Problem von Bella - 22 Jahre

Liebe mit Altersunterschied

Hallo, wie ihr in der Überschrift schon sehen könnt, geht es um eine Liebe mit großem Altersunterschied. Zuerst einmal zu mir: Ich bin 22 Jahre alt und Studentin. Meine bisherigen Freunde waren immer ein gutes Stück älter als ich (immer 10-15 Jahre), aber jetzt bin ich in einen Mann verliebt, der 25 Jahre älter ist als ich. Wir haben uns im Sport durch gemeinsame Freunde kennengelernt und uns von Anfang an gut verstanden. Ich was überrascht, als ich erfahren habe, dass er weder Frau noch Kinder hat. Im vergangenen Sommer haben wir dann angefangen, zuschreiben und bald darauf habe ich ihn das erste Mal besucht. Ich habe ihn schon immer attraktiv gefunden, aber hätte nie gedacht, dass das auf Gegenseitigkeit beruht. Als ich dann bei ihm war, haben wir auch miteinander geschlafen. Wir haben gesagt, dass wir uns öfter treffen wollen, aber dass es etwas Lockeres bleibt. Mir hätte von Anfang an klar sein müssen, dass es nach hinten losgeht... Circa anderthalb Monate lief alles gut. Wir haben uns mehrmals die Woche im Sport verabredet und sind danach öfter zu ihm gegangen. Wir haben nicht ,,nur" miteinander geschlafen, sondern ich konnte mit ihm über alles reden und er hat mir auch seine Gedanken und Sorgen anvertraut. Nach und nach habe ich Gefühle für ihn aufgebaut, aber mir das nicht eingestanden. Anfang August bin ich dann für mein Studium in eine andere Stadt gezogen, ungefähr zwei Stunden Fahrzeit entfernt. Er meinte zu mir, dass er mich vermissen würde, aber er wolle auf jeden Fall den Kontakt halten. Im August und September bin ich dann ca. jedes zweite Wochenende in meine alte Heimat gefahren und habe mich dann immer mit ihm getroffen. Doch im Oktober hat sich dann alles geändert. Er hat unsere Verabredung am Wochenende kurzfristig abgesagt, ohne mir einen Grund zu nennen. Seine Nachrichten waren kühl und kurz gehalten. Wenn wir telefonierten, sagte er, alles sei in Ordnung, aber das habe ich ihm nicht geglaubt. Anfangs dachte ich mir, er hätte eine andere kennengelernt und habe ihn auch darauf angesprochen, aber er hat es abgestritten. Über einen Monat hat er mich auf Abstand gehalten, bis ich eines Abends mit Freunden etwas trinken war und ein paar Kurze zu viel hatte...Ich habe ihn aufgelöst angerufen und von ihm verlangt, dass er mir endlich sagt, was auf einmal los ist. Er wirkte distanziert am Telefon und meinte, dass ich zu viel von ihm erwarten würde und er sich von mir eingeengt fühlt. Er meinte auch, dass er unter den gegebenen Umständen (dass ich ihn schon unter Tränen anrufen würde) keinen Kontakt mehr zu mir haben will. Nach dem Telefonat ging es mir bis Ende Dezember sehr schlecht, aber ich habe es geschafft, ihn nicht mehr zu kontaktieren. Zur Weihnachtszeit war ich bei meiner Familie und bin auch dort wieder zum Sport gegangen, wo ich ihn dann auch nach zwei Monaten wieder gesehen habe. Wider Erwarten ignorierte er mich nicht, sondern kam auf mich zu und fragte mich, wie es mir in der letzten Zeit ging. Ich habe ihn angelogen und gesagt, dass es mir richtig gut ging und dass es wohl die beste Entscheidung war, den Kontakt einzustellen. Am selben Abend schrieb er mir noch...Aber keine Entschuldigung oder etwas Tiefsinniges, sondern einfach, was ich gerade so machen würde. Also schrieben wir wieder und telefonierten auch wieder öfter, als wäre nie etwas gewesen. Nur zu zweit getroffen haben wir uns nicht mehr und ich fragte ihn auch nach keinem Treffen mehr, aus Angst, er würde sich wieder eingeengt fühlen. Anfang Januar lernte ich dann einen Mann kennen in der Stadt, in der ich studiere. Da ich wusste, dass aus dem anderen und mir nichts mehr werden könnte, versuchte ich, mich auf den neuen Mann einzulassen. Wenige Tage später erzählte ich dem anderen am Telefon von dem Mann, den ich kennengelernt hatte. Er meinte, er würde sich nur das Beste für mich wünschen, da ich ihm trotz allem viel bedeute und eine große Rolle in seinem Leben spiele. Diese Aussage hat mich sehr überrascht, da er mir nie dieses Gefühl gegeben hatte, wichtig für ihn zu sein. Letzte Woche telefonierten wir dann wieder und er meinte, er würde mich sehr vermissen und es täte ihm leid, wie er mich die letzten Monate behandelt hat. Aber er hätte bemerkt, wie er Gefühle für mich aufgebaut hat und ihm wäre bewusst, dass es mit einem Altersunterschied von 25 Jahren niemals funktionieren könne. Er würde auch nicht wollen, dass die Leute denken, wir hätten was miteinander (das war ihm wohl peinlich und hat mich wieder sehr verletzt). Er sagte mir auch, er hätte seit mir mit keiner anderen Frau mehr etwas gehabt, weil er noch an mit hängt und er musste das jetzt endlich loswerden.
Ich war froh, endlich die Wahrheit zu kenne, obwohl dieses Wissen nichts geändert hat. Was nützt es mir, wenn der Mann, für den ich Gefühle habe, auch welche für mich hat, ich ihm aber wegen meines Alters unangenehm bin und er nichts mit mir unternimmt? Gestern haben wir uns dann wieder im Sport gesehen und als sich unsere Blicke getroffen haben, ist mir ganz komisch geworden, weil ich gemerkt habe, wie sehr ich noch an ihm hänge. Er hat ganz normal mit mir geredet, als wären wir alte Freunde. Nur an seinen Blicken habe ich gesehen, dass ich mehr für ihn bin. Ich meinte zu ihm, dass ich mich gerne mal wieder mit ihm treffen würde, aber er blockte ab und meinte, das wolle er nicht, weil er wüsste, dass dann wieder was zwischen uns laufen würde und das könne er nicht mehr.
Fazit: Er schreibt mir gerade wieder wie ein Kumpel, wir haben Gefühle füreinander und er reagiert gekränkt, wenn ich ihm von anderen Männern in meinem Leben erzähle. Ich kann nicht mit ihm unter vier Augen reden, weil er sich nicht mehr mit mir treffen will. Mir geht es wieder schlecht, seit ich weiß, dass er auch für mich Gefühle hat. Das ist der schlimmste Liebeskummer, den ich je hatte, da wir es ja nicht mal ernsthaft miteinander versucht haben. Mir ist klar, dass ich nicht mit ihm befreundet sein kann. Nicht nach dem, was passiert ist und wie schlecht es mir jetzt seinetwegen geht. Andererseits kann ich ihn auch verstehen, als der Ältere hat man wohl immer den schwereren Part und vor allem mehr zu verlieren, unter anderem den Ruf. Ich weiß nicht, was ich tun oder ihm noch sagen soll, dass er vielleicht doch noch seine Meinung ändert. Ich kann nicht mit ihm befreundet sein, aber den Kontakt auch nicht abbrechen, da ich weiß, wie wichtig ich ihm irgendwo bin. Aber jedes Mal, wenn ich versuche, ihm wieder näher zu kommen oder mich treffen will, blockt er komplett ab.
Was soll oder kann ich tun?
Tut mir leid, dass der Text so lange geworden ist...

