Problem von Joy - 13 Jahre 23.06.19

Überfordert/ Depremiert/ Schuldgefühle/ Gedächtnisverlust/ Selbstmord

Hallo....
Erstmal entschuldige ich mich jetzt schonmal für meine Rechtschreibung...

Ich fang einfach mal an....
Als ich klein war hat mein Vater mich und meine drei weiteren Geschwister geschlagen.
Jetzt bin ich 13 Jahre alt und erinnere mich an nichts mehr. Ich habe nur noch ein paar ganz kleine Ausschnitte in meinem Kopf.
z.B ein streit von meinen Eltern.
Mein Vater hat Teller und Gläser aus dem Schrank auf den Boden geworfen als ich klein war.
Aber ich habe nur noch das Geräusch davon im Kopf. Keine Bilder.
Erst dachte ich das wäre normal doch je älter ich wurde desto unnormaler wurde es für mich.
Ich erinnere mich nicht an mein 11 Lebensjahr.
Wenn andere mir dann erzählen was sie so alles im alter von 5-11 Jahren gemacht haben, frag ich mich was mit mir nicht stimmt.
Klar. Ich hatte eine schlimme Kindheit. Es gab keinen Tag ohne Streit und ich wurde gemobbt. In der Schule so wie Zuhause.
Aber es kann doch nicht sein dass ich mich deswegen nicht an meine komplette Kindheit erinnere.
Ich fühle mich ganz schön leer.
Es ist so als hätte ich nur schwarz im Kopf nichts weiteres.
Und als ob dass nicht genug wäre ist letzten Monat auch noch etwas ziemlich schlimmes passiert womit ich nicht fertig werde.
Meine beste Freundin hat versucht sich das leben zu nehmen.
Das war am 18. März 2019.
Ich war an dem Tag nicht in der Schule weil ich geschwänzt habe. Ja ich weiß dass das nicht gut ist...
Sie hat 22 Tabletten genommen und ist dann ins Krankenhaus gekommen.
Einen Tag später habe ich erfahren dass meine andere beste Freundin es auch versucht hat.
An dem Tag war ich auch Zuhause.
Meine Schwester durfte an dem Tag zuhause bleiben und ich bin als meine Mutter aus der Türe war auch zuhause geblieben.
Aber irgendwie kam meine Mum um 9 Uhr Nachhause.
Sie hat mich gefragt warum ich zuhause bin und ich habe gesagt ich hätte Studientag.
Danach ist sie zu meiner Schwester gerannt um zu schauen ob sie okay ist denn die beiden Mädchen waren aus ihrer Klasse.
Die Schule hatte meine Mutter auf der Arbeit angerufen und gesagt dass sie sich große sorgen um meine Schwester machen.
Als meine andere beste Freundin (die sich auch mit Tabletten umbringen wollte) in der Schule zusammen gebrochen war hatte sie davor gesagt dass wir auf meine Schwester aufpassen sollen.
meine Mum ist also nachhause gekommen und mit meiner Schwester zur Schule gefahren.
Meine Schwester hat Depressionen weswegen sich meine Mutter noch mehr sorgen gemacht hatte.
In der Schule gab es wohl ein Gespräch mit der Klasse meiner Schwester.
Irgendwann kam meine Mutter nachhause und hat mich gefragt ob ich wusste das meine Schwester sich auch umbringen wollte.
Ich hab natürlich nein gesagt denn wenn ich dass gewusst hätte, hätte ich sie höchstpersönlich zu einer Klinik gebracht!!
Meine Mum fing an zu weinen und ich mit ihr.
Meine Schwester war wohl noch in der Schule und hatte ein Gespräch mit der Klasse.
Ein bisschen später musste meine Mutter nochmal los um sich Krank schreiben zu lassen, meine Schwester von der Schule abzuholen und mit ihr zum Haus für alle zu fahren weil sie an dem Tag ein Termin dort hatten.
Also war ich jetzt alleine Zuhause. Ungefähr 3 stunden.
Und was habe ich in den drei stunden gemacht? Genau. Ich habe geheuelt wie ein Wasserfall...
