Problem von Anonym - 19 Jahre

schüchternheit

Hallo zusammen
danke schon im vorraus dass ihr euch zeit nimmt für mein problem und auch genügend darauf eingeht und antwortet.

Mein Problem ist meine starke schüchternheit, vor allem bei frauen. Bei frauen bin ich sehr schüchtern und es muss auch keine sein an der ich sexuelles interesse habe. Ich habe am anfang gedacht dass es normal ist und es sich mit der Zeit legen muss aber dass war nicht der fall und dass problem ist dass ich irgendwann nach einer weile als langweilig abgestempelt werde. Ich kann zwar normal mit frauen reden aber ich kann nicht lustig sein und dass ist mein größtes Problem. Normalerweise bin ich sehr lustig mit leuten bei denen ich mich offen fühle und mache auch sehr viele witze und bin albern und locker doch dass sind auch fast nur jungs. Bei frauen habe ich diesen schritt nie geschaft. wenn ich mit einer frau rede bin ich angespannt und bin nicht locker und meine wahre persönlichkeit kommt nicht zum vorschein. Auch wenn sie einen witz macht kann ich darüber lachen und für sie mag ich normal und nicht aufgeregt wirken aber ich weiß ganz genau dass ich mich nicht wohl fühle und angespannt bin und nicht meine wahre persönlichkeit rauslassen kann.

Das ist auch mein problem, ich bin schüchtern und angespannt bei neuen frauen.Ich kann zwar normal mit ihnen reden aber ich kann durch meine verspanntheit null lustig sein. ich kann auch deshalb keine gescheiten witze machen da es durch meine verspanntheit nahe zu unmöglich ist und blöd rüberkommt. Bei einer hat es auch direkt geklappt und es gab keine Schüchterne Phase. Aber ich möchte nicht per Zufall hofen dass es klappt. Ich möchte mein Problem in die Hand nehmen und es lösen. Doch wie kann ich diese Verspanntheit loswerden, dass ich nicht nach einer Zeit als langweilig abgestempelt werde. Es ist auch so dass sich nach längerer Zeit die Schüchternheit immernoch nicht abrütteln lässt und ich dann eben als Langweilig abgestempelt werde. Auch verständlich weil nach einer Weile verfällt auch diese " ich bin am anfang Schüchtern ausrede" Natürlich bin ich auch mit vielen Personen offen und es ging schnell und einfach aber diese Personen sind alles nur jungs. Aber eben bei frauen die ich kennenlernen möchte is es das problem. Genau so ist es auch bei weiblichen Kolleginnen und mitschülerinnen, auch wenn ich nicht an ihnen sexuell interessiert bin. Dieses Problem hält mich auch vom ansprechen einer frau ab und erzeugt angst. Ich weiß dass es nicht schlimm ist wenn mal nicht über meinen witz gelacht wird und dass es dafür eigentlich auch kein Grund besteht angst zu haben. Nicht alle haben den selben humor oder er war eben einfach schlecht. Aber dieses verhalten bei neuen frauen hat sich schon automatisch wie ein reflex an mir antrainiert. Ich weiß auch dass ich z.b. in der schule im unterricht mich nicht traue witze zu machen wenn die ganze klasse oder eine größere Gruppe die aufmerksamkeit auf mich gerichtet hat, obwohl ich möchte, aber meine angst hat mich schon immer abgehalten dies zu tun. Ich habe immer zu viel angst in anführungszeichen reinzukacken und peinliche stille zu erzeugen , wenn ihnen mein Witz nicht gefallen hätte. Deshalb hab ich es dann immer gelassen. Heute merke ich auch meine schüchternheit in anderen situationen. Z.b. mag ich es nicht leuten in der öffentlichkeit zu begegnen. Vor allem in der bahn oder im supermarkt und das gilt für leute die ich länger nicht mehr gesehen habe und ich ja weiß dass ich wieder angespannt bin und nicht locker bin. in der bahn auch nicht da ich mich manchmal beobachtet fühle vor allem wenn viele leute drinnen sind und ich dann auch wieder nicht locker bin. Wenn ich beim gespräch mit leuten angespannt bin dann kann ich zwar ganz normal antworten und auch fragen stellen aber für mich merke dass ich automatisch verstellt und angespannt. Früher dachte ich dass es bei den richtigen leuten schon klappen wird aber ich habe schon vor eine weile verstanden dass dies ein problem ist und es gelöst werden muss. Dass was micj dabei do frustriert und etwas deprimiert ist dass ich so viele bekanntschaften, freundschaften und beziehungen verpasst habe. Ich möchte ja auch neue leute kennenlernen und kontake knüpfen. Ich weiß auch dass ich sehr viele Positive eigenschaften habe aber dieses problem mit frauen ist mein aller größtes Problem was ich habe und ich möchte es endlich lösen, denn ohne dieses problem wäre ich viel viel viel glücklicher. Was wären gute techniken eurer meinung nach womit ich mir diese schon so sehr angewohnte schüchternheit abgewöhnen kann
Ich hoffe ihr geht auf mein Problem ein.
Vielen Dank

