Meine stieftochter hasst mich
Hallo, also mal vorweg ... Meine stieftochter ist 8 und ich lebe mit meinem Mann schon 5 Jahre zusammen davon 3 Jahre verheirratet. Wir haben noch ein gemeinsames Kind was fast 2 Jahre ist sie kümmert sich gut um ihr geschwisterchen . Aber sie ignoriert oft was ich ihr sage ... Das die Türen nicht geknallt werden sollen usw wenn ihr geschwisterchen schläft .. sie macht es trotzdem Haut mit Absicht auf den lichtschalter läuft extra geräuschvoll die Treppen hoch usw. Ich habe sie deshalb schon oft angemeckert aber anstatt es zu verinnerlichen wird es jeden Tag weiter gemacht ... ( wir haben sie 4 Tage alle 2 Wochen ) ich habe mich mal super mit ihr verstanden ... aber seit dem das geschwisterchen da ist ist sie irgendwie ignoranter ... Oder bin ich zu empfindlich .. sie weint oft schon nach 2 Tagen das sie Heimweh hat aber immer wenn sie abends ins Bett soll .. jetzt zum hauptproblem ... Ich schenke ihr viel ... und zum Nikolaus hat sie ein Tagebuch bekommen ... wo sie oft rein schreibt .. aber es nicht zu macht . Auf jeden Fall stand da drin ich hätte sie geschubst ( dabei hatte ich sie nur an den schultern gepackt und gesagt sie soll nicht mit der tür so knallen weil ihr geschwisterchen schälft ) eine Seite war raus gerissen .. ich habe heute aufgeräumt und ihren Müll sortiert da kam mir die Seite in die Hand wo drauf stand das sie mich hasst ... Ich überlege ob ich sie das nächste mal drauf ansprechen soll warum sie mich hasst .. Oder ihr gleich sagen soll ... Ich hab den Zettel gesehen das du mich hasst ... wenn du mich so hasst dann brauchst du auch nicht mehr mit irgendwelchen Geschenken von mir zu rechnen .. ( ich meine sie bekommt im Moment ein neues Zimmer was ich streiche und dekoriere also praktisch kernsanierung.. und das ist der Dank) ... ohne mich hätte sie kein Tablet ohne mich hätte sie keinen der mit ihr für die Schule übt ( die Mutter interessiert sich überhaupt nicht dafür ) und mein Mann überlässt das alles mir .. Ich würde mich sehr über Antworten und Ratschläge freuen viele lieben dank
Anwort von JuliaZ
Nachtrag, 06.01.2020:
Du hast auch nochmal zu deiner Zuschrift ein Feedback erhalten! https://mein-kummerkasten.de/332395/Feedback-zu-https-mein-kummerkasten-de-332393-Meine-stieftochter-hasst-mich-html.html
Liebe Ratsuchende,
Vielen lieben Dank erst einmal für deine Zuschrift und dein Vertrauen in uns.
Vertrauen... da möchte ich direkt in meiner Antwort beginnen.
Kein Wort hast du darüber geschrieben das es nicht in Ordnung war, deine Stieftochter so zu übergehen und ihre Tagebuchseiten zu lesen. Nichts, auch nicht ein mit der Tür knallendes Verhalten und sonstige Auffälligkeiten rechtfertigen, das du dir einfach das Recht heraus nimmst, das Tagebuch der kleinen zu lesen. Das steht dir niemals zu. Es ist ein klarer Vertrauensbruch und auch wenn du nun denken könntest, das sie es ja nicht herausfinden kann oder oder oder.... Du hast damit bereits etwas schlimmes getan. Viel, Viel schlimmer als jedes Verhalten von ihr jemals sein könnte. Sie ist immerhin 8 Jahre alt und sollte Menschen um sich haben, die ihre Rechte nicht übergehen und Menschen, die sie wertschätzend und wohlgesonnen behandeln.
Das einmal vorweg, denn in erster Linie musst du dir darüber im Klaren sein, das es finde ich jeden Ausbruch der kleinen rechtfertig, wenn ihr mit so wenig Respekt entgegen getreten wird. Sie darf sich im Grunde so verhalten, das Sie zu laut ist. Auch das sie absichtlich Türen knallt und dich hin und wieder provozieren wird - all das darf Sie machen und steht ihr zu. Denn Sie muss sowas nutzen um auf sich aufmerksam zu machen. Viele Andere kommunikative Mittel wird Sie in ihrem Alter noch nicht haben, das Sie Emotionalitäten anders auf den Punkt bringen könnte. Der Fehler liegt also in keinem Fall bei der Kleinen (!) Ich finde deinen Umgang mit dem Kind nicht in Ordnung, denn die standen andere Mittel bereit. Auch als du das Tagebuch oder die Tagebuchseite entdeckt hast, hättest du sie nicht durchlesen müssen. Das du es getan hast, ist absolut nicht zu rechtfertigen! Das nur unbedingt vorweg.
Also: Es wird auch Gründe haben, das du genau diese Tagebuchseite im Müll gefunden hast. Sprich warum die Stieftochter diese in den Müll geworfen hat. Vielleicht wollte Sie diese Gedanken nicht nur durchs schreiben loswerden, sondern auch tatsächlich durch das in den Müll werfen der Seite. Wir wissen es nicht und du solltest auch nicht fragen - da du im Grunde diese Seite ja niemals gesehen haben dürftest. Fakt ist, das Sie findet, das du Sie geschubst hast (und auch das: du meinst, du hättest Sie nur an den Schultern 'gepackt' - auch das kann ein 8 Jähriges Mädchen als Schubsen bezeichnen). Du hast auch angefangen in der Situation körperlich zu werden und auch hier lag schon ein Fehler. Welches Recht gibt es dir, das du dieses Kind an der Schulter anfassen darf. Ihr zu sagen, das Sie bitte ruhiger sein soll, hätte keine Berührung gebraucht. Du hast hier deine 'Macht' als körperlich überlegende Bezugsperson verwendet um dem Kind deutlicher zu machen, das Sie tun muss, was du sagst, weil du das jetzt so entschieden hast, das das Geschwisterkind mit dem Bedürfnis nach Schlaf im Vordergrund steht.
