Problem von Anna - 23 Jahre 20.03.20

Bindungsangst vs. Verlustangst

Hallo liebes Kummerkasten-Team,
ich muss ein wenig ausholen...

Ich bin jetzt frisch offiziell zusammen mit meinem Freund. Es war ein steiniger Weg bis dahin. Seit 2 Jahren lief schon mehr zwischen uns (Sex) und am Anfang war die lockere Beziehung auch kein Problem für mich. Ich habe mich jedoch in ihn verliebt und ihm vor ca. einem Jahr gesagt, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe und ich mir auch mehr vorstellen könnte. Es war bis dato ein sehr turbulentes Jahr, da er nie genau wusste, was er für mich empfindet (bzw. hat es sich stetig geändert). Dies hat er mir auch gesagt, und ich war für seine Ehrlichkeit immer dankbar. Kurz vor dem Ende des letzten Jahres habe ich es jedoch nicht mehr ausgehalten, ich habe noch nie solche Gefühle für Jemanden empfunden. Ich wollte, dass wir zusammen sind, dass er mich wählt, so wie ich ihn gewählt habe. Es hat mich wütend und traurig gemacht, dass wir in der Öffentlichkeit sogar Händchen gehalten haben, er sich jedoch nicht offiziell für mich entschieden hatte (also für eine feste Beziehung). Ich war so verwirrt von unserer "Beziehung", da wir wie gesagt, manchmal Händchen gehalten haben, und er mir seine Zuneigung zu mir sehr gezeigt hat. Manchmal jedoch war das nicht so, da war er total abweisend und hat sich tagelang nicht gemeldet. Genau das hat mich verwirrt, ich wollte einfach wissen was ich für ihn bin. Das habe ich ihm auch gesagt und wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass uns ein Kontaktabbruch erstmal guttun würde, da wir in unserer "Beziehung" nicht vorrankommen, bzw. wir unterschiedliche Dinge erwarten. Dann hatten wir für ca. 4 Monate keinen Kontakt. Ich habe seine Nummer und alle Social Media Kanäle von ihm gelöscht, weil ich nichts mehr von ihm hören wollte/konnte. Es tat mir nur noch mehr weh zu sehen, dass er sein Leben ohne mich lebt, bzw. dass ich die Bestätigung dafür hatte, dass er mich nicht braucht.
Ich habe wie gesagt noch nie solche Gefühle für jemanden empfunden (obwohl ich in einer 3-jährigen Beziehung war) und mich noch nie so hingezogen zu jemandem gefühlt. Wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten und ich glaube das ist das, was ich am meisten an ihm mag. Wir teilen über viele Dinge die gleiche Ansicht und verstehen uns blind.
Ich wusste und weiß, dass er mich sehr mag und sich auch zu mir hingezogen fühlt. Er hat sehr ausgeprägte Bindungsängste, ihm fallen Entscheidungen treffen generell sehr schwer (er ist auch in psychologischer Therapie). Deshalb konnte ich ja verstehen, dass er sich nicht richtig für mich und eine Beziehung entscheiden konnte. Doch irgendwann konnte ich das nicht mehr. Er hat mich mehr traurig als glücklich gemacht vor dem Zeitpunkt, als wir den Kontakt abgebrochen haben.
Die Zeit, als er und ich keinen Kontakt hatten, war die schlimmste Phase meines Lebens. Jeden Morgen bin ich aufgewacht und habe mich gefragt was er macht, manchmal war ich wütend, manchmal habe ich einfach nur geweint und manchmal war ich kurz davor, wieder den Kontakt zu ihm zu suchen. Ich habe es jedoch nicht getan, ich war mir sicher, dass ich ihn nie wieder sehen wollte (in den Phasen, in denen ich wütend war).
Nach den 4 Monaten Kontaktabbruch hat er sich bei mir gemeldet und nach einem Treffen gefragt. Ich habe mich sehr gefreut und sofort zugesagt. Wir haben uns getroffen und es war einfach wieder so wie in unseren schönen Zeiten davor. Er hat mir wieder sehr gezeigt, dass er mich mag. Nach ca. 1 Monat habe ich wieder ein Gespräch mit ihm gesucht und gefragt, wie es mit uns weitergeht. Er meinte, dass die Zeit, in der wir keinen Kontakt hatten, ihm gezeigt hat, dass er mich nicht nochmal verlieren will und er auch eine Beziehung mit mir führen will. Das hat mich natürlich sehr gefreut, ich weiß, wie schwierig diese Entscheidung zu fällen für ihn war und schätze das so.