Liebe grüße

Nuala Anwort von Nuala

Hallo du!

Gerne antworte ich dir zu deinem Anliegen.
Nun - deine (partielle) Schüchternheit ist zunächst einmal einfach Fakt. Sie gehört zu deiner Persönlichkeit. Du kannst sie weder "wegtrainieren" noch "verstecken". Solltest du auch nicht, denn dafür gibt es keinen Grund. Sicherlich kann es sein, dass sich eine Tendenz zur Zurückhaltung/Schüchternheit über die Jahre bei dir verstärkt hat. Aber du kannst davon ausgehen, dass das keine Frage von "schlechten Angewohnheiten" ist. Du kannst zwar lernen, dich in bestimmten Momenten auf bestimmte Weise zu verhalten, aber du wirst deine grundlegende Persönlichkeit niemals komplett umkrempeln können. Was auch gut so ist. Du bist genau so richtig und wertvoll, wie du auf die Welt gekommen bist. Daher lautet das Schlüsselwort: Akzeptanz.
Es gibt schüchterne Personen, die sehr wohl damit kokettieren und dadurch sehr anziehend wirken. Entwaffnende Ehrlichkeit! :D
Genauso gibt es schüchterne, die sehr mutig sind und mit ihrem Mut einiges kompensieren können. Mut ist ohnehin eine grandiose Sache - und ihm Mut kannst du dich definitiv üben und steigern! Mutig zu sein ist viel mehr eine bewusste Entscheidung, als zu sagen: Ich bin jetzt weniger schüchtern! Wenn du also etwas unternehmen möchtest, dann Folgendes: Lerne, deine Schüchternheit als selbstverständlichen Teil von dir anzuerkennen, anstatt sie zu bekämpfen. Schüchternheit an sich ist neutral. Die Wertung kommt erst durch das eigene Nicht-Annehmen-Wollen bzw. auch sehr stark von äußeren Prägungen.
Ich meine, dass erst unsere leistungsorientierte und auf Extravertiertheit ausgerichtete Gesellschaft ein Problem schafft. Sie wertet Schüchternheit als etwas, was stört, nervt, peinlich ist. Aber eigentlich ist es nur eine Eigenschaft, die einen Menschen auszeichnet. Angenommen, wir würden in einer "leiseren" Gesellschaft leben, in der Höflichkeit, Zurückhaltung und Abwarten der Standard wären, hätten deine schüchternen Züge eine ganz andere charmante Wirkung! Es kommt also sehr auf den Kontext an, in dem wir leben.
Du meinst, du müsstest lustiger bei Frauen sein - dass sie dich schnell als langweilig ansehen. Nun, auch das möchte ich in ein anderes Licht setzen. Erstens sind Menschen so verschieden - nicht nur als kompletter Charakter, sondern auch von Situation zu Situation, von Person zu Person. Was die einen als langweilig ansehen, ist für andere spannend und aufregend. Gerade WEIL jemand zurückhaltend ist und schüchtern wirkt, kann das neugierig auf mehr machen - es gibt durchaus Menschen, die es als positive Herausforderung sehen, schüchterne Menschen "zu erobern", sie näher kennenzulernen und ihr Vertrauen zu erlangen. Vielleicht hast du diesbezüglich einfach schlechte Erfahrungen mit sehr ähnlichen Mädchen/Frauen gemacht, hältst dich vielleicht auch unbewusst bei solchen auf, die gar nicht auf deiner Wellenlänge sind?
Dieses "Lustigseinmüssen" ist auch ein ziemliches Vorurteil, will ich behaupten. Sicher ist es toll, wenn man jemanden zum Lachen bringen kann. Aber warum musst du das denn unbedingt? Du scheinst dich da sehr in diesen Gedanken verstrickt zu haben, dass dies ganz unbedingt nötig sei. Ist es aber nicht. Ich habe mich so oft in sehr ernste Jungs verliebt und fand es dann einfach nett, wenn wir auch mal zusammen lachen konnten. Betonung auf "auch mal" und "zusammen", was auch meint, dass ich sie genauso zum Lachen bringen konnte und wollte. Das solltest du den Frauen also genauso zugestehen, das ist kein männliches Privileg. Außerdem ist es überschätzt. Ob man humoristisch harmoniert, merkt man schon irgendwie und das ist auch wichtig, aber du solltest dir den Druck nehmen, da "liefern" zu müssen. Entweder passt es oder eben nicht, so wie bei vielen anderen Merkmalen auch. Wir Menschen suchen uns die Partner:innen ja nicht nur wegen ihrer Fähigkeit aus, andere zum Lachen zu bringen ;)
Und - auch wenn du dir das vielleicht eher weniger vorstellen kannst - kann dein Gegenüber von Witzen beim Kontaktaufnehmen eher abgetörnt sein. Es ist eben sehr unterschiedlich, also verlasse dich da vielmehr auf dein Bauchgefühl und schaue allgemein, bei wem du ein gutes Gefühl hast und du eine gute zwischenmenschliche Chemie verspürst.
Wenn du aber quasi in den falschen "Jagdgründen" unterwegs bist bzw. bisher warst, kann das durchaus schief gehen. Und das bedeutet, dass du ebenfalls nicht als der tolle Typ gesehen werden kannst, der du eigentlich bist. Denn: Jeder Mensch hat ein passendes Gegenstück, oft sogar mehrere! Man muss sich nur finden, und das kann man durchaus beeinflussen. Zum Einen durch optimistisches und offenes Denken, was dann mehr Entspannung auf der Gefühlsebene erzeugt. Zum Anderen durch die Auswahl der Lebensumwelten, z.B. im Freizeitbereich. Wenn du nach deinen Interessen und Neigungen gehst, kannst du eher Gleichgesinnte treffen und somit die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass du eine passende Frau entdeckst und sie dich auch.

