Problem von Anonym - 31 Jahre

Ich stehe vor einem Scheideweg

Hallo,
ich weiß nicht so Recht, wie ich beginnen soll. Vielleicht zuerst einmal eine Schilderung meiner Situation. Ich bin alleinerziehende Mutter eines 5 jährigen Sohnes. Ich führe seit 2,5 Jahren eine Fernbeziehung, zu einem Mann, mit dem ein normales Beziehungsleben nicht möglich sein wird. Bisher habe ich es vermieden, dass er groß in Kontakt mit meinem Sohn kommt. Grund: ich bin selbst ein Scheidungskind und an jeden neuen Partner meiner Mutter habe ich mich emotional gebunden und erlitt jedes Mal Verluste, wenn die Männer wieder weg waren. Das möchte ich meinem Sohn nicht zumuten. Ich habe dadurch und durch eine Zeit, wo mein eigener Vater, plötzlich wie von Erdboden verschwunden war, starke Verlustängste und brauche stetige Bestätigung meines Partners, dass alleS okay ist. Ein großes Sicherheitsbedürfnis. Ich selbst gebe davon so viel, dass ich mich stellenweise selbst sehr einenge, womit ich im Grunde auch nicht zu Frieden bin.
Nun gab es eine Situation in der mein Freund mit meinem
Sohn zusammen kam, sie spielten zusammen Lego, ich machte eEsen. Es war schön und ich merkte, dass will ich immer. So möchte ich leben. Ein paar Tage später heiratete meine beste Freundin und ich merkte, auch das möchte ich, wenn ich aber bei meinem Freund bleibe werde ich das nie haben. Denn er ist verheiratet, seine Frau weiß von mir, es ist keine Affäre, eher irgendwie ein Dreierkonstrukt. Die Liebe zu ihm ist sehr groß, so habe ich noch nie geliebt, sie ist so tief, fast so wie die Liebe zu meinem Kind. Wenn wir zusammen sind, ist alles so schön und über die anfängliche Verliebtheit sind wir schon lange hinaus. Aber ich muss so viele Abstriche machen, ich müsste mich von meinem Urwunsch nach normaler Partnerschaft verabschieden. Und ich stehe jetzt vor der Entscheidung was ich machen soll. Entscheide ich mich für ein Leben mit ihm, in einer Fernbeziehung, mit Frau und deren mit Kindern (die ich auch schon in mein Herz geschlossen habe), jedoch ohne Alltag. Was durchaus auch Vorteile hat... Oder sollte ich meinen Weg gehen und versuchen eine neue normalere Partnerschaft zu finden wo ich dann vermutlich auf anderen Ebenen Abstriche machen müsste. Denn wann bekommt man auch schon 100%?
Egal wie ich mich entscheide, es wird dann kein zurück geben. Es gilt dann. Und ich weiß einfach nicht was ich machen soll.

Nuala Anwort von Nuala

Hallo du!

Im Grunde geht es einzig und allein darum, was du von Herzen wünschst, weil du fühlst, dass es dir rundherum gut damit geht. Der Verstand kann dir viel einreden, nur wird es dich auf Dauer nicht erfüllen, wenn du nach rationalen Gesichtspunkten vorgehst. Daher halte ich es nicht sinnvoll, aus pragmatischen Gründen nach einem anderen Partner Ausschau zu halten. Du hast einen Menschen getroffen, den du vollumfänglich liebst. Das ist ein Geschenk!

Dennoch gibt es einen Aspekt, den ich seltsam finde. Du schreibst, dass er noch eine Ehefrau hat und sich offenbar nicht von ihr trennen möchte. Wenn das eine polyamouröse Konstellation ist, d.h. er sie auch sehr liebt und zwei tiefe Beziehungen gleichzeitig führen möchte UND du das mit tragen kannst, weil du ebenso fühlst, ist das in Ordnung.
Nicht in Ordnung wäre es, wenn du mitmachst, obwohl du komplett monogam mit deinem Partner leben möchtest. Es ist nicht richtig, etwas zu akzeptieren, wogegen man sich innerlich wehrt. Also angenommen, du würdest dir eigentlich sehr wünschen, dass er sich von seiner Frau trennt, weil sich das für dich stimmig anfühlt (und eventuell auch nicht die tiefe Liebe zwischen den beiden vorhanden ist, die ein Zusammenbleiben rechtfertigen würde), dann solltest du so ehrlich sein und zu deinen Bedürfnissen stehen.
Versuche, dich weder im Geist, noch in deinen Taten künstlich zu beschneiden. Alles, was dir naheliegt, wo deine liebevollen Impulse sind, darfst du anschauen und zulassen. Gegen sich selbst anzukämpfen schafft nur persönliches Unglück.