Nuala Anwort von Nuala

Liebe Bella,

ich glaube, es geht hier in Wahrheit kein bisschen um den Altersunterschied. Ich glaube sogar, dass dies ein (von euch beiden vielleicht) vorgeschobenes Argument sein könnte.

Der springende Punkt ist der, den du im Prinzip ja auch schon erkannt hast: Er fühlt sich eingeengt. Da kommt der Altersunterschied als "offizielle" Begründung gerade recht! Ich erkenne in deiner Beschreibung ein Muster aus Nähe und Distanz, das auch bei Gleichaltrigen vorkommt. Es ist völlig losgelöst von den Altern der Beteiligten. - Erst ist alles schön und leicht, also fluffig und angenehm. Dann kommen immer mehr Gefühle, die sich nicht unterdrücken lassen. Erste Rückzüge beginnen, meistens nur von einer Person. Die andere Person rennt dann entweder hinterher und versucht, die flüchtende Person "einzufangen". Oder sie gibt auf und verleugnet gleichzeitig ihre Gefühle. So wie bei dir. Du konntest an Weihnachten nicht dazu stehen, wie schlimm es in Wahrheit für dich gewesen ist. Das hatte wiederum zur Folge, dass sich dein Gegenüber weniger bedroht gefühlt hat und einen oberflächlichen Neukontakt initiieren konnte. Und da du diesen ja eigentlich auch haben willst, machst du mit - und gibst dich mit dem Wenigen zufrieden.
Was wäre eine Alternative zu diesem Katz - und Maus-Spiel? Völlig ehrlich zu sich selbst sein, die eigenen Bedürfnisse anerkennen und Selbstliebe aktivieren. Wenn du eine vollständige Liebesbeziehung ohne Wenn und Aber mit diesem Mann führen möchtest, dann zeige ihm das. Wenn er sich darauf nicht einlassen möchte, ist das sein Bier. Dann wäre es das Gesündeste, du würdest mit ihm abschließen - denn sonst würde er dir wieder nur Brocken hinwerfen, von denen du nicht satt wirst.
Was aber genauso wenig funktioniert, ist jemand Neues ins Spiel zu bringen, um sich abzulenken oder den Anderen zu manipulieren. Auch hier gilt: Sei absolut echt und tue nur das, was dir vollkommen gut tut!