Sieh es mal so: Du bist an sich ein lustiger Mensch, das ist ja schön. Aber du kannst das nicht auf Knopfdruck sein. Und das ist ganz normal, besonders beim Witzemachen! Ich habe das so oft erlebt, dass Menschen da dichtmachen, wenn man das Lustige richtig einfordert. Und das ist auch verständlich! Denn warum kannst du lustig sein und deine Freund:innen unterhalten? Weil du entspannt bist und dich wohlfühlst. Weil du dich in einer vertrauten Umgebung befindest, in der du dich sicher und geborgen fühlst. Und so kannst du dann auch munter Witze produzieren und wirst durch die positiven Reaktionen noch mehr angestachelt.
Wenn du nun aber in der Situation bist, dass du eine Frau interessant findest, schaltet sich deine Schüchternheit ein - wieder ohne Wertung - und du bist deutlich unentspannter. Logisch eigentlich, dass Humor dir dann sehr schwerfällt oder gar nicht klappt. Und das muss er auch nicht. Nimm dir mal diese Kombi raus, dass Humor und Kontaktanbahnung zusammengehören müssen. Du wirst merken, dass es viel erleichternder ist, wenn du dich a) so akzeptierst, wie du eben bist und b) nicht dauernd daran denkst, dass du eigentlich jetzt lustig sein müsstest (was ja auch nicht stimmt, wie oben schon beschrieben).