Dann kommen wir zu meinem eigentlichen Problem: er will eigentlich eine offene Beziehung (und ich nicht). Er ist generell ein Mensch, der nicht sehr eifersüchtig oder ähnliches ist. Ich hingegen (leider) sehr. Mein Vater hat meine Mutter und mich in meiner Kindheit verlassen und ich denke, deshalb leide ich unter großer Verlustangst. Jedoch kommt bei der offenen Beziehung nicht nur die Verlustangst und die Eifersucht ins Spiel. Ich möchte meinen Freund einfach nicht teilen, ich empfinde richtige Abneigung gegen ihn, wenn ich mir schon vorstelle, dass er eine Andere küsst oder noch mehr. Er sagte sogar, einen Andere/n küssen ist für ihn kein fremdgehen (klar, wenn er eine offene Beziehung will). Ich kann mich mit dieser Beziehungsform jedoch überhaupt nicht zurechtfinden, jedenfalls nicht jetzt, wenn ich noch total in der Verliebtheitsphase bin. Es kann ja sein, dass ich das später entspannter sehe, aber jetzt auf jeden Fall nicht. Und das habe ich ihm auch alles gesagt. Ich würde für ihn eine offene Beziehung eingehen, aber ich würde einfach immer ausrasten, wenn er etwas mit einer Anderen hat. Und ich möchte auch, dass er mir davon erzählt, wenn er etwas mit einer Anderen hat. Ich hatte auch überlegt, dass er es einfach machen soll und mir einfach nicht davon erzählen, aber ich finde es nicht schön, wenn man mit dem Partner nicht über alles reden kann und würde mir die ganze Zeit Gedanken machen, bei wem er jetzt ist etc... Davon würde ich auch verrückt werden.
Das versteht er und er will auch nicht, dass ich traurig bin oder sonst was. Deshalb haben wir uns erstmal für eine monogame Beziehung entschieden. Und ich schätze das wirklich sehr von ihm! Das zeigt mir auch, dass er mich sehr mag und mich wirklich nicht verlieren will!
Aber jetzt mache ich mir die ganze Zeit Gedanken darüber, ob bei all diesen Umständen und wichtigen Dingen, wie die Beziehungsform, er doch nicht der Richtige für mich ist... Ich bin wirklich sehr verliebt in ihn und glücklich, aber wenn ich daran denke, dass er eigentlich gar keine monogame Beziehung will, macht mich das gleich wieder traurig. Und ich will ihm ja eigentlich auch nichts vorschreiben oder ihn verändern. Ich finde es okay, dass er eigentlich eine offene Beziehung will aber für mich kommt das einfach nicht in Frage. Es tut mir irgendwie sehr weh. Vielleicht sehe ich das nach der Verliebtheitsphase auch anders... Das weiß ich jetzt noch nicht. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen doll, mit uns, ob das das richtige ist usw... Ich brauche einfach eine zweite Meinung dazu.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass man es mir nie recht machen kann. Er hat mir jetzt so sehr gezeigt, dass er sich für mich entschieden hat, aber manchmal denke ich, dass das nicht reicht. Bzw. in der Form nicht reicht. Manchmal wünsche ich mir jemanden an meiner Seite, der sich gleich für mich entschieden hätte.
Des Weiteren kommt er mit meiner Eifersucht auch nicht gut klar. Er versteht diese glaube ich nicht so gut, da er nicht oft ein Gefühl der Eifersucht hat. Sogar jetzt, wenn wir eine monogame Beziehung führen und ich ihm 100% vertraue habe ich Angst, dass er mich wieder verlässt, wenn er sich mit einer Freundin trifft. Obwohl ich dazu keinen Grund habe. Ich weiß, dass Eifersucht viel mit dem Selbstwertgefühl zusammenhängen. Ich bin auch in Therapie und arbeite sehr an mir, und bin mittlerweile sogar sehr zufrieden mit mir. Ich mag mich aber verstehe nicht, wieso diese Eifersucht nicht weg geht. Er gibt mir ja eigentlich auch keinen Grund für die Eifersucht. Ich habe auch irgendwie Angst, dass er eigentlich gar keine Beziehung will und das halt nur sagt, damit ich nicht wieder gehe (er hat dazu jedoch gesagt, dass das nicht so ist). Ich will ihn auch zu nichts zwingen. Ich bin so hin und her gerissen.

Ich hoffe, das war alles verständlich und bedanke mich schon mal für die Antwort. Ihr macht eine tolle Arbeit!