Sie wird in ihrem Tagebuch durchaus die Wortwahl gewählt haben, die wiedergibt, wie Sie all das empfunden hat. Also wird Sie sich geschubst gefühlt haben von dir und wird genauso in dem Moment etwas gefühlt haben zu dir, was Sie Hass genannt hat und es danach eben warum auch immer in den Müll geworfen haben. So viel steht fest und da musst du dich selbst hinterfragen - nicht das Kind und ihre Handlung hinterfragen, denn die ist eindeutig: Sie hat sich sehr unwohl gefühlt mit dir. Unrecht hat Sie damit nicht. Denn Ihr erging es so.
Das du ihr Zimmer streichst, dekorierst, das du ihr Geschenke machst - hat mit all dem überhaupt nichts zu tun. Sollte es zumindest nicht. Tust du das alles, damit Sie dich mag? Dann versuche es lieber über dein Verhalten ihr gegenüber zu erreichen. Geschenke haben absolut keinen Wert dafür, ob ein Kind dich langfristig mag. Das Geschenk bewirkt vielleicht eine kleine Freude bei dem Kind, das du an das Kind gedacht hast und es jetzt etwas neues bekommt. Wirklich hilfreich langfristig zum Beziehungsaufbau ist das alles nicht. Da bringt Interesse zeigen, Aufmerksamkeit schenken, Zuhören, Vertrauen, ...etc. deutlich mehr - wenn du es anfängst für Sie zu tun und nicht für dich, deutlich mehr.
Und das du von einem 8 Jährigen Kind erwartest dir ständige (grade in deinen geforderten Momenten) Dankbarkeit zu zeigen, das Du mit ihr für die Schule lernst, da ihre Mutter das nicht macht ist schon wieder so eine Sache - wenn du nicht für Sie mit ihr Lernen willst, sondern dafür Gegenleistungen erwartest, dann lerne bitte auch nicht mehr mit Ihr, weil Sie ohne dich alleine dann doch besser dran sein wird.
Du solltest ihr Zimmer streichen und dekorieren, weil du es Ihr schön machen willst und nicht, weil du ihr damit sgen willst, das Sie dankbar zu sein hat. Wofür auch? Dankbar ist man dafür, wie man behandelt wurde - nicht wie viele Geschenke es gab.
Deine Sicht auf all das ist ziemlich verdreht. Deine Erwartungen an das Kind als Rücksichtsvolle Halbschwester viel zu hoch und egoistisch! Dadurch auch aktuell sehr unwahrscheinlich.
Ich verstehe durchaus deinen Wunsch, das das Geschwisterkind ruhig schlafen kannst und das deine Stieftochter nicht Sachen niederschreibt, wie das Sie dich hasst. Aber das hast eben du selbst in der Hand. Wäre euer Verhältnis zueinander wertschätzender und respektvoller von deiner Seite (damit sind keine Schenkungen gemeint, sondern wohlgesonnenes Verhalten wie Privatsphäre achten, etc.), dann hättest du eine Chance, weil du dich dann mit ihr hinsetzen könntest und ihr gemeinsam darüber sprechen könntet, wie ihr die Situation lösen könntet.
Aber so? Wenn die Kleine es richtig macht, wird Sie weiterhin jede Möglichkeit nutzen um das zu tun, was du nicht möchtest!
Im Grunde sehe ich hier nur, das Du tatsächlich dem Vater das übergibst das Gespräch mit der Kleinen zu suchen, dein Verhalten für Zukünftiges änderst ( jetzt ist Sie 8, was willst du tun, wenn Sie 15 ist?) Um das Gespräch selbst mit Ihr suchen zu können oder aber Hilfe bei Außenstehender Familienberatung suchst.
Hierzu wären Familienberatungsstellen, das Jugendamt oder Psychologische Beratungsstellen (nicht fürs Kind, sondern für deine Situation) denkbar.
Frage dich einmal kurz als Gegenprobe: Warum sollte genau DIESES Kind besonders ruhig sein, wenn das Geschwisterkind schlafen möchte? Warum sollte dieses Kind dich mögen?
Die Antworten findest du nicht in dem, was du bisher geschrieben hast.
Für dich? Für das Geschwisterkind? Für ihre Mutter? Für ihren Vater? Wenn dann nur für Sie selbst und nicht um es dir leicht und angenehm zu machen. Das muss nicht ihr Ziel sein, wenn Sie das nicht möchte. Für dich gibt es keinen Grund für Sie sich weiter zu bemühen. Du hast kein positives Wort über Sie geschrieben, sondern geschrieben, als wäre Sie das Problem.
Es tut mir Sehr Leid, was die Kleine mitmachen muss und ich hoffe sehr, das du deine Sicht auf dieses Kind hinterfragen kannst.
Falls du Fragen hast, kannst du dich gerne jederzeit erneut bei mir/uns melden.
Auch die Telefonseelsorge
0800/1110111 oder
0800/1110222
Oder die Erziehungsberatung unter
0800/1110550
sind für dich erreichbar.
Liebe Grüße,
Julia