Ich möchte noch einmal auf deine Annahme zurückkommen, dass Frauen dich als langweilig ansehen könnten, wenn du keinen Humor zeigst. Aber woher weißt du das denn so konkret? Ich habe die Vermutung, dass da viel Interpretation und Gerede von anderen Leuten mitspielt, was vielfach nicht den wahren Umständen entspricht.
Ich kann dir zumindest sagen, dass es bei schüchternen Personen tendenziell passieren kann, dass sich Andere abwenden, weil es so wirkt, als gäbe es kein Interesse. Wenn quasi offensichtliche Interessensbekundungen ausbleiben, z.B. über einen intensiven Augenkontakt und Lächeln, kann es schnell so aussehen, als ob sich kein Flirt ergeben kann. Also während du vielleicht gerade innerlich mit dir kämpfst, weil du lustig und cool rüberkommen willst und dabei den Zauber des Moments verpasst, ist dein Gegenüber schon desinteressiert, weil das Verkrampfte natürlich auch spürbar ist. Und wenn jemand Blicken ausweicht, einfach abblockt oder ganz offensichtlich etwas darstellen will, was er/sie gar nicht ist, wirkt das ziemlich abschreckend. Ja, viele wollen dann vielleicht nicht die Geduld aufbringen. Doch musst du dir dann auch immer wieder sagen: Dann sollte es dieser Mensch nicht sein! Wer dich wirklich heiß und spannend findet, lässt sich weder von Schüchternheit noch von einer "verpatzten" Situation abschrecken. Und wer dich wahrlich liebt, denn das ist ja dann schon die Steigerung zu Flirt & Co., hält es auch aus, dass du deine Zeit brauchst, um aufzutauen. Hier kommt es natürlich auch darauf an, ob die Person ebenfalls eher schüchtern ist, welche Vorerfahrung sie hat, etc. Du hast ja selbst schon die Erfahrung gemacht, dass es bei einer Frau gleich geklappt hat. Das meine ich auch mit "gut passen". Es ist deswegen auch egal, wie hoch die "Erfolgsquote" ist. Du brauchst keine zig Flirts und tausende neue Kontakte. Es reichen schon wenige, dafür hochwertige, die dir menschlich viel geben. Egal ob platonisch, sexuell, amourös.
--> Du kannst lernen, dich auf einfache Dinge zu besinnen, z.B. Lächeln und liebevolles Ansehen. Da muss kein einziges Wort gesprochen werden! Achte auf Körpersprache! Das wird dir so viel mehr bringen, als verzweifelt daran festzuhalten, dass du unbedingt lustig sein oder eine flüssige Unterhaltung zuwege bringen musst.

Ich möchte dich einfach auch dafür sensibilisieren, deine Schüchternheit nicht als Schreckgespenst zu sehen, das dir alles versaut. Es gibt auch tolle Bücher dazu, z.B. "Still" von Susan Cain und "Raus aus dem Schneckenhaus" von Hans Morschitzky. Vielleicht kannst du hier auch noch etwas für dich entdecken: https://stille-staerken.de/
Du hast einige schädliche Denkmuster, die haben aber erstmal gar nichts mit deiner Schüchternheit zutun. Daher solltest du hier auch strikt voneinander trennen. Und dein Denken kannst du grundsätzlich zum Positiven verändern! :)

Wir haben im Kummerkasten über die Jahre sehr viele Zuschriften angesammelt, die sich um deine Thematik drehen. Denn Gehemmtheit/Schüchternheit sind weit verbreitet und haben viele Gesichter. Manche sind umfassend schüchtern, manche nur selektiv.
Hier findest du zum Beispiel ältere Zuschriften:
- https://mein-kummerkasten.de/index.php/95695/Wie-soll-ich-ihn-ansprechen.html
- https://mein-kummerkasten.de/index.php/324544/Meine-verklemmte-Art-nervt-mich-nur-noch.html
- https://mein-kummerkasten.de/index.php/182558/Wie-spreche-ich-ihn-an.html
- https://mein-kummerkasten.de/index.php/328589/Angst-vor-Kontakte-knuepfen-kein-Selbstbewusstsein.html
- https://mein-kummerkasten.de/index.php/330614/Social-Awkwardness.html
Und hier noch viele Links rund um Selbstbewusstsein etc.: https://mein-kummerkasten.de/index.php/181821/20-Jungfrau-Single-Suizid.html


Ich grüße dich herzlich!
Nuala