer Entscheidung und deren Umsetzung investieren solltet. Es ist ja nicht ausgeschlossen, dass sie eines Tages anders zu dir stehen werden. Doch darauf zu hoffen, ist nicht realistisch und daher nicht zielführend.

Deine Freundin wird sich vermutlich auch nicht von jetzt auf gleich zu einem NEIN ihren Eltern gegenüber motivieren lassen. Dafür ist sie zu sehr in den alten Mustern gefangen, schätze ich. Da sind wohl etwas "verschlungenere" Wege zu gehen...
Sofern du glaubst, dass ihr das beide (!) heimlich am ehesten durchziehen wollt, dann könnt ihr das sicherlich tun. Doch solltet ihr euch entsprechend vorbereiten. Denn das Ganze hätte ja Konsequenzen, die ihr ausführlich erörtern solltet. Ich denke, dass dies eher weitere Konflikte aufwerfen würde. Denn es löst ja nicht euer Grundproblem: Dass ihr bisher keine Grenzen gesetzt habt. Heimlichkeit ist da nur eine weitere Krücke, aber keine tragbare Säule für ein aufrechtes Leben!

Meine erste alternative Idee: Damit ihr euch am ehesten auf euch konzentrieren und den dafür nötigen Abstand herstellen könnt, solltet ihr euch zunächst räumlich von ihren Eltern entfernen. Dies gelingt am einfachsten, indem ihr Besuche und Telefonate im Alltag meidet.
Eine Stufe höher wäre ein Wegzug. Also so weit wegzuziehen, dass ein Besuch nicht mal eben umzusetzen ist. Und auch den Kontakt einschränken, also sich nicht dauernd am Telefon in zermürbende Gespräche verwickeln lassen etc. Das bedeutet nicht, dass sie ihre Eltern nicht sprechen darf und dergleichen, doch endlich die Grenzen zu setzen, die bisher gefehlt haben! Das betrifft auch ganz klar dein Verhalten. Du musst für dich herausfinden, wo du deine Grenzen siehst und diese kommunizieren. Nicht nur den Eltern gegenüber, sondern auch deiner Freundin gegenüber. Das kannst du stets auf höfliche Weise tun - doch die Botschaft muss unmissverständlich sein!

Natürlich muss deine Freundin das alles wollen. Und ohne ihre bewusste Entscheidung zur Abgrenzung wird es nicht funktionieren. Dahingehend müsst ihr wahrscheinlich immer wieder ernste Gespräche führen.
Fragen, die in diese Gespräche beispielsweise einfließen können:
* Wovor hast du genau Angst?
* Was findest du am schlimmsten, wenn du mit deinen Eltern sprichst?
* Wie fühlst du dich, wenn sie dich so behandeln?
* Wie stellst du dir deine Zukunft vor - was soll in 5 Jahren ganz anders sein als jetzt?
usw. Ihr könntet auch in Rollenspielen das Grenzensetzen üben, ich kann mir vorstellen, dass ihr beide gleichermaßen davon profitieren würdet. Da könnt ihr euch auch immer von Profis unterstützen lassen, z.B. im Rahmen eines Trainings, Kurses oder Coachings!

Eine andere Idee ist, das Thema Heirat zunächst aufzuschieben. Das hätte den Vorteil, dass ihr den Brocken gerade nicht vor euch liegen habt und euch wirklich "nur" um das Emanzipieren von ihren Eltern kümmern könntet.
Außer, ihr habt beide den sehnlichsten Wunsch, das möglichst rasch durchzuziehen. Dann würde ich an deiner Stelle aber auch zu ihr sagen: "Wenn du mich jetzt wirklich heiraten möchtest, müssen echte Taten folgen. Dann geht es nicht, dass du dauernd deinen Eltern beipflichtest und mir dadurch in den Rücken fällst!" Denn letztlich läuft es ja immer wieder darauf hinaus.

Bitte sei dir auch dessen bewusst, dass sich potenziell nichts zu deiner Zufriedenheit verändern könnte. Dann ist es umso wesentlicher, dass du deine Bedürfnisse ernst nimmst und deine Ressourcen nicht überstrapazierst. Das kann leider auch zur Folge haben, dass du dich etwas zurückziehen müsstest - aus Selbstschutz!

Hier habe ich übrigens ähnliche Probleme gefunden, welche dir vielleicht weiterhelfen können:
- https://mein-kummerkasten.de/146597/Eltern-akzeptieren-nicht-meine-Beziehung-zum-Freund.html
- https://mein-kummerkasten.de/178528/Klammernde-Eltern-Schuldgefuehle.html
- https://mein-kummerkasten.de/240634/Eltern-gegen-Beziehung-mit-einer-koerp-Behinderten.html
- https://mein-kummerkasten.de/index.php/122194/Seine-Eltern-mischen-sich-immer-ein.html

Ich wünsche dir alles Gute!
Nuala