Deine inneren Überzeugungen, was wie zu sein hat, rühren laut deiner Beschreibung von deinen kindlichen Prägungen durch Scheidung und andere Enttäuschungen. Hier kannst du ansetzen und z.B. mit einem Life Coaching oder in einer Psychotherapie die Basis für angstfreiere Lebensführung schaffen. Angst ist ein schlechter Ratgeber. Klammern, Rückversicherungen, Dinge nicht tun (oder tun) aus dem Motiv Angst sind die Dinge, die auf Dauer nur weiteren Schmerz produzieren.
Mit Vertrauen, Leichtigkeit und Selbstliebe hingegen kann ein erfülltes Leben und somit auch eine erfüllte Liebesbeziehung gelingen. Solange du merkst, dass du mit dir selbst nicht im Reinen bist, von der Angst besetzt bist und nicht zu 100% für dich einstehst, wirst du in Unsicherheit verharren.
Konkret: Solange du an der Überzeugung festhältst, dass Beziehungen immer wieder auseinander gehen und es immer wieder Trauer gibt, hältst du dich gefangen in der Angst. Doch faktisch weißt du nicht, was geschehen wird. Du nimmst es nur an, weil du deine eigenen Erfahrungen nicht aufgearbeitet hast. es wird Zeit, diesen angemessen entgegenzutreten und ihnen den Schrecken zu nehmen. Sie durch Liebe zu allem, was war, ist und sein wird, zu ersetzen. Lasse alles laufen: Lass deinen Sohn mit deinem Partner spielen, solange sie möchten! Erfreue dich an ihnen, spiele mit. Oder lehne dich zurück, sei ganz bei dir. Erfreue dich an den Geschenken und lasse nicht zu, dass die Angst nach ihnen greifen kann.

Du kannst beginnen, in absoluter Ehrlichkeit mit dir nach deinen wahren Wünschen, Bedürfnissen und Sehnsüchten zu suchen. Ein paar hast du bereits genannt. Gehe weiter, forsche tiefer! Traue dich, zu all dem zu stehen, was dich ausmacht. Traue dich, offen mit deinem Partner zu kommunizieren. Traue dich, deine Beziehungsvision zu benennen. Traue dich, einen Lebensentwurf für die Zukunft in den prächtigsten Farben auszumalen - allein für dich und mit ihm zusammen. Traue dich, NEIN zu sagen, wenn du etwas einfach nicht möchtest und deine Grenzen angetastet werden.
Traue dich, JA zu sagen - zu deiner Person mit allem, was dazugehört. Und zu deiner völligen Hingabe an deine Liebe. Die Liebe zu deinem Freund, zu deinem Kind, zum Leben als solches.
Die Liebe schafft alles. Ihr könnt so viele Kompromisse, angenehme (Zwischen)lösungen und zusammen getragene Entscheidungen finden, sodass alle etwas davon haben. Niemand muss leer ausgehen, denn wahre Liebe ist unendlich und für alle da. Sie ist kein Gut, das weniger wird. Im Gegenteil: Sie wird immer größer, wenn sie erkannt und gelebt wird.
Vor allem fängt die Liebe immer bei DIR an. Du bist der wichtigste Mensch in deinem Leben, die beste Freundin, die engste Vertraute. Selbstliebe ist das, was dich dazu bringt, überall das Beste für dich zu schaffen. Und damit auch für deinen Sohn und alle anderen Menschen um dich herum.

Dein innerer Scheideweg ist der Weg zu deiner Befreiung. Nutze jetzt diese Chance, dich wie der Schmetterling aus seinem Kokon zu befreien und in die Freiheit zu fliegen!

Ich wünsche dir das Allerbeste.
Nuala