Irgendwann kam meine Schwester dann hoch und sagte dass ich mich anziehen soll weil wir sie in eine Klinik bringen.
Sie hat natürlich gesehen dass ich geweint habe und hat gefragt was los ist.
Die tage zuvor war sie so außergewöhnlich nett zu mir.
Ich habe sie also gefragt ob sie so nett zu mir war weil sie sich umbringen wollte.
Sie hat nein gesagt aber ich glaube ihr bis heute nicht.
Wir haben sie dann also in die Klinik gebracht.
Die zwei Wochen ohne sie waren die schlimmsten meines ganzen bisherigen Lebens.
Auch wenn ich mich an nichts erinnern kann.....
Schuldgefühle und ritzen wurden zur täglichen Routine.
Ich denke die ganze zeit: Wenn ich an diesem Tag nicht zuhause geblieben wäre, hätte sie sich umgebracht.
Ich hätte jetzt keine Schwester mehr und das wäre meine Schuld.
Ich wusste dass es ihr schlecht geht und habe dennoch nichts getan.
Meine Schwester weiß inzwischen dass ich so denke und sie sagt dass das nicht stimmt.
Aber ich glaube ihr nicht.
Ich kann sie nicht mehr umarmen denn ich frag mich immer: ist das vielleicht die letzte Umarmung?
Als sie wieder hier war (nach der Klinik) ging es ihr besser.
Sie war wieder fröhlicher.
Aber seid gestern ist sie wieder die alte.
Ich will nicht dass sie geht. Ich will nicht dass sie mich verlässt und ich werde dass nicht zulassen.
Wenn sie geht, gehe ich auch.
Ich frage mich immer warum sie sagt ich soll stark bleiben wenn sie es selbst nicht war.
Ich bin sauer und Traurig zugleich.
Im Moment kann ich nicht mehr.
Sie hasst mich eh...
Aber ich werde ganz sicher nicht zulassen dass sie wieder gehen will.
Als wir klein waren haben wir uns versprochen immer für die andere da zu sein und sie wollte es einfach brechen und mich alleine lassen.
Ich hab keinen zum reden. Deswegen melde ich mich hier.
Ich wollte mich einfach mal auskotzen ohne darüber nachdenken zu müssen was ich sage.
Meine Schwester und meine Mutter sagen ich würde mich nur noch zurück ziehen.
Aber warum wohl?
Ich bin kaputt.
Und ich kann nicht mehr.
Mit meinen 13 Jahren habe ich viel zu viel erlebt und ich habe immer versucht stark zu sein doch im Moment habe ich dass Gefühl dass ich nicht mehr stark sein will.
Ich habe dass Gefühl der einzige weg wäre es mein Leben zu beenden.
Aber. Irgendwas hindert mich daran.
Und ich glaube ich weiß jetzt endlich was.
Ich will meine Schwester nicht im Stich lassen so wie sie mich im stich lassen wollte.
Aber ich habe angst dass mich dieses Gefühl irgendwann auch nicht mehr hindern wird.
Wie kann ich meiner Schwester helfen und gleichzeitig mit mir selbst klar kommen?
Ich muss immer jeden helfen und mich um die kümmern und selber zerbrech ich innerlich.
Meine Lehrerin hat mich gefragt wie es mir mit der Situation geht weil ich äußerlich ja ziemlich stabil aussehe.
Ich weiß nicht ob ich stolz auf diese Aussage sein soll oder eher traurig.
Ich habe mich immer gefragt ob denn keiner sieht dass es mir schlecht geht aber langsam glaube ich dass ich es einfach zu gut verstecken kann.
Wie soll man mir helfen wenn ich nicht sage wie es mir geht?
Aber ich will mit keinem reden...
Deswegen schreibe ich jetzt hier und hoffe dass ihr mir Tipps geben könnt wie ich mein Leben wieder auf die Reihe kriege...
Auch wenn es dumm ist das als 13 Jährige zu schreiben.

Ich danke euch schonmal im voraus und entschuldige mich für den ewig langen text und die Fehler.

Liebe Grüße,
Joy.

Ps: Vielen dank <3