Meine Vermutung ist, dass dieser Mann sehr stark mit sich selbst im Unreinen ist und streng genommen viel in sich "aufräumen" müsste: Stichwort Ängste (insbesondere Bindungsangst), Beziehungsvermeidung, Vorurteile, die eigene Persönlichkeit erforschen usw. Da ich ihn nicht kenne, kann ich hier nur mutmaßen. Es liest sich jedenfalls für mich so, als sei er bei sich selbst noch nicht an dem Punkt, eine wirkliche Reife im Sinne von Ehrlichkeit, Authentizität und Verantwortung für die eigenen Wünsche und Bedürfnisse entwickelt zu haben. Und wer weiß, was ihm in Wahrheit peinlich ist?! Du solltest das nicht auf dich münzen und da ganz gelassen bleiben. Vermutlich bedeutest du ihm viel mehr, als es den Anschein hat!

Doch manchmal ist es gut, sich zurückzunehmen, um sich dafür verstärkt um sich selbst zu kümmern. Und genau das empfehle ich dir: Sei deine beste Freundin, lerne dich in deinen ganzen Facetten so innig wie möglich kennen, finde heraus, was deine wahren Wünsche für dein Leben sind. Nur dann kannst du sie konsequent in Ziele umwandeln und diese verfolgen. Und dann bekommst du eine Klarheit, die dich souverän und sicher macht. Sodass du dir auch sagen kannst: "Ja, ich liebe diesen Menschen, aber eben darum kann ich ihn so sein lassen, wie er ist. Wenn er möchte, kann er sich aktiv auf mich zubewegen und ein fester Teil meines Lebens sein. Ich bin aber nicht auf seine Gunst angewiesen. Ich bekenne mich zu einer 100%- Beziehung ohne Pseudo-Freundschaft. Und wenn er das nicht mit mir teilen möchte, ziehe ich einen Schlussstrich."
--> Höre auf, auf ihn künstlich Rücksicht zu nehmen. Du gehst dabei zugrunde. Richte deine Aufmerksamkeit auf dein Innenleben, anstatt dich zu arrangieren. Sonst diktiert er in seiner eigenen Schieflage, wie du dich zu verhalten hast. Dann bist du nichts weiter als eine Marionette. Wenn du beginnst, deinen Selbstwert und deine Selbstliebe zu betonen, wird er sich vielleicht langfristig daran orientieren können. Doch es geht wie schon geschrieben nicht um eine "Mittel zum Zweck"-Haltung, sondern um dich selbst und um dein Wohlbefinden!

Ich selbst habe in meiner Vergangenheit Ähnliches erlebt und kenne einige weitere Geschichten. Ich kann dir nur dringend davon abraten, auf die "lauwarmen" Angebote deines Gegenübers einzugehen. Es führt zu nichts und treibt dich nur in stetige Selbstverleugnung. Dein Gegenüber muss an sich selbst arbeiten, denn das kannst du ihm nicht abnehmen. Mit eurem Alter hat es aber - wenn überhaupt - nur bedingt etwas zutun. Hier kannst du dich also wirklich entspannen und musst dich nicht einschüchtern lassen.

Also: Lass dich nicht so behandeln, setze Grenzen, rede Tacheles! Du kannst ihm sehr deutlich vermitteln, was du dir wünschst und was nicht. Du kannst ihm sehr klar zeigen, wo bei dir Schluss ist. Du bist eine erwachsene Frau, die das Alters-Argument getrost wegstoßen kann.

Ich hoffe, meine Einschätzung konnte dir weiterhelfen - du findest im Archiv übrigens noch einige weitere Zuschriften zu diesem Thema. Du kannst dich auch gerne zu Bindungsangst informieren. Stefanie Stahl hat dazu sehr informative Bücher geschrieben.

Ich wünsche dir alles Gute!